Visualizza Versione Completa : Frasi strane e divertenti!
Ho aperto questo topic xkè oggi alla corrida ho sentito la frase di uno che ha chiamato da casa per il gioco che c'avrà de strano, che ha detto che di strano poteva avere che:
Lei ha partorito quando è nato il figlio, lo stesso giorno!
LOL! Straordinario...ha partorito quando è nato il figlio!!! UAUA
Beh allora mi è venuta l'idea...postate qui tutte le frasi divertenti o strane che hanno detto i vostri amici, professori, parenti e chiunque voi vogliate :D
Ora nn me ne vengono altre, però le poterò appena me le ricordo :P
Un mio compagno di scuola in un interrogazione di inglese tecnico invece che dire Hard disk disse disc fiss........tra le risate generali nell'intervallo è stato simpaticamente picchiato dalla classe tutta....:D
Poi un'altra che ho sentito prima guardando "Nessuna verità"
-Se non stai pensando alla fica significa che non sei concentrato.
che dire....:D
ooohhhh.....la mia classe è espertissima.....parto...
- (ora di fisica)....eh prof, si chiama forza centrifica.....
- (matematica)....definiscimi una circonferenza. "Un conferenza di circhi prof..."
- (latino in una versione) variante x "fratello": figlio della stessa madre variante x "stormo di uccelli": stormo di piccioni
- "C'è un uomo nudo con le mani in tasca prof...:!!!"
- (prof di arte)..."Ragazzi, Michelangelo si cementava nelle opere...!!!"
- (prof di greco)....."ragazzi, ma lo sapete che esistono i serpenti vegetariani...?" "siete proprio ignoranti.."
io:
Compito italiano : Lo sterminio delle nascite(e dovevo mettere l'aumento delle nascite:am054)
Un mio amico :
Compito di Italiano : Il telefono smettò di suonare!:am054
Facevo le elementari dalle suore, venne interrogata una mia amica molto emotiva.
La suora: (tono severo) "Titti, ti interrogo in storia, dai vieni vicino alla cattedra"
Titti divenne rossa in viso per la timidezza ed inizio a piangere per l'imbarazzo visto che non aveva studiato e disse: Nooooo, suora la prego, le posso dire la storia nell'orecchio?
HAUhauahuah
BLUEANGEL2009
15-02-09, 14: 04
ooohhhh.....la mia classe è espertissima.....parto...
- (ora di fisica)....eh prof, si chiama forza centrifica.....
- (matematica)....definiscimi una circonferenza. "Un conferenza di circhi prof..."
- (latino in una versione) variante x "fratello": figlio della stessa madre variante x "stormo di uccelli": stormo di piccioni
- "C'è un uomo nudo con le mani in tasca prof...:!!!"
- (prof di arte)..."Ragazzi, Michelangelo si cementava nelle opere...!!!"
- (prof di greco)....."ragazzi, ma lo sapete che esistono i serpenti vegetariani...?" "siete proprio ignoranti.."
una compilation...
BLUEANGEL2009
15-02-09, 14: 05
Tu che fai le elementari dalle suore mi pare ancora piu' esilarante...pero' non ti conosco, Boris.
prof.ssa di religione:
1-"Interrompate e disturbete la lezione"
2-"Il nostro Galileo Galilelo" (invece di Galileo Galilei)
3-"Enzo Candela" per dire Nelson Mandela
un mio compagno per una recensione su "Liolà" scrisse:
il personaggio "Ilio là" :D
un altro mio compagno: L'ampadine :D
questi sono ricordi indimenticabili
Un mio compagno durante l'interrogazione sulla Prima Guerra Mondiale
"Dopo l'attentato l'Austria dichiarò guerra alla Sabbia"
Un mio compagno durante l'interrogazione sulla Prima Guerra Mondiale
"Dopo l'attentato l'Austria dichiarò guerra alla Sabbia"
:am054:am054
CERBIATTA2008
15-02-09, 15: 19
Un mio compagno durante l'interrogazione sulla Prima Guerra Mondiale
"Dopo l'attentato l'Austria dichiarò guerra alla Sabbia"
Una bella risata per dichiarar guerra al muso....
alepalermo
15-02-09, 15: 40
un mio compagno scrisse su un compito scienze raggi ultrà violenti al posto di raggi ultravioletti
Lupo Solitario
15-02-09, 15: 42
io ricordo come se fosse ieri un tema che ci diede la maestra in terza elementare.
TEMA:PARLATE DEL VENTO
il mio compagno di banco scrisse:
IL VENTO SOFFIA FORTE,UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU UUUUUUUUUUUUUUUUU,tre pagine di UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU,quando lo consegnò la maestra lo cacciò fuori
io ricordo come se fosse ieri un tema che ci diede la maestra in terza elementare.
TEMA:PARLATE DEL VENTO
il mio compagno di banco scrisse:
IL VENTO SOFFIA FORTE,UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU UUUUUUUUUUUUUUUUU,tre pagine di UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU,quando lo consegnò la maestra lo cacciò fuori
:am054:am054 ci vuole coraggio a scrivere 3 pagine di ululato heheheh:am054:am054:am054
BLUEANGEL2009
15-02-09, 15: 48
:am054:am054 ci vuole coraggio a scrivere 3 pagine di ululato heheheh:am054:am054:am054
ai paracadutisti..che col vento hanno a che vedere, no?
ai paracadutisti..che col vento hanno a che vedere, no?
anche i piloti hanno a che vedere con il vento
Più che una frase è un aneddoto:
compito di biologia con quesiti a risposta multipla e Vero/falso...se si crociava falso bisognava dare la motivazione.
su 20 affermazioni 15 erano vere e 5 false.
Un mio compagno (già noto alla prof per la sua non dedizione allo studio) che non sapeva un caxxo mise vero a tutte e 20 prendendo un bel 7 :D facendo rosicare la prof.
La prof allora: "Luigi ti annullo il compito"
e lui come un avvocato difensore: Professorè, se per me erano tutte vere che potevo farci?....dovevate vederli, sembrava di stare a forum ahahahahha
Io in prima media in un compito di geografia scrissi che Venezia era la CAPITALE del Veneto invece che il capoluogo.....la prof sul compito mi scrisse in rosso "Sei per caso della Lega Nord"? :D
Io in prima media in un compito di geografia scrissi che Venezia era la CAPITALE del Veneto invece che il capoluogo.....la prof sul compito mi scrisse in rosso "Sei per caso della Lega Nord"? :D
Bwwawawwaaa.......Bella questa....
Striker_88
15-02-09, 16: 45
Storia del Mondo. I vulcani eruttarono. Gli oceani ribollirono. L'universo era in tumulto. Poi venne il cane. -Snoopy- cosa non darei per tornare in classe a dirla lol
BlueAngel2009, cosa c'è di strano nelle suore? HEuheu
era un istituto come un altro, ci sono andato per la vicinanza della struttura al mio quartiere, mica mi facevano inginocchiare sui ceci se non rispondevo all'interrogazione. :D
io in tutti questi anni ne ho fatte di tutti i colori..ma non me ne ricordo..ora ne racconto una fresca fresca:
Interrogazione di chimica (qlk settimana fa)
Prof di kimica: del prete mi sai dire il numero di massa?
Io: no ma se volete kiamo raikonen e lo kiedo a lui
Prof: vabbè prendi 4
Io: nooo ora parlate con il mio avocadro (la capiranno solo quelli ke sanno qlkosa di kimica)
Interrogazione di storia (qlk mesetto fa)
Prof: cosa sai della chiesa gallicana?
Io: la chiesa gallicana....(dico qlkosa di vero)...e i preti erano soliti durante le messe far CHICCHIRICHIIIICHCCHIRICHIICHICCHIRICI...ho finito l'ora in bagno...
Compito di italiano (l'anno scorso)
Commenta la poesia:
Io penso che secondo me con questo tempo il letto vada fatto affinche le tenebre non possano risucchiare i lecca lecca alla coca cola di francesco
(voto: 6 e mezzo)
se me ne vengono in mente altre le scriverò
stellina88
15-02-09, 17: 48
io sono originaria della campania e nel nostro dialetto arancia si dice "o purtuall"....Cmq eravamo in terza elementare e la maestra chiede a un mio amico :Antonio qual è il tuo frutto preferito? Antonio ci pensa e dopo un pò risponde:il portogallo maestra! :) :) :)
Hornblower
15-02-09, 18: 05
io sono originaria della campania e nel nostro dialetto arancia si dice "o purtuall"....Cmq eravamo in terza elementare e la maestra chiede a un mio amico :Antonio qual è il tuo frutto preferito? Antonio ci pensa e dopo un pò risponde:il portogallo maestra! :) :) :) huahuaha questa è vecchissima! XD
Hornblower
15-02-09, 18: 12
Uaaa ricordo in prima superiore il primo giorno di scuola: un mio amico fa ''professore dov'è il bagno??'' e il prof "ma come non l'hai visto è sul corridoio!" e lui "no no ho detto bagno non CESSO!.." :D
.......
Io: nooo ora parlate con il mio avocadro (la capiranno solo quelli ke sanno qlkosa di kimica)
il numero di avogadro ;)
basilischio
15-02-09, 18: 55
Un amico: Guarda, c'è un aliante con il motore!
Mio figlio alle elementari: Il mio papà è in pensione ma fa un po di tutto, è un falegname.
Il nonno: Dopo pranzo devo prendere la cazzulina per il cuore.
COLMOSCHIN_89
15-02-09, 19: 03
amico: c**** mi hanno tirato una pietra di ferro!
prof: dove state andando?!? amico: stiamo salendo giù.
amico: ho impiegato mezz'ora e mezza per finire quel compito.
Tanti anni fa, quando frequentavo l'ITIS all'interrogazione di matematica, un compagno di classe doveva svolgere un'equazione di 2° grado.
Si mise con foga a scrivere i vari passaggi, tanto che completò più di una volta le due lavagne affiancate..., a un certo punto (l'equazione era diventata mastodontica) si fermò e chiese al professore un aiutino sull'ultimo passaggio.
Il professore che lo aveva lasciato correre, gli rispose in modo serioso ma ironico: figlio mio, tu stai gettando le basi di una nuova matematica moderna!
Non vi dico le risate a crepapelle che provocò tale affermazione e tutt'oggi tale ricordo ci fa rivivere un momento felice di come eravamo tanti, tanti anni fa.
Bei tempi, davvero!
Una volta stavamo alla gelateria, io stavo con il cell in mano, avevamo tutti preso il gelato. Fa un mio amico xkè ancora nn stavo mangiando: "Ale, mangia il gelato lo so si raffredda!"
LOL!
Lol mi son fatto un sacco di risate leggendo!
Cmq una volta un amio amico che aveva la media dell'uno, ed era convinto ancora di essere promosso a maggio fece come tutti gli altri il compito di fisica.
C'era la traccia numero 3 che diceva: "sapendo questo e quest'altero fare:
a) QUESTO
b) QUESTO
c) QUESTO"
Mise la crocetta sulla B! LOL
BLUEANGEL2009
16-02-09, 00: 21
No, e' solo che il tuo nick mi fa pensare alla steppa...
Alt4ir_91
16-02-09, 14: 54
un mio amico raccontandomi che era stato in canada l'estate mi disse che all'andata ci mise 9 ore. al ritorno 11 perchè era discesa...
al cinema un mio amico:
amico: Buonasera, 4 biglietti per la sala1 (per evitare incomprensioni da titoli stranieri diciamo la sala e non il titolo, credo funzioni così dappertutto)
cassiera: bene, per quale spettacolo? delle 21.00 o delle 23.30?
il mio amico dopo 10 secondi di silenzio: .....umm, no sala 1 :D
Gladiator
16-02-09, 15: 04
uhahuauhaahahua
Nota della prof di arte a un mio amico
"Cap**** ride della comicità altrui"
aaaaaaaahh se la buttiamo sulle note allora....
"Sal**** e Scia**** ballano la tarantella alla mia entrata in classe" due maschi :D
metto la mia:
Ver....a rompe un vetro esercitando eccessiva pressione e causandone la rottura .L'alunno non ha riportato nessun danno essendo in quel momento provvisto di guanti.Il personale di servizio provvederà a rinstaurare un nuovo vetro:am054
cmq era molto più lunga con tutte cose scritte strane.solo questo pezzo mi ricordoxd
La classe II liceo disturba in modo da non permettere la lezione nelle altre classi. All'entrata in classe la sottoscritta trova gli alunni seduti per terra e distesi sulla cattedra, mentre alcuni giocavano illagalmente ad un gioco di carte.....
Hornblower
16-02-09, 17: 33
Gli alunni D... e B... Ingiuriano ripetutamente contro la mia persona, impedendo il normale svolgimento del compito di navigazione in programma. E facendo sì che il sottoscritto li sbatta a calci in **** giù dal preside! :D
Poi:
L'alunno B... Ha strizzato numero 3 volte il capezzolo al suo compagno di banco, causando improvvise urla durante la mia spiegazione.
Più o meno era così.. Questa è il top! :D :D
MarinaPerSempre
17-02-09, 15: 58
un giorno giocavo a PES con il mio caro fratello.
A un certo punto segno.
Due minuti dopo segno e urlo eccitato
"DI NUOVO ANCORA!"
prof d'inglese: "seguendo questa regola prendete due fave con un piccione"
prof di arte (a un amico che mangiava in classe): "e tu, pirletto? cosa mangi a quattro palmenti?"
l'altra sera ero davanti al tv con mio padre che stavo facendo la settimana enigminista...premetto che ho fatto 2 anni di lettere moderne...in un attimo di panico leggo un definizione che aveva tantissime caselle da compilare.>
Definizione : un romanzo di verga!
allora per cunotto morale chiesi a mio padre,che si in***** in un maniera bestiale,iniziando a interoggarmi su chi era Verga...
in breve trovato il romanda 'mastro don gesualdo'
ci fu un attimo di silenzio e mio padre affermo :
ma Verga non suonava il piano?
ahahahah
ed io a mio padre : per fortuna che la nonna t'ha pagato gli studi fino alla terza media ...perchè quello che dici tu è Verdi :D
super mercato :
la promoter della actimel mi ferma chiedendomi svariate domande...
al fine per levarmela dalle palle gli risposi :
mio nonno ha 70 e sta in salute più di me e non ha mai usato actimel...
dovevate vedere la faccia della tizia.
**io che butta una carta dal finestrino della macchina.
mia madre che guidava mi urla : Lidia non si buttano le cose per terra.ed io: Ecco perchè e da un pò che non cadi :D
greenmamba
21-02-09, 18: 41
Il meglio che mi sia successo. Su msn, con un contatto del forum, dopo una domanda tecnica sulle "bombe H" e la mia risposta corretta..
lui:"tutto merito di google"
io:"ma cosa.. tutto merito mio, frutto di numerosi hanno di studi. :am054
lui:"asd sì, sì. Si nota!"
Con delle amiche in macchina..
"Giò dovevi vedere il mare.. Acqua!!!" (descrivendo il mare calmo e piatto) :am054
"Vai nel retro Satana" :am054:am054
"Vale dovevi vederlo.. bellissimi i campi, tutti colorati.. uno stormo di aranci grandissimo" :am054
"Ma non mi fa paura nemmeno se è l'avvocata migliore d'Italia"
ora di inglese...
la prof dice ad un mio compagno:
what happen.. ke succede
e lui nient al posto di nathing..:D
ora di inglese...
la prof dice ad un mio compagno:
what happen.. ke succede
e lui nient al posto di nathing..:D
da me problema opposto, è la mia professoressa a parlare male :retard:
un giorno fa "now we are going to watch the CASSEPT" (che voleva stare per "cassetta" che in inglese è videotape)
oppure parlando delle ballate inglesi scrive alla lavagna "the MENESTRELS" :am054
per non parlare del professore di filosofia... "in questi 3 anni dovrete apprendere come usare un lessico appropriato... ho fatto un master...ecc" insomma si vantava un casino di quanto parlava bene. Passa alla spiegazione... va alla lavagna per fare uno schema e scrive recinSioni. io e i miei amici ci siamo guardati come per dirgli "ma vaffan.. va!":rotflmao::rotflmao:
geniale....
Un mio compagno in un interrogazione d'inglese scrisse cum invece che come......:D
chi sa l'inglese sa cosa vuol dire:D
anche quella volta non l'ha passata liscia e per premiarlo lo abbiamo simpaticamente menato:D
geniale....
Un mio compagno in un interrogazione d'inglese scrisse cum invece che come......:D
chi sa l'inglese sa cosa vuol dire:D
anche quella volta non l'ha passata liscia e per premiarlo lo abbiamo simpaticamente menato:D
ke bella figura ke ha fatto ahauahuauh
Hornblower
21-02-09, 22: 39
Hahaha cum on feel the noize!! Ha fatto una figura da dick! :D
Cmq una volta a casa io avevo aperto nella mia stanza balcone e porta. Al ke viene mio padre, e x dire ke c'era corrente fa: '' oh ma si scem, ca c'sta l'Enel! '' :D
greenmamba
22-02-09, 18: 26
Frese recente.. ieri sera sul divano con amiche a vedere la Tv..
io: "Bella questa canzone.. ve la ricordate?"
Je:"no.."
Sammy:"Sì, però non me la ricordo" loool
prof.ssa di lettere:
IONGHI KIONGHI invece di hong kong
prof.ssa di latino:
VOCABULONIA invece di vocabolario xkè doveva dire di cercare il termine colonia sul vocabolorio!!
Ragazzi questa l'ho detta io qualche mese fa, e ancora ne rido!
Dovevo notifcare ad una detenuta che aveva la dilazione dei colloqui con l'avvocato e le ho detto: Lei ha la dilatazione dei colloqui ............ :am054
greenmamba
26-02-09, 23: 50
Un'amica chiama in un centro medico per prenotare delle visite..
- rispondono -
L'operatore al telefono: "Buonasera Centro San Michele"
Tamara: "Buonasera Michele.."
L'operatore: "Non sono io Michele ma è il centro"
Tamare: "Ah.." :am054
Striker_88
27-02-09, 06: 08
l'altro giorno a pranzo:
mio fratello: "si ma è possibile ogni tanto avere un po di silenzio tibetano?"
io e mia mamma: "eh?"
mio fratello: "si dai quel silenzio come in un tempio...."
-15 secondi di silenzio totale-
mio fratello urlando: "E' PRONTO IL CAFFEEE'?????"
io: "alla faccia del silenzio!"
Rambo_italiano
28-02-09, 13: 23
interrogazione di filosofia...ultima interrogazione di filosofia dell ultimo anno di liceo scientifico....io ed un mio amiko interrogati insieme...siamo seduti vicino...il prof al mio amiko:"Dimmi cos era per marx la religione"...il mio amiko ke nn sapeva davvero nulla mi rifila un calcio da sotto il banco.. io tutto confuso gli dico "Oppio dei popoli...." lui tutto contento ripete "OPPIO DEI POVERI"... il prof lo guarda con aria di pieta...e gli dice " Ma ke dici..è oppio dei popoli... e lui "vabbe si professò oppio dei popoli poveri" auhahuauhahu quante risate...
Stavo in Galles, adesso non ricordo che città, comunque girando vedo un ristorante con questa insegna "Coffee cesso"...se non altro erano sinceri :D
Alt4ir_91
28-02-09, 17: 03
io ero in vacanza studio in england e li come quasi tutti sanno sono molto rispettosi delle regole della strada. eravamo al ciglio della strada per passare ma il semaforo era verde qyuindi il nostro accompagnatore ci disse di apsettare il rosso per passare.
al che un mio amico se ne esce "professò io passerei all'italiana" e l'altro "si e poi t'arrotano all'inglese"
SoldatoFrenk
28-02-09, 17: 47
Io alle elementari alla maestra d'inglese:
Aaaaaahhh!!!! Ora ho capito perchè si dice mountain bike!!!! voldì monta in bici!!!
Sempre io al mi babbo all'età di anni 3 guardando un piccione con le piume grigie dal collo in su:
Io:"babbo guarda! una tortora!!"
Il mi babbo:" quello è un piccione.."
Io:" no! allora è un piccione coi capelli da tortora!!"
greenmamba
16-03-09, 01: 24
Domenica pomeriggio sul divano con amiche..
Giò sceglie un dvd.. lo mettiamo nel lettore e ci prepariamo alla visione..
(dopo i primi 15 minuti di film [orrendo])
Lucia: "Mamma mia.. che palle.. sto film è proprio dell'anno del nonno".
Giorgia: "Ma che dici?" ..ride a crepa pelle.. "Si dice del pelo del nonno".
:am054 :am054 :am054 voleva dire dell'anno del pelo.. :am054 :am054 :am054
Un mio amico, tempo fa, arrabbiatissimo perchè ho l'abitudine di tenere il telefono senza suoneria (mi urta tantissimo quando suona) e non gli risposi:
"ADESSO FACCIO UN NUMERO A CASO SUL TELEFONO, SE A RISPONDERE NON SEI TU TI RIEMPIO DI BOTTE"
:rotflmao:
Mi ricorderò sempre al telegiornale un questore o cmq un funzionario intento a descrivere un'operazione di polizia. Tutto pomposo, lessico tecnico, quando arriva a dare informazioni su quanto denaro sequestrato se ne esce: "nel corso dell'operazione sono stati recuperati **** EURI "
Non so perchè ma non riuscivo a smettere di ridere.
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