Visualizza Versione Completa : Angolino barzellette
CERBIATTA2008
07-08-08, 02: 25
Mi piace tanto l offtopic...e vorrei che ci fosse un posto per il buonumore data la simpatia di alcuni che ho avuto modo di incrociare in chat...
Un ringraziamento speciale a tutti voi che avete arricchito quest'angolo...grandi sorrisi, grandi cuori.
bradipivolo
07-08-08, 13: 27
c'è una festa matematca: ci sono i più, i meno, le radici che ballano tutti ubriachi, nabla che ci prova spudoratamente con tutti, i logaritmi strafattissimi che fanno casino...una radice esce in giardino per prendere un po' d'aria e vede, sotto un albero, tutto solo, e alla ex...allora ci si avvicina e dice -e alla ex! che fai qui tutto solo?? vieni dentro con noi, integrati!- ed e alla ex risponde -ma tanto è lo stesso...-
BUHUAHUAHUHAUHAUHUAHUAHUHAUAUHAUHUAHAUHAU
:confused::confused::confused:
Un soldato in Iraq riceve un giorno, una lettera dalla sua fidanzata. La lettera dice:
- Caro Vincenzo, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che ci separa è troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Maria.
Il soldato ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Maria, poi aggiunge un biglietto:
- Cara Maria, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Vincenzo.
Ricciolina86
07-08-08, 13: 44
c'è una festa matematca: ci sono i più, i meno, le radici che ballano tutti ubriachi, nabla che ci prova spudoratamente con tutti, i logaritmi strafattissimi che fanno casino...una radice esce in giardino per prendere un po' d'aria e vede, sotto un albero, tutto solo, e alla ex...allora ci si avvicina e dice -e alla ex! che fai qui tutto solo?? vieni dentro con noi, integrati!- ed e alla ex risponde -ma tanto è lo stesso...-
BUHUAHUAHUHAUHAUHUAHUAHUHAUAUHAUHUAHAUHAU
nà capì:retard::retard:
Signor Ministro della Difesa, mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.
Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia.
Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre.
Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio. Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre. Ed inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna. Mio figlio è dunque mio zio.
La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie.
Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio.
Quindi io sono mio nonno.
Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre,figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente.
Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti.
In un treno, un soldato semplice è seduto. Monta un generale, e quello scatta in piedi.
- Può star seduto,soldato!
E il soldato si siede. Il treno si ferma e ripassa il generale e di nuovo il soldato si alza.
- Le ho detto che può star seduto!
La terza volta che ripassa, di nuovo costui balza in piedi.
- Insomma! Le ho detto di star seduto!!!
- Ehm... signor Generale, io sarei dovuto scendere già da tre fermate!!!
Trincea, prima guerra mondiale. Sul fronte si stanno scontrando italiani e tedeschi. Il generale delle truppe italiane parla ai suoi soldati:
- Ragazzi, i tedeschi si chiamano tutti Franz; voi urlate il nome e appena il tedesco si alza per rispondere voi gli sparate!!!
Gli italiani prendono posto ed iniziano a chiamare:
- FRANZ???
Si alza un tedesco:
- JAAA?!?
E gli italiani gli sparano: POOOMMMM!!!
Il trucco funziona e fanno una strage. Poco dopo interviene il generale tedesco con i rinforzi e fa lo stesso discorso che ha fatto il generale italiano:
- Racazzi cvi tutti italiani si chiama Giofanni, voi chiamate e loro alzano chiappe e voi POM! Uccitete!!!
Allora un tedesco prova:
- GIOFANNI???
L'italiano:
- SEI TU FRANZ???
Il tedesco:
- JA?!?
E l'italiano... POOMMMM!!!
Indiani sul piede di guerra. I due capi si incontrano nella valle circondata dai valorosi guerrieri. Inizia il dibattito:
- Ugh!
- Ugh!
- Ugh!
E continua così per 10 minuti fino a quando uno dei due dice:
- Augh!"
E l'altro:
- Adesso non cambiare discorso!!!
Oceano Atlantico, l'ammiraglio Nelson, con il suo fiero portamento sta al centro del ponte di comando impartendo ordini e direttive al suo equipaggio, ad un certo punto la vedetta dall´alto:
- Ammiraglio Nelson!!!
Egli risponde:
- Dimmi vedetta!
- All'orizzonte 2 galeoni nemici!!!
E l'ammiragio si rivolge ad uno dei sui fidi:
- Portami la mia giubba rossa perché i miei uomini non vedano il rosso del mio sangue durante il combattimento.
Ed il fedele soldato subito risponde:
- Agli ordini ammiraglio!
Intanto tutta la nave si prepara per l´imminente battaglia, cannoni e uomini sono pronti, l'ammiraglio indossando la sua giubba rossa impartisce gli ordini del caso finche la vedetta urla:
- Ammiraglio Nelson, all´orizzonte 20 galeoni nemici!!!
A questo punto l'espressione fiera dell'ammiraglio Nelson scompare e con un'espressione molto più preoccupata si rivolge al suo fido e con voce sommessa:
- Portami i miei pantaloni marroni...
Al distretto militare:
- Giovanotto... dove vuoi essere arruolato?
- In Marina!
- Ah bene... un giovane deciso! A proposito... sai nuotare?
- Perché le navi so' finite?
Un pilota di jet si trova a velocità supersoniche quando si accorge che il reattore di destra sta bruciando. Chiama disperato la torre di controllo:
- Torre di controllo... torre di controllo... may day... may day... ho il reattore di destra in fiamme... cosa devo fare?
- Qui torre di controllo... innanzi tutto stai calmo... poi togli i contatti del reattore!
- Fatto!... tutto OK... oh mio dio... ora ha preso fuoco il reattore di sinistra... aiutatemiii....
- Stai calmo... leva anche i contatti del reattore sinistro e cerca di tornare alla base in volo planato!
- Non è possibile... sto precipitando... ditemi cosa debbo fare... presto...
- Allora premi il pulsante d'eiezione del seggiolino!
- Non funziona... è bloccato... ora che faccio???
- Stai calmo e ripeti con noi: Padre Nostro che sei nei cieli...
Dalle trincee in un Paese sperduto dell'Asia dei soldati scrivono al Comando Generale:
- Abbiamo problemi con i Monsoni!
Risposta:
- Sterminateli.
La trincea:
- Ma sono "Venti"!
Risposta:
- Fossero anche un Milione!!!
bradipivolo
07-08-08, 15: 25
un orso polare è un orso cartesiano che ha cambiato coordinate
:rotflmao:
Alt4ir_91
07-08-08, 16: 02
Pilota di F-16 chiede atterraggio in emergenza perchè il motore sta perdendo potenza.
Torre: "Autorizzato all'atterraggio come numero due. Prima di voi c'è un B-52 che ha subito lo spegnimento di un motore"
F-16: "Certo. Sarà un'impresa per loro atterrare solo con sette motori..."
I piloti della Qantas devono compilare, dopo ogni volo, una scheda con le anomalie riscontrate. Ogni anomalia inizia con la lettera P (Problem).
Sotto l'anomalia, i meccanici poi scrivono l'intervento effettuato, preceduto dalla lettera S (Solution).
Gira una copia di questa scheda:
P: Carrello principale ruota interna sinistra probabilmente va cambiata
S: Probabilmente abbiamo cambiato ruota principale interna sinistra
P: Il volo è stato OK. Il sistema di atterraggio automatico alquanto impreciso.
S: Su questo aereo non è installato alcun sistema di atterraggio automatico.
P: C'è qualcosa di allentato da stringere nel cockpit
S: Abbiamo stretto qualcosa nel cockpit
P: L'autopilota a 10.000 piedi produce una discesa di 200 piedi al secondo
S: Al suolo non si riscontra alcun problema
P: Si è attivata spia di segnalazione anomalia carrello destro
S: La spia è stata rimossa
P: La radio ha un volume incredibilmente basso
S: Settata su un livello più credibile
P: IFF non funzionante
S: non funziona mai in modalità OFF
P: Sospettiamo una cricca sull'ala
S: Confermiamo il sospetto
P: Durante il volo abbiamo perso il motore n. 3
S: L'abbiamo trovato attaccato sotto l'ala destra
P: L'aereo si comporta in modo strano
S: Gli abbiamo detto di rigare dritto ed essere più serio
Futurocadetto
07-08-08, 20: 57
Un plotone viene portato al poligono. Gli uomini iniziano a sparare sulle sagome che si trovano all'incirca a 100 m da loro.
Nessun bersaglio viene colpito.
Si avvicinano di 20 m.
Ancora niente.
Si avvicinano di altri 20 m.
Niente.
- Ragazzi - urla allora il Capitano - non ci resta che fare una cosa: Baionetta in cannaaaaaaaaaaaa! Caricaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Futurocadetto
07-08-08, 21: 09
1945.
E' in corso la ritirata tedesca dall'Italia. Molti soldati si sono arresi, cercando di mimetizzarsi tra la popolazione. Due di loro, in abiti civili, hanno voglia di bere. Prima di entrare nel bar, uno dice all'altro:
- Come pfare per eliminare nostro terripile accento tetesken?
- Cerchiamo di inparare bene frase da tire.
- Mi tia dvue Martini - dice uno.
- Nein, ripete megghio! - dice il secondo.
- Mi dia due Martini.
- Benne. Adezzo pogssiamo entraren. Tu ezzere perfecto!
I due soldati entrano con indifferenza nel bar, gremito di partigiani armati. Quello che parlerà ripete in mente la frase da dire: "Mi dia due Martini, mi dia due Martini, mi dia due Martini, mi di due Martini...".
Il soldato si avvicina al bancone e, guardando dritto negli occhi il barista, con fare sicuro dice:
- Mi dia due Martini, per favore!
- Dry? - risponde il barista.
- Nein, nein! Zwei Martini! Nein drei! Zwei, zwei!
Un tizio vestito molto elegante entra in una banca a Montecarlo, Principato di Monaco e chiede un prestito di 1000 Euro per un mese.
Quando gli vengono richieste delle garanzie dice che se proprio vogliono può lasciare in pegno la sua Ferrari.
Consegna i documenti, invita a fare tutte le verifiche del caso e dice che, se la banca troverà tutto a posto, tornerà l'indomani per prendere i 1000 euro.
Effettivamente è tutto ok, la banca dopo gli accertamenti è sicura che la macchina non è rubata ed è proprio sua così concede il prestito ed il giorno dopo gli consegnano 1000 euro e lui lascia la macchina dei sotterranei della banca.
Dopo un mese il signore torna, restituisce i 1000 euro del prestito, più 10 euro di interessi e si fa ridare la macchina, al che il direttore gli chiede:
- Mi scusi se glielo domando: ma una persona evidentemente benestante come lei, che va in giro in Ferrari, come mai ha avuto bisogno di farsi prestare 1000 euro da una banca?
E il signore: E secondo lei, a Montecarlo dove lo trovavo un parcheggio per una Ferrari a 10 euro al mese?:am054
Ciao.
Zanzo
.Anni 40, ghetto di varsavia: un nazista sta inseguendo un polacco per ucciderlo. Improvvisamente dio compare davanti al nazista e gli dice
"Non ucciderlo! un giorno quell'uomo sarà il papa!"
e il tedesco: " ma perchè proprio lui?"
e dio: " non essere invidioso, tu sarai quello dopo"
Mrs.Brightside
09-08-08, 15: 44
Caserma. Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!". Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". "Giacomo La Rosina".
Mrs.Brightside
09-08-08, 15: 45
Prima guerra mondiale: un battaglione italiano avanza presso le rive di un fiume. Il comandante apre l'ordine del giorno, lo legge ma non crede ai propri occhi. "Gli ordini sono ordini" e con gesto risoluto sale a cavallo e ordina: "1a Compagnia... attenti !". E i soldati si mettono sull'attenti. "1a Compagnia... disponetevi in fila lungo la riva !". E i soldati obbediscono. "1a Compagnia... abbassatevi i pantaloni !". Un brusio si diffonde tra le file e i soldati sono indecisi sul da farsi. "Svelti, e' un ordine!". I soldati obbediscono. "1a Compagnia... abbassatevi le mutande !". Il vociare diventa confuso, ma l'ordine viene eseguito. Poi il comandante va dal suo sergente: "Sergente, vada a prendere le tenaglie". Dopodiche' si avvicina con le tenaglie al primo soldato in fila che lo guarda con due occhi spauriti. Da lontano si sente un trotto: un messaggero arriva trafelato dal comandante e gli consegna un foglio. Il comandante lo legge ed esclama: "Ah! Volevo ben dire! Scaglionamento !".
Mrs.Brightside
09-08-08, 15: 46
Sarajevo, impossibile uscire da casa: i cecchini sono pronti a sparare a chiunque. Incredibilmente un abitante esce da casa e riesce a costruirsi nel bel mezzo di una piazza deserta un'altalena. Finita di costruirla vi sale e comincia a dondolarsi. Dalle case tutti gli gridano: "Pazzo! Torna a casa! Possono ucciderti!". E lui: "State scherzando? E' bellissimo! Guardate quel cecchino: a furia di seguirmi gli sta girando la testa!".
bradipivolo
10-08-08, 20: 30
Ci sono Newton, Fermi, Dirac ed Avogadro che giocano a nascondino...Avogadro sta sotto ed inizia a contare (fino a 6,023 *10^23 :D ) e tutti i fisici si nascondono nei posti più impensansabili; tutti tranne Newton: lui rimane in piedi e disegna per terra un grande quadrato. Appena Avogadro finisce di contare lo vede e dice -Tana per Newton!-e subito Isaac ribatte -Sono Newton su metro quadro, quindi Pascal!!-
:rotflmao:
Futurocadetto
11-08-08, 19: 54
Trincea.
Un soldato all'altro: Ach, ke mal di testen, farei qualsiasi cosa per farlo smettere!
Arriva una bomba nemica e al soldato se ne vola la testa...
[tratto da Sturmstruppen]
Federico_86
11-08-08, 20: 05
.Anni 40, ghetto di varsavia: un nazista sta inseguendo un polacco per ucciderlo. Improvvisamente dio compare davanti al nazista e gli dice
"Non ucciderlo! un giorno quell'uomo sarà il papa!"
e il tedesco: " ma perchè proprio lui?"
e dio: " non essere invidioso, tu sarai quello dopo"
cattivella questa!:)
un jet dice a un altro jet "ti vedo abbattuto oggi"
Un capitano ad una prostituta:
"Leggiadra pulzella, gradirebbe la mia compagnia per 40Euro???"
"40 Euro??? si, si può fare...."
".....COMPAGNIAVANTIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.. ..."
CERBIATTA2008
12-08-08, 14: 52
Anch io non la capii, ma apprezzo lo sforzo bellico..o s-bellico...
CERBIATTA2008
12-08-08, 14: 58
Caserma. Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!". Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". "Giacomo La Rosina".
OPS..:jawdrop:
CERBIATTA2008
12-08-08, 15: 00
Era lo sconto comitiva applicato a...beh..quello?
Grazie dei contributi, raga...e buon ferragosto!
Ricciolina86
13-08-08, 10: 44
Qual'è l'unico giorno della settimana in cui pioverà?!..il15....
nn solo lontana da casa...pure costretta a stare chiusa in caserma??!..se nn è sfiga questa!:am055:am055:am055che nerviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii:am055:am055
ahh..il nord..
ps:nn è una barzelletta!!
Ok questa non è una barzelletta ma mi ha spezzato così tanto che DEVO postarla.
http://failblog.files.wordpress.com/2008/08/fail-owned-advice-fail.jpg
Futurocadetto
21-08-08, 12: 11
Classica giornata dal barbiere...
Ad un certo punto, tra le solite chiacchiere, il barbiere fa ad un suo cliente:
"Sa, non invidio proprio quei marinai che stanno lontano da casa per mesi e che quando ritornano ritrovano la moglie con un figlio che non è proprio!"
Così, un cliente in attesa alza gli ochhi dal giornale e risponde:
"Mah, guardi, per esempio io sono un Capo di 1^ classe della Marina Militare e noi marinai abbiamo un metodo infallibile x riconoscere il padre in caso troviamo un figlio che non è nostro"
"Ah, si, e quale?" - Chiede incuriosito il barbiere
Allorchè il Capo si alza e dice:
"Torniamo a casa, se vediamo che le nostre mogli hanno un figlio facciamo una cosa: riempiamo la vasca di acqua e vediamo se nuota. Se nuota è sicuramente figlio di uno dei nostri e quindi non fa niente."
"E se non nuota?" - Domanda ancora il barbiere
Il Capo risponde, con tono adirato:
"E se non nuota significa che è un figlio di *CENSURED* e lo mandiamo a fare il barbiere!"
Futurocadetto
21-08-08, 12: 17
Un carabiniere ed un poliziotto vanno in paradiso.
Si incontrano e il carabiniere chiede al poliziotto:
"Tu come sei morto?"
"Sono morto congelato!" - Risponde il poliziotto
"Ah, caspita. Che brutta morte!" - Commenta il carabiniere
"Già. E invece tu come sei morto?" - Domanda il poliziotto
"Beh, io sono morto di felicità! Vuoi sapere come sono morto?"
"Si, sono curioso" - Dice il poliziotto
"Stavo tranquillo nel mio ufficio, quando mi arriva la telefonata di un mio amico che mi diceva che mia moglie era a letto con un altro... Così mi sono piombato a casa e ho visto che non c'era nessuno... Per questo, talmente dalla felicità, mi è venuto un infarto e sono morto."
A sentire ciò il poliziotto replica:
"Scemo! Potevi aprire il frigorifero, così ci salvavamo tutti e due!!!"
Un soldato in Iraq riceve un giorno, una lettera dalla sua fidanzata. La lettera dice:
- Caro Vincenzo, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che ci separa è troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Maria.
Il soldato ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Maria, poi aggiunge un biglietto:
- Cara Maria, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Vincenzo.
bellissima:am054:am054:am054:am054
II Guerra Mondiale. Scenario del Pacifico. Un baldo aviatore americano, imbarcato su una portaerei, e' alla sua prima missione. Parte in effetti con un po' di paura, ma appena in cielo si sente un asso e abbatte in furiosi combattimenti uno dietro l'altro ben 12 aerei. Quando la benzina sta per finire atterra sulla portaerei e va incontro all'ufficiale tutto gioioso: "Eccezionale! Ho abbattuto 12 aerei giapponesi!". E l'ufficiale: "Male! Molto male! Onolevole aviatole amelicano!".
Sto cercando disperatamente di capire perche' i piloti kamikaze si mettessero i caschi in testa (Dave Edison).
Cosa fanno due militari in un frigorifero? La guerra fredda.
"Generale, il nemico avanza!". "Bene, mettetelo via per domani!".
Il generale entra in caserma in borghese. Ad un tratto vede che la sentinella se ne sta appoggiata al muro non curante di nulla. Il generale si avvicina e gli dice: "Ma lo sai chi sono io ?". La guardia si gira verso un gruppo di commilitoni ed esclama: "Oh, ragazzi, venite. Qui c'e' un vecchio rimbambito che non sa piu' neanche come si chiama!".
Nel 1918 mio nonno cadde in battaglia. Poi si alzo' e fuggi' via!
Lettera del soldato: Cara mamma oggi mi hanno fatto i raggi; se domani mi fanno le ruote vengo a casa in bici.
Gli italiani: perdono le partite di calcio come se fossero guerre e le guerre come se fossero partite di calcio. (Winston Churchill)
Il matrimonio e' l'unica guerra in cui uno dorme con il nemico.
Pare ormai accertato che gli Arabi abbiano perso la Guerra dei Sei Giorni per aver voluto seguire fedelmente le tattiche consigliate nei manuali d'uso dei mezzi corazzati acquistati dall'Unione Sovietica. Tali testi riportavano come prima, fondamentale regola: "Attirate il nemico in una trappola mortale ed attendete l'arrivo dell'inverno...:sun:"
In una caserma un sergente interroga le nuove reclute: "CHI E' CHE SA COS'E' LA PATRIA??". Nessuna risposta. Il sergente: "TU... COME TI CHIAMI?". "Rossi". Il sergente: "SECONDO TE COS'E' LA PATRIA?". "Non saprei...". E il sergente: "IGNORANTE E BUONO A NULLA! LA PATRIA E' TUA MADRE!". Il giorno dopo si ripete la solita scena, soliti soldati, solito sergente, stesse domande. Il sergente: "TU COME TI CHIAMI?". "Bianchi". Il sergente: "COS'E' SECONDO TE LA PATRIA?". Questa volta il soldato convinto della risposta esclama: "La patria e' la madre del soldato Rossi..."
La guerra uccide piu' cornuti di quanto non la pace generi uomini". (William Shakespeare)
Come cominciano le guerre? I diplomatici raccontano bugie ai giornalisti, poi credono a quello che leggono. (Karl Kraus)
Guerra nei Balcani: dopo la Macedonia e' sempre servito l'amaro Montenegro.
Yugoslavia: il generale americano Jack Daniels propone un incontro riappacificatore a Brindisi.
Noi non ci stiamo ritirando... noi stiamo avanzando in un'altra direzione. (General Douglas MacArthur)
Estate torrida. Il sergente sta facendo il suo giro d'ispezione nella caserma, quando all'improvviso si arresta (nel senso che si ferma), colpito dallo spettacolo di un enorme sedere nudo affacciato (per così dire) a una finestra. Entra a razzo nella camerata urlando: "Chi è quell'imbecille che ha messo il **** alla finestra?". "Sono stato io, sergente" risponde un soldato intimorito "ma vede... fa un caldo tale che...". "Ma non ti rendi conto, disgraziato, che poteva passare il colonnello?". "E' passato, infatti...". "Mannaggia!" urla il sergente "E' passato? E cos'ha detto?". "Ha detto <Buon giorno, sergente!>"
E per cambiare un po'... qualche barzelletta su Berlusconi.
Sul panfilo Silvio Berlusconi e la sua guardia del corpo stanno prendendo un po' di sole.
All'improvviso Silvio cade in terra, con gli occhi riversi all'indietro.
Prontamente la sua guardia del corpo prende il cellulare e chiama il numero speciale per le emergenze.
Agitatissimo, chiede all'operatore: «Mi aiuti, il mio padrone è morto! Cosa posso fare?».
L'operatore con voce quieta e suadente risponde:
«Calma, sono qui per aiutarla. Anzitutto si accerti che il suo padrone sia davvero morto».
Silenzio, poi si sente uno sparo.
La voce della guardia del corpo torna in linea: «Ok, e adesso?»
Berlusconi incontra Previti: "Allora siamo d'accordo, stanziamo cento miliardi per gli istituti di pena e dieci miliardi per l'istruzione". "Ma Silvio, non converrebbe dare più soldi alla scuola e meno alle carceri?". "Perché, tu pensi che io e te torneremo a scuola?"
Il giorno precedente al giudizio, John Lennon, Bill Clinton e Berlusconi si presentano al cospetto di Dio sul trono celeste. Dio li guarda e dice: "Per assicurarvi un posto al mio fianco, prima devo chiedervi in cosa credete". Rivolgendosi a John Lennon, chiede: "A cosa crede lei?". John guarda Dio negli occhi e dice con passione: "Credo nel dare un'opportunita' alla pace... Che la bellezza sia qualcosa di profondo dentro l'anima e che non c'e' niente che non possiamo raggiungere se lavoriamo sufficientemente duro. Pace agli uomini". Dio guarda in su ed offre a John un posto alla sua sinistra. Quindi Dio si rivolge a Bill Clinton e gli chiede: "Lei, sig. Presidente, in cosa crede?". E Bill, orgoglioso, risponde: "Credo che il coraggio e l'onore siano fondamentali per la vita, ma specialmente la passione". Dio, commosso dalla passione del discorso, offre a Bill il posto alla sua destra. Finalmente si rivolge a Berlusconi e gli chiede: "E lei, sig. Berlusconi che cosa crede?". E Berlusconi: "Io credo che Lei sia seduto sulla mia poltrona..."
Grazie di aver acquistato un veivolo militare della McDonnell Douglas.
Per proteggere il vostro nuovo investimento La preghiamo di spendere alcuni minuti per compilare la registrazione del tagliando di garanzia che troverà qui sotto. Rispondere a tutte le domande non è obbligatorio, ma le informazioni raccolte ci consentiranno di sviluppare i nostri prodotti in modo da meglio soddisfare le vostre necessità ed i vostri desideri.
1.
[_] Sig.
[_] Sig.ra
[_] Sr.
[_] Sig.na
[_] Col.
[_] Gen.
[_] Camerata
[_] Segreto
[_] Altro
Nome di battesimo: ..................................
Iniziali: ........
Cognome: ............................................
Password: ...........................................
(max. 8 char)
Nome in codice:......................................
Latitudine-Longitudine-Altezza: ......... ...........
2. Che modello di veivolo ha acquistato?
[_] F-14 Tomcat
[_] F-15 Eagle
[_] F-16 Falcon
[_] F-117A Stealth
[_] Segreto
3. Data dell'acquisto (Anno/Mese/Giorno):
....../......./......
4. Numero di Serie:
...............................................
5. Dove è stato acquistato il prodotto?:
[_] Regalo / Parte di aiuti internazionali
[_] Postal Market / concessionario
[_] Mercante d'armi indipendente
[_] Ordine postale
[_] Grande Magazzino
[_] Svendita governativa
[_] Segreto
6. Come è venuto a conoscenza del prodotto McDonnell Douglas che ha appena acquistato?:
[_] Ho sentito un baccano della miseria e ho guardato in alto
[_] Vetrina
[_] Spionaggio
[_] Raccomandazioni di un amico / parente / alleato
[_] Sobillazione lobbistica del costruttore
[_] Sono stato attaccato da uno
7. La preghiamo di indicare i tre - (3) fattori che hanno maggiormente influenzato la sua decisione di acquistare questo prodotto McDonnell Douglas:
[_] Stile / estetica
[_] Velocità / manovrabilità
[_] Prezzo / valore
[_] Comfort / convenienza
[_] Raccomandazione / tangente
[_] Suggerimento di un venditore
[_] Reputazione della McDonnell Douglas
[_] Sistemi di Armamento Avanzati
[_] Politica di corrente
[_] Le ho prese cercando di abbatterne uno
8. La preghiamo di indicare in quale(i) luogo verrà impiegato il prodotto:
[_] Nord America
[_] Iraq
[_] Iraq
[_] Portaerei
[_] Iraq
[_] Europa
[_] Iraq
[_] Medio Oriente (not Iraq)
[_] Panama
[_] Africa
[_] Iraq
[_] Asia / Lontano Oriente
[_] Iraq
[_] Diversi Paesi del terzo Mondo
[_] Iraq
[_] Segreto
[_] Iraq
9. La preghiamo di indicare i prodotti che attualmente possiede o che intende acquistare nel prossimo futuro:
[_] TV a colori
[_] VCR
[_] ICBM (Sistema anti-missili balistici)
[_] Satellite Killer
[_] Lettore CD
[_] Missili Aria-Aria
[_] Space Shuttle
[_] Home Computer
[_] Armi Nucleari
10. Come descriverebbe se stesso o la sua organizzazione? (sono ammesse risposte multiple:)
[_] Comunista / Socialista
[_] Terrorista
[_] Folle
[_] Brava persona
[_] Democratico
[_] Dittatoriale
[_] Corrotto
[_] Primitivo / Tribale
11. Come pagherà il suo prodotto McDonnell Douglas?
[_] Incrementando il Deficit
[_] Contanti
[_] Valigetta di cocaina
[_] Dividendi del petrolio
[_] Assegno personale
[_] Carta di Credito
[_] Soldi del riscatto
[_] Traveler's check
12. Qual é la sua occupazione?:
[_] Costruttore edile
[_] Commerciante
[_] Rivoluzionario
[_] Chierico
[_] Mercenario
[_] Despota
[_] Management intermedio
[_] Miliardario eccentrico
[_] Ministro della Difesa / Generale
[_] Pensionato
[_] Impiegato alle poste
La ringraziamo per il tempo che ha impiegato per riempire il questionario. Le sue risposte saranno usate per studi di mercato che aiuteranno la McDonnell Douglas a servirla meglio in futuro - ed a permetterle di ricevere informazioni e offerte speciali da altre società, governi, gruppi estremisti e società segrete. Come premio per aver risposto a questa indagine, lei avrà la possibilità di vincere un F-117A nuovo di zecca alla nostra lotteria!
Futurocadetto
21-08-08, 15: 26
Il capitano alla compagnia:
"Domani il signor Colonnello passerà in rassegna le nostre truppe! Noi siamo scaltri e astuti e per questo ho ideato un piano: il colonnello fara 3 domande che sono 'cosa mangiate in caserma?' 'cosa mettete nel cannone?' e 'vuoi bene di più al tuo colonnello o alla tua mamma?'. Alla prima rispondete 'la pasta', alla seconda 'la polvere da sparo' ed alla terza 'tutti e due'. Capitoooo?"
E tutti:
"Sissignore!"
Così, il giorno dopo, arriva quella che doveva essere una visita a sorpresa del colonnello.
Il colonnello ad un caporale:
"Tu, Grado, cognome, nome!"
il caporale:
"Caporale Rossi Mario, signore!"
Il colonnello:
"Bene, Mario... Cosa mettete nel cannone?"
"La pasta, signor colonnello!"
Il colonnello, stupito:
"E invece cosa mangiate in caserma?"
"La polvere da sparo, signore!"
Allorchè, il colonnello spazientito:
"Ma sei tu fuori di testa o il capitano?"
"Tutti e due, signore!"
ControOgniMafia
21-08-08, 16: 08
Ogni giorno il maresciallo si prende un'ora di permesso.
Insospettito il capitano ordina al brigadiere di seguirlo e riferire cosa fa ed ogni giorno il rapporto non cambia:
"il maresciallo esce, si reca a casa sua e fa l'amore con sua moglie"
dopo 10 giorni il capitano spazientito al brigadiere
"ma non è possibile, dev'esserci sotto qualcos'altro, lei è un incapace!
il brigadiere stizzito
"posso darle del tu signore?"
"faccia pure brigadiere"
"il maresciallo tutti i giorni esce, va a casa tua e fa l'amore con tua moglie"
Un tale, passeggiando vicino ad un fiume vede berlusconi che sta affogando, si getta in acqua e lo trae in salvo
"grazie giovanotto, io le devo la vita, mi dica cosa posso fare per ricompensarla, vuole una casa dei soldi un lavoro?"
"una sedia a rotelle"
"e perchè mai?"
"aspetta che torno a casa e dico a mio padre che ho salvato berlusconi!"
Berlusconi, in macchina con il suo autista, per una strada di campagna.
Ad un certo punto l'autista, nei pressi di una fattoria investe un maiale.
"vada dal fattore giovanotto a dirgli quello che è successo e che gli rifonderemo i danni"
Dopo un pò, l'autista torna carico di prosciutti, formaggi, fiaschi di vino e berlusconi:
"ma cos'è successo, qual'è il motivo di tutti questi regali?"
"non lo so, io sono entrato ed ho detto salve, sono l'autista di berlusconi, quel porco l'ho ammazzato io!"
Berlusconi, Bush e Gordon Brown vengono chiamati al cospetto di Dio
"PER ESPIARE I VOSTRI PECCATI OGNI ABITANTE DEI VOSTRI PAESI DOVRà SPALARE UNA TONNELLATA DI *****, COSì E' DECISO, ANDATE A RIFERIRLO"
Bush"cari elettori, purtroppo Dio è in collera con noi e ci ha ordinato di spalare una tonnellata di *****"
Brown" cari concittadini, siamo stati cattivi e per questo Dio ci ha condannato a spalare una tonnellata di *****"
Berlusconi trionfante" HO TROVATO UN MILIONE DI POSTI DI LAVORO!!!"
Futurocadetto
21-08-08, 16: 15
Berlusconi va in banca:
"Buongiorno, devo prelevare dei soldi."
L'impiegato:
"serve un documento di identità!"
Berlusconi:
"Cribbio, ma lo sa chi sono io?"
Impiegato:
"Lo so, ma chi me lo dice che lei è davvero Berlusconi?"
Berlusconi:
"E va bene... O porca paletta, non trovo la carta di identità!"
Impiegato:
"Un bel problema...Vabbè, visto che mi fido un pò, dica qualcosa che mi fa credere veramente nella sua identità!"
Berlusconi:
"Ora come ora mi vengono in mente solo cavolate!"
Impiegato:
"Ok, quanto deve prelevare?"
FRANCODUE
21-08-08, 16: 20
Sapete come fanno i Carabinieri a friggere i pesci senza olio ?.
Semplice, li pongono in pentola e ci mettono il coperchio.
Poi bussano sullo stesso.
I pesci chiedono, "chi è ?"....
"Carabinieri !,"
"Siamo fritti !.".
Futurocadetto
21-08-08, 16: 23
Preoccupato dal problema della droga, Gesù manda i suoi discepoli sulla Terra x indagare su questo fenomeno.
arriva il giorno in cui devono tornare.
toc-toc.
"Chi è?" Chiede Gesù
"Sono Paolo"
"Cosa porti?"
"Hashish"
"Entra pure"
toc-toc.
"Chi è?"
"Sono Marco"
"Cosa porti?"
"Marjuana"
"Molto bene, entra"
toc-toc.
"Chi è?"
"Sono Matteo"
"Cosa porti?"
"Cocaina"
"Ok, entra"
toc-toc.
"Chi è?"
"Sono Giovanni"
"Cosa porti?"
"crack"
"Entra"
toc-toc
"Chi è?"
"Sono Luca"
"Cosa porti?"
"speed"
"Bene, fratello, entra"
toc-toc
"Chi è?"
"Sono Giuda"
"E tu, cosa porti, Giuda?"
"Guardia di Finanza, tutti contro la parete, non fiatate!"
Due carcerati devono scavalcare 100 cancelli per uscire dalla prigione. Al cinquantesimo uno fa all'altro "Sei stanco?" e lui dice di no. Al novantanovesimo gli richiede di nuovo "Sei stanco?" e lui risponde sì e quello "Allora torniamo indietro".
Ci sono due carabinieri che camminano sulla spiaggia... Ad un certo punto uno dei due, guardando a terra, dice con compassione: "Oh, un gabbiano morto... ". E l'altro, scrutando il cielo: "DOVE? !?"
Un sera Gino e Paolo, due carabinieri di ronda in un quartiere malfamato, trovano due gattini per terra e decidono, per pietà e compassione, di tenerli e di accudirsene uno a testa. Per distinguerli decidono che quello di Gino è quello con l'orecchio tagliato, e quell'altro è di Paolo. Dopo qualche giorno che se ne prendono cura, vedono che il gattino di Paolo ha anche lui un orecchio tagliato. Allora Gino decide di tagliare l'altro orecchio al suo gattino, per così poterlo riconoscere. Ma, disgraziatamente, dopo qualche giorno anche il gattino di Paolo perde l'orecchio. Gino decide quindi di fare un taglio sulla zampa del suo animale, ma il giorno dopo anche quello di Paolo si graffia alla zampetta... Allora, Paolo dice: "Gino, facciamo così... Io mi prendo quello bianco, e tu quello nero!".
Due carabinieri si incontrano e cominciano a parlare. uno dei due dice all'altro:"è da qualche giorno che continuo a fare uno strano sogno:sono davanti a una porta con un cartellino sopra. decido di entrare:tiro, tiro e tiro, ma quella maledetta porta non si apre". E l'altro:"un sogno davvero strano... e cosa c'è scritto sul cartellino? " "Spingere".
Al bar- un carabiniere al collega"cosa prendi?"e l'altro:"quello ke prendi tu!"..."allora 2 caffè"...!ah 2 caffè anke per me grazie!"
Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, inevitabile pranzo al sacco Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa… "Panino col prosciutto... e voi? " Il poliziotto controlla la sua busta "Panino col prosciutto pure io" Il carabiniere li imita "Panino con prosciutto come voi" I tre mangiano mugugnando un po'. Trascorrono i giorni e i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno. Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama "Basta *****! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!" Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa Il poliziotto esclama febbrile "Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io!" Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa. Il carabiniere si guarda attorno frastornato. E' rimasto solo con due cadaveri "Che colleghi coraggiosi! L'arma però non può essere da meno. Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!" Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino e, in pochi secondi, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi. Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero. La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi "Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perchè ti sei sparato, perchè? " La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro "Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perchè ti sei sparato, perchè? " La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata " Ma perchè lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu........ tu il pranzo te lo preparavi da solo !"
Futurocadetto
21-08-08, 16: 49
Ce ne sono a migliaia sui carabinieri, ma meglio non dirle con tutti questi aspiranti AAMM e allievi carabinieri in giro x il forum! XD
Ce ne sono a migliaia sui carabinieri, ma meglio non dirle con tutti questi aspiranti AAMM e allievi carabinieri in giro x il forum! XD
Già non ho messo niente sulla polizia..... non vorrei ricevere la visita della polizia postale!! Hi, Hi.
E' una barzelletta... ma con fondo di verità!!
Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella *****.
Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"
Berlusconi in aereo dice: "Ora butterò 10€ e farò felice un italiano". Poco dopo dice: "ora butterò 50€ e farò felici cinque italiani". Allora interviene un passegero dicendogli: "Perchè non ti butti tu così farai felice tutta l'umanità?.
Notizia: è morto Kinder Pinguì, è andato con la sua Fiesta contro un Tronky. In vita era un Kinder Bueno, ora è in Kinder Paradiso. Non lo sapevi? Kinder Sorpresa!!!
C'è una lunghissima coda in autostrada. Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi: - « Ma che succede ? » - “ Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...” - «...e quanto avete raccolto fino ad ora ? » - “ ... 500 litri e quattro accendini...”
Su un aereo c'è Berlusconi, il papa, il pilota, un bambino scout e Bush. L'aereo comincia a precipitare, ma ci sono solo 4 paracaduti. Allora devono decidere chi si deve salvare. Il pilota va davanti agli altri e dice "Io ho moglie figli e sono un pilota, quindi mi butto". Prende uno zainetto e si butta. Bush dice "Io sono il presidente dgli Stati Uniti, e non posso morire". Prende uno zainetto e si butta. Arriva Berlusconi che dice "Io sono l'uomo più intelligente del mondo, e non posso morire". Prende uno zainetto e si butta. Allora il papa, vedendo solo un paracadute, dice al ragazzo "Figliolo, io sono vecchio e sarei morto comunque. Prendi tu il paracadute, che sei giovane e hai ancora tutta la vita davanti...". Ma il bambino gli dice "Papa, ci salviamo tutti e due, perchè l'uomo più intelligente del mondo ha preso il mio zainetto!"
Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!" "Perchè?" "Come perchè?" "Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..." E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"
Quelle simpatiche, sono brutte. Quelle belle, sono stronze. Quelle belle e simpatiche, sono lesbiche. Quelle belle, simpatiche ed eterosessuali, sono fidanzate. Quelle non bellissime ma simpatiche, non hanno cervello. Quelle non bellissime, simpatiche e ricche, credono che stiamo con loro solo per i soldi. Quelle belle e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi. Quelle belle, non simpaticissime e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carini per stare con loro. Quelle che ci considerano carini, che sono abbastanza simpatiche e hanno soldi, sono frivole. Le donne che sono ragionevolmente carine, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente simpatiche, sono timide e NON TE LA DANNO MAI PRIMA DEL MATRIMONIO! Le donne che vogliono prendere sempre loro l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa. Le donne che pretendono che prendiamo noi l’iniziativa quando lo facciamo fanno di tutto per smontarti e fuggono a gambe levate. MA CHI LE CAPISCE QUESTE DONNE? Se sei tenero con loro... sei un idiota mollicone. Se non lo sei... sei un'insensibile. Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandato. Se ti curi troppo... vuoi fare il piacione. Se non lavori... sei un nullafacente. Se lavori (e per questo non sei mai a casa)... s'incavolano. Se devono sempre pulire loro la casa (perché tu sei al lavoro)... ti sei fatto la serva. Se gli vuoi dare una mano... "Levati che faccio da sola!" Se qualche volta pagano loro... te ne stai approfittando. Se paghi tu... poi pretendono di fare le mantenute. Se vuoi andare a letto con loro... sei un porco. Se non ci provi... sei gay. Se loro fanno carriera... è per le loro capacità. Se la fai tu... è perché viviamo in un mondo maschilista. Se loro escono con altri... è perché sono amici. Se tu esci con altre... sei infedele. Se esci con una donna senza soldi... sei un opportunista. Se esci con una ricca... sei un cercatore di dote. Se a 30 anni non si sposano... diventano delle zitelle acide non sapendo che la vita è appena iniziata. Se tu a 30 anni non ti sei sposato... sei uno attaccato alle gonne di mammà. Se sei di cattivo umore... sei *******. Se lo sono loro... poverine, hanno il mal di pancia! Se sei brutto... non ti degnano di uno sguardo. Se sei bello e intelligente... sei sicuramente uno sciupafemmine. Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupido non potresti essere. Se lo fanno e le sbatti fuori a calci... non le hai mai volute capire. Se hanno un'amante... è perché tu non gli hai mai prestato tutte le attenzioni e le cure che ti chiedevano. Se l'amante è il tuo... sei un bastardo! Se sono insopportabili... cerca di capirle, hanno avuto una giornataccia! Se lo sei tu... "Non mi vuoi più bene!" COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLE SE LORO STESSE NON RIESCONO A FARLO?
Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale. La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè". La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale. La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice. Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges". La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size". E di nuovo la madre fu felice. Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways". La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne. Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".
... Marito e moglie... è sera... la donna è in bagno... si prepara per una focosa notte d'amore... quando il marito le dice : "amore... abbassa tutte le serrande... " e la moglie con aria divertita "... ma caro... cosa mi vuoi fare... ?" e lui "dai... cara chiudi tutte le tende... chiudi tutto!" e lei... " amore... amore... ma sei proprio un bricconcello...... " e lui "dai... spegni la luce... " lei spegne la luce ed eccitata si infila sotto le coperte... allora il marito le dice... "cara......... hai visto il mio nuovo orologio fosforescente? !"
marito e moglie prima di spegnere la luce....
il marito: amore, ecco le pillole per il tuo mal di testa
la moglie: ma cosa dici? non ho mal di testa
il marito: aaaaah, ti ho fregato!!!!
Futurocadetto
22-08-08, 13: 23
Battaglione Folgore.
Lancio col paracadute.
Un paracdutista, dopo aver aperto il paracadute, vede dei suoi colleghi che stanno scendendo di quota in picchiata senza ancora aver aperto il paracadute... Cosi il nostro caro parà, togliendosi l'imbragatura, urla:
"E allora ditelo che è una gara!"
Futurocadetto
22-08-08, 13: 27
Sempre Folgore.
Sempre lancio con il paracadute.
I parà formano la stella in cielo, ma ad uno di loro non gli si apre il paracadute normale nè quello di emergenza.
Dall'aereo il comandante urla:
"Prendetelo per lo zaino!"
Ma lo zaino si sfila.
"Prendetelo per la giacca!"
Ma la giacca si sfila.
"Prendetelo per i pantaloni!"
Ma il pantalone si sfila.
"Prendetelo per le mutande!"
Me le mutande si sfilano.
"Prendetelo per il c**o!"
E così tutti i parà, in coro:
"Noi abbiamo il paracadute e tu nooo!"
Berlusconi c'è l'ha lungo, Prodi c'è l'ha corto il papa c'e l'ha però non lo usa ...... Che cosa???? IL COGNOME!!!!!!!!
Una sera, Massimo torna a casa e va da sua moglie tutto contento e le dice:"Amore, hai visto? Mi sono fatto la plastica facciale!!!". E la moglie, un po' annoiata risponde:"Oh, certo. E' come quando cambi il bagno:le piastrelle si cambiano, ma il cesso rimane!"
Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: "Fermi, questa è una rapina!". Un signore si alza e dice: "Madonn' mia, che spavento, pensavo fosse 'o controllore!".
Manicomio: il dottore mette alla prova tre dei suoi pazienti. li porta vicino ad una piscina vuota e dice loro: adesso ragazzi uno alla volta fate un bel tuffo! Antonio uno dei tre prende a salire le scalette del trampolino arriva in cima guarda giù e poi si butta... : "questo era veramente pazzo pensa il dottore". é la volta di franco, sale le scalette del trampolino guarda giù una volta, una seconda, e infine si tuffa anche lui... : "pazzo anche questo commenta il dottore". per ultimo pasquale... sale le scalette guarda giù dal trampolino, riguarda, riguarda ancora e alla fine decide di non buttarsi. scende dal trampolino e si avvicina al dottore, il quale chiede: "bravo pasquale, ma dimmi perchè non ti sei buttato?..." :"dottore, dottore mi mancava la cuffia mica sono scemo io!"
Come mai i carabinieri mangierebbero la loro pistola? Perché c'è scritto magnum.
Che differenza c'è tra un fulmine e una donna al volante? Nessuna ,tutte e due sono attirati dagli alberi.
In ascensore entrano: una signora anziana, Babbo Natale, un pompiere e una donna intelligente. Quando l'ascensore si riapre la signora anziana è stata uccisa. Chi è l'assassino? - Il pompiere... perché Babbo Natale e una donna intelligente non esistono
Perché i carabinieri vanno in giro con le mollette da bucato? Per stendere il verbale.
(ANSA) Edizione Straordinaria!!! arrestata Heidi per overdose... ora si capisce perchè i monti le sorridevano e le caprette le facevano ciao!!!
Se la montagna viene verso di te e tu non sei Maometto....corri cretino che è una frana!!!
Pierino va a casa e fa quello che gli ha detto la maestra: guardare la tv e dirlo. Pierino accende la tele e vede uno che dice <<Va****ulo>> pierino cambia canale e vede << Superman>>, cambia canale di nuovo e vede <<Passeggino chicco>> ricambia canale e sente la finale di una musica che faceva: <<Rinascerò>>. Pierino va a scuola e la maestra le dice di dirle quello che ha visto e risponde alla maestra: vaf****ulo. Maestra -pierino chi ti credere di essere? -pierino- superman!!! -maestra- pierino vai subito dal direttore!-pierino -passeggino chicco- maestra -guarda pierino che io ti ammazzo!!!-pierino- rinascerò!
Futurocadetto
22-08-08, 16: 37
Un colonnello, un caporalmaggiore ed un maresciallo, durante un escursione, trovano una lampada ad olio.
La sfregano ed esce il genio che dice loro:
"Di solito esaudisco 3 desideri, ma visto che voi siete in 3, ne esudirò uno ciascuno!"
Il caporalmaggiore sceglie:
"Io voglio essere alle Bahamas, sul mio yacht e con i soldi che mi escono dalle orecchie!"
Il desiderio viene esaudito.
Il maresciallo, esitante:
"Io voglio andare con il caporalmaggiore, però sul MIO yacht!"
Il desiderio viene esaudito.
Il colonnello, tirando fuori tutta la voce:
"Io rivoglio quei due in piazza d'armi dopo il rancio, intesi?"
Il capitano Festicoli si presenta alla sua compagnia: "...in particolar modo non tollerero' giochi di parole sul mio nome come ad esempio una certa trasposizione di lettere del mio cognome...credo che abbiate capito... Anzi, facciamo delle prove.
Tu in prima fila, come mi chiamo io?". "Festicoli!". "Bravo. Bene.
E tu laggiu' in fondo?". "Festicoli, signor capitano". "Bene, bene... E tu di la' con il naso per aria e la testa fra le nuvole, come mi chiamo io?". "Eh...mmm...ah! Foglioni!"
Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che e' un po' di tempo che non si sente bene. Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente, ma ho delle brutte notizie. Voi state molto male e non vi resta molto tempo". "Oh no, e' terribile. Quanto tempo mi rimane?". E il dottore: "10..". E il paziente: "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?". E il medico: "9...8...7...6..."
SUL CARSO. Prima guerra mondiale. E' notte sulla trincea innevata e all'alba si scatenera' l'inferno. Il capitano chiama Cioni e gli dice: "Fante Cioni, so che tu abiti qui vicino e voglio nominarti idealmente il rappresentante di tutto il reparto. Vai giu' a valle a trovare la tua fidanzata e torna prima dell'alba. Ci dirai tutto quello che e' successo e cosi' tutta la truppa idealmente sara' con il cuore vicino alle proprie donne prima dell'attacco finale. Vai!". Cioni prende i suoi sci e via scivola in silenzio fino dietro le retrovie e scompare nella notte. All'alba ritorna tutto rosso in viso con un sorrisone radioso da valligiano: "Agli ordini sior capitano!". "Bravo Cioni, ora tu sei idealmente tutti noi. Raccontaci della tua fidanzata". "L'ho ciavada, sior capitan!". "Si', capisco. Ma dicci qualcosa di piu'. Come ha reagito alla sorpresa quando ti ha visto?". "Lei signor capitan, la me ga' visto e ha soriso con tuti quei bei dentini, e me ga dito: "Cioni". "E allora?". "E alora l'ho ciavada, sior capitan". "Va bene, ma non hai da dirci nient'altro? Non ti ha detto nient'altro?". "Si', dopo che la go' ciavada la m'ha soriso coi suoi bei oci e la m'ha guarda' e la me ga dito 'Cioni' ". "E allora?". "E alora mi la go ciavada, sior capitan. La go ciavada ancora". "Va bene. Capisco. Ma possibile che non ci sia nient'altro da raccontare alla truppa? Possibile che non ti ha detto niente altro?". "Si', dopo la seconda la me g'ha parla'...-". "Ah, vedi? E cosa ti ha detto?". "La m'ha soriso con le sue guance rosa e la me ga dito 'Cioni' e mi me son fato prendere da una roba che... insoma mi l'ho ciavada ancora, sior capitan!". "Ah, ma allora! Ma e' mai possibile che tutto quello che mi sai dire e' che te la sei chiavata? Ma e' mai possibile che non vi siate detti niente? Che non ci sia stato un minimo di conversazione tra due persone che si vogliono bene? Ma e' mai possibile?". "Ma no, cosa dise, sior capitan! Avemo parlato e tanto! Tuta note avemo parla' ". "Ah, lo vedi? E cosa vi siete detti?". "Beh, dopo la tersa ciavada, lei la me ga dito 'Cioni, cosa fai qui? Togliti gli sci e vieni dentro che qui for a fa un fredo can!' ".
In uno scompartimento ferroviario ci sono una bella ragazza, una rispettabile vecchia signora, un sergente ed un soldato semplice. Il treno entra in una galleria buia e, per il solito "inconveniente tecnico", la luce dello scompartimento non si accende.
All'improvviso, in mezzo all'oscurita', si sentono il rumore di un sonoro bacio <smack!> e subito dopo di uno schiaffone <sciaff!>. Il treno esce dalla galleria.
La vecchia signora pensa: "Uno di quei due mascalzoni ha baciato la signorina e la signorina ha risposto con un ceffone. Brava!".
La ragazza pensa: "Uno di quei militari voleva baciarmi, ha baciato la vecchia e si e' preso una bella sberla".
Il sergente pensa: "Accidenti, il soldato ha baciato la ragazza... ma lo schiaffo me lo sono preso io!".
Il soldato pensa: "Speriamo che ci sia un'altra galleria, cosi' mi bacio ancora il dorso della mano e rifilo un altro schiaffone al sergente!"
Un italiano in Francia sta consumando il suo "petit déjeuner" (caffè,
croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese
l'apostrofa:"Voi il pane lo mangiate tutto?"
L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi No. In Francia noi
mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore,
la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la
vendiamo in Italia.",
prosegue, con una smorfietta insolente.
L'italiano resta in silenzio.
Il francese insiste: "Ci mette la marmellata, sul pane?"
L'italiano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi
No. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Italia.."
L'italiano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue
l'italiano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un
contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e
li vendiamo in Francia
C'è Saddam che chiede a Bush:"Ma perchè in Guerre Stellari non c'è neanche un iracheno?".Bush risponde con aria serena:"Non c'è neanche un iracheno perchè il film è ambientato nel futuro!"
- Dimmi Pierino, come si riproducono i porcospini? - Facendo molta, molta attenzione!
Totti chiede a Del Piero: " Alessà, ma è vero che dopo le partite i tuoi compagni de squadra se vanno a fare la doccia a casa?" "Perché mi fai questa domanda, Francesco?" "Perché ho sentito che te sei pigliato un brutto vizio, Alessà!" "Cioè?" "Mo te metti a parlà pure con gli uccellini...!"
paerchè i carbinieri sparano alla macchina quando si ferma? per non far soffrire i cavalli!
il nome del cinese piu' brutto del mondo???
SONUSHITO NAKACATA.......
:rotflmao::rotflmao:
ok, non insultatemi per questa...
Un fungo dice ad una funga: "spogliati!", e la funga: "porcino!"
ok, non insultatemi per questa...
Un fungo dice ad una funga: "spogliati!", e la funga: "porcino!"
Basta che non la racconti al tirocinio :D ;)
bradipivolo
23-08-08, 17: 05
Perché i carabinieri vanno in giro con le mollette da bucato? Per stendere il verbale.
(ANSA) Edizione Straordinaria!!! arrestata Heidi per overdose... ora si capisce perchè i monti le sorridevano e le caprette le facevano ciao!!!
Se la montagna viene verso di te e tu non sei Maometto....corri cretino che è una frana!!!
Pierino va a casa e fa quello che gli ha detto la maestra: guardare la tv e dirlo. Pierino accende la tele e vede uno che dice <<Va****ulo>> pierino cambia canale e vede << Superman>>, cambia canale di nuovo e vede <<Passeggino chicco>> ricambia canale e sente la finale di una musica che faceva: <<Rinascerò>>. Pierino va a scuola e la maestra le dice di dirle quello che ha visto e risponde alla maestra: vaf****ulo. Maestra -pierino chi ti credere di essere? -pierino- superman!!! -maestra- pierino vai subito dal direttore!-pierino -passeggino chicco- maestra -guarda pierino che io ti ammazzo!!!-pierino- rinascerò!
ommioddio :crutch:
pierino casca e si sbuccia un ginocchio. e poi se lo mangia
bradipivolo
23-08-08, 17: 16
http://it.youtube.com/watch?v=gqIhktb5qyc
BUHAUHAUHAUHUAHUAHUAHUAHUA
Bertie&Jeeves
23-08-08, 19: 20
Non sono proprio barzellette, ma credo possano essere divertenti:
http://www.youtube.com/watch?v=j2z0ZwI4bwE
http://www.youtube.com/watch?v=s6h4UGgsGQA&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=hzqX3sSYxfM&feature=related
E ricordatemi di NON volare Air China :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=R5351cVTvKU&feature=related
bradipivolo
24-08-08, 16: 41
una coppia hai dei problemi: litigano in continuazione, battibecchi per ogni nonnulla e così decidono di andare da un consulente che consiglia loro di fare vacanze separate...
il marito decide di andare in montagna mentre la moglie parte per le Hawaii...appena arrivata viene notata da un uomo di colore, muscoloso e prestante...la corte che le fa è insistente, e così lei cade tra le sue braccia e passano una notte di passione...la mattina la donna si sveglia e dice -wow, che nottata! e pensare che non so nemmeno il tuo nome-
e lui -non te lo voglio dire, mi vergogno-
lei -dai dimmelo, così potrò ricordarti per sempre-
lui -ok...mi chiamo neve...- al che subito la donna inizia a ridere...ride ride ride non si ferma più...e lui le dice -ecco, sapevo che ti saresti messa a ridere-
lei -non rido per te...rido perchè sto pensando a quando dirò a mio marito che alle Hawaii ho trovato 40 cm di neve!!-
buahuauhua
http://it.youtube.com/watch?v=So88wk5ZcKQ
http://it.youtube.com/watch?v=-7nZGWxkT00&feature=related
bradipivolo
24-08-08, 17: 08
buahuauhauhau oddio l'ultima mi fa morì!!!
Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!
Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."
Molti anni fa in una stazione dei carabinieri situata in un paese in montagna dove si usava ancora la bicicletta, ogni giorno il povero appuntato Esposito doveva scendere in paese per prendere il giornale al suo maresciallo. Un bel giorno all'appuntato venne in mente un idea e aspetta che arrivi il lunedi' per attuarla. Cosi' arrivato il lunedi' il maresciallo lo chiama:
- Esposito!
- Si, maresciallo.
- Scendi in paese per il giornale.
- Agli ordini comandante.
Esposito prende la sua bici e scende all'edicola e mette in atto la sua idea: compra 7 giornali, uno per ogni giorno, cosi' da non dover scendere e risalire ogni giorno. Cosi' ogni mattina come il maresciallo lo chiamava per il giornale, lui rispondeva agli ordini e prendeva la bici, ma si nascondeva dietro la caserma. Arriva cosi' la domenica e il maresciallo lo chiama:
- Esposito!
- Agli ordini maresciallo. Il giornale anche oggi?
- No! Ma scendi immediatamente in paese e cerca di rintracciare questo imbecille che per sette giorni con la sua auto ha colpito lo stesso palo dello luce.
Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.
Contingenti di truppe in Iraq per paese di provenienza.
Stati Uniti d’America (130.000 uomini). Esercito di guerra con a capo il Presidente G.W.Bush. Noto ex-alcolizzato, Mr. Bush dice di aver smesso di bere quando ha incontrato Gesù, che gli avrebbe dato un messaggio da dare al mondo (in verità era sbronzo perso ed aveva incontrato un postino che gli aveva consegnato una raccomandata). Questo esercito ha invaso l’Iraq dichiarandosi non imperialista. Suoi stretti alleati in tale azione sono stati l’Inghilterra e la Spagna (quando ti dichiari non imperialista l’Inghilterra e la Spagna sono sicuramente gli alleati migliori con cui stare).
Regno unito (9.000 uomini). Esercito di guerra capitanato da Tony Blair, esponente della sinistra europea al quale sfugge la differenza tra socialismo e nazionalsocialismo. I componenti dell’esercito inglese sono famosi per il loro savoir-faire e cortesia, che li distingue dai colleghi americani. Infatti a differenza dei marines quando fanno irruzione nelle case civili irachene, donne e bambini presenti, non dicono “US Army! Hands up and fuck you Iraqi fucks! Where are the terrorists?”, ma utilizzano la seguente forma più cortese: “British Army! Hands up and fuck you Iraqi fucks! Where are the terrorists? Please”
Albania (70 uomini) Esercito di scafisti capace di coprire la tratta Durazzo-Bari in soli 35 minuti grazie alla loro potente flotta di gommoni da 3,5 mt che montano 3 motori fuoribordo da 1350 cavalli l’uno (apparentemente sono anche capaci di volare).
Australia (800 uomini) Esercito insignificante. Gli australiani hanno una paura tremenda di essere invasi dall’Indonesia o qualunque altro paese asiatico per cui ubbidiscono ciecamente ad ogni cazzata che dicono a Washington. Pare che George Bush abbia detto “Io ho un ottimo rapporto con il primo ministro australiano, appena mi vede scodinzola e si mette ad abbaiare. E’ solo una rottura doverlo portare al parco per fargli fare la pipì ma per il resto è una persona affidabile”
Azerbaijan (150 uomini) Esercito né carne né pesce. Quando gli americani parlano con i suoi soldati la prima cosa che gli chiedono è “Arzebaijan? Dove ***** è?” cosa che tiene incredibilmente su il morale delle truppe che vengono spesso viste girovagare ubriache fradice per Baghdad gridando “E io che cavolo ne so!”
Bulgaria (480 uomini) Esercito famoso la sua efficienza ed assoluta mancanza di burocrazia. Ha dovuto temporaneamente sospendere le operazioni militari in quanto ha terminato i moduli AB1 (richiesta di rispondere al fuoco) e B6 (richiesta per chiedere “Che diavolo ci facciamo qui ragazzi?”).
Canada (31 uomini) Esercito di dementi. Ufficialmente il Canada si è dichiarato contrario all’intervento USA e non ha inviato truppe. Tuttavia, ufficiosamente, i soldati canadesi sono in Iraq perché fanno parte di un programma di addestramento con l’esercito britannico. Gli è stato detto che sarebbero partiti con mansioni di osservatori internazionali presso il quartiere “Forcella” di Napoli durante le festività di capodanno per cui se sentivano qualche botto non dovevano preoccuparsi. Si riconoscono subito in quanto viaggiano sempre in gruppo, guida turistica di Napoli alla mano, e chiedono ai malcapitati che capitano sulla loro strada “Excuse me! Where is a pizzeria?”
Danimarca (420 uomini), Norvegia (179 uomini) – Eserciti scandinavi dotati di un forte senso di autoironia. Se ci sono sparatorie si buttano a terra e si irrigidiscono fingendosi morti. Quando i comandanti americani gli chiedono “Che diavolo state facendo?” rispondono “lo stoccafisso!”.
Estonia (31 uomini) Esercito di poveracci. Non sanno perché sono in Iraq. Dicono che il primo ministro Estone gli abbia dato una pacca sulle spalle ed abbia detto “Allora ragazzi – chi di voi vuole andare in spiaggia quest’estate?”. Il loro livello di confusione è evidente perché quando si muovono nel deserto viaggiano equipaggiati di paletta, secchiello, ombrellone e sedia a sdraio.
Filippine (80 uomini) Esercito di colf.
Georgia (70) Esercito di disperati. Quando gli hanno detto che sarebbero andati in Iraq per esportare la “democrazia” hanno replicato “Che bello! Potremmo averne un po’ anche noi?”
Giappone (240 uomini). Esercito asiatico aggressivo e ribelle. Quando hanno detto ai soldati giapponesi che avrebbero dovuto sparare ai Kamikaze hanno risposto “Ehi! Nessuno ci ha detto che dovevamo sparare ai nostri!”.
Honduras (369 uomini) El Salvador (361 uomini) Repubblica Dominicana (302 uomini). Eserciti caraibici allegri e solari famosi per le loro terribili danze di guerra quali “Salsa”, “Merengue”, “Cia-Cia-Cia” e “Calipso”. Sono in grandiosa sintonia. Due di loro hanno sparato una volta sola a Najaf e si sono cagati addosso tutti quanti.
Italia (3000 uomini) Esercito di pace formato da truppe di elite. Il prossimo avvicendamento prevede la sostituzione dei Bersaglieri con le famose Truppe Alpine della Brigata Taurinense composte all’80% da elementi provenienti da una nota regione montagnosa italiana conosciuta come “Puglia” e ricca di importanti stazioni sciistiche invernali quali Trani, Molfetta ed Otranto.
Kazakistan (25 uomini) – Esercito di emigranti. In Kazakistan si sta talmente male che quando hanno detto ai soldati “Qualcuno vuole la carta verde degli Stati Uniti?” i soldati hanno capito che sarebbero emigrati negli USA. Al loro arrivo in Iraq hanno avuto una doppia razione di carta igienica di colore verde prodotta da una famosa azienda americana.
Lettonia (120 uomini), Lituania (118 uomini) - vedi quanto detto per l’Estonia.
Macedonia (37 uomini) Esercito estremamente dolce e leggero, generalmente servito dopo un abbondante primo o secondo, e accompagnato con maraschino o gelato alla crema.
Moldavia (50 uomini) Vedi quanto detto per il Kazakistan.
Mongolia (160 uomini). Esercito di uomini estremamente astuti denominati “Mongoli” dal cui nome deriva l’espressione “Mongolino d’Oro” premio dato a chi dei loro comandanti si distingue meglio sul campo. Sono quelli che si annunciano durante le perquisizioni nelle case di Baghdad con la famosa frase “Postino! Apra la porta per favore”.
Olanda (1100 uomini) Esercito esperto nella guerra chimica e psicologica. Dispone di un potente arsenale bellico contrassegnato da nomi in codice quali : Skunk, Libanese, Pakistano, etc. A Baghdad i soldati olandesi si trovano spesso in locali utilizzati per servizi di intelligence che camuffano abilmente con il nome di “Coffee Shop”.
Polonia (2460 uomini) Esercito di rompiballe. La Polonia non perde l’occasione di rompere i marroni in ogni benedetta situazione. Non solo ha mandato all’aria il progetto di costituzione europea (fatevi una risata non erano ancora dentro l’Unione Europea quando l’hanno fatto) ma ha anche chiesto di poter avere potere di veto sul progetto di costituzione irachena. Quando gli americani gli hanno chiesto “Perché?” il governo polacco ha replicato “E perché no?”.
Portogallo (128 uomini). Esercito di scrocconi. I soldati portoghesi pattugliano da soli le strade di Baghdad chiedendo alla popolazione civile: “Ehi amico! Hai mica una moneta per un panino?”.
Repubblica Ceca (80 uomini) Esercito di buontemponi. A Baghdad parcheggiano sempre le loro jeep nelle aree riservate ai disabili lasciando un biglietto con scritto “Ceco alla guida.”
Romania (700 uomini) – Esercito di Rom che fornisce servizi essenziali per la popolazione civile irachena quali lettura di tarocchi e addestramento nel borseggio e furto con scasso.
Slovacchia (102 uomini) Formato principalmente da un contingente di 82 ingegneri che non trovando lavoro nel loro paese sono andati in Iraq per fare quello per cui hanno studiato. Risultato: in Iraq non funziona un ***** e manca ad intervalli regolari l’acqua potabile e l’elettricità.
Spagna (1300 uomini) Esercito di confusionari, attualmente in fuga dall’Iraq. Prima erano un esercito di guerra e sparavano all’impazzata gridando “Te gusta la democracia? Toma!”. Dopo un paio di bombe in qualche stazione ferroviaria in Spagna sembra che vadano in giro per Najaf distribuendo petali di rosa e cantando “We are the world….we are the children….”
Tailandia (440 uomini) Esercito esperto in arti marziali quali Thai Box, Ju-Jitsu, Tae-Won-Do, Kung Fu, Judo, Aikido e nell’uso di armi bianche quali sciabola, coltello, shuriken, nunchaku, bastone, catene. Dopo aver partecipato ad uno scontro a fuoco ha chiesto di essere riassegnato a missioni umanitarie nell’attesa di ricevere dei fucili.
Ungheria (300 uomini) Esercito di magiari. L’ultima volta che ha vinto una guerra è stato nel 453 a.c. e sta disperatamente tentando di rifarsi.
Come parcheggia una donna...
http://it.youtube.com/watch?v=6kyhO8kP9Wo
Come parcheggiano gli uomini...
http://it.youtube.com/watch?v=hy0tI5VYix8&feature=related
Adesso, oltre alle barzellette metto un po' di video simpatici:
In macchina con l'amante
http://it.youtube.com/watch?v=0JZ1shqvo30&feature=related
Autovelox
http://it.youtube.com/watch?v=Ra5q_sTD5os&feature=related
Carabnieri (bellissimo)
http://it.youtube.com/watch?v=y4iEjxXZfu0&feature=related
ControOgniMafia
25-08-08, 18: 52
Due amiche al bar:
"sai quest'estate mio marito mi perta Parigi"
"beata te, il mio non mi porta mai in viaggio, ma come fai a convincerlo?"
"è facile, mentre facciamo l'amore io gli dico caro, che ne diresti di Parigi? e lui siii siii siii, caro che ne diresti di Londra? e lui siii siii siii"
Così la sera a casa, la donna decide di mettere in pratica il consiglio dell'amica, e mentre fà l'amore con il marito, proprio sul più bello
"caro, che ne diresti di Rapallo?"
"perchè peloso non te piace più?"
FRANCODUE
25-08-08, 19: 30
Me ne viene una brevissima.
In un ristorante un cannibale prende il cameriere e se lo mangia.
Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!" "Perchè?" "Come perchè?" "Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..." E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"
In un paese dell est, il primo ministro decide di fare un inchiesta personale per sapere che cosa la gente pensa di lui.Si traveste dunque da operaio, fa fermare il suo autista cinquecento metri prima, entra in un cinema e si siede.Sullo schermo viene proiettato un cortometraggio di attualità ed il primo ministro vede sè stesso mentre spiega al popolo perché è necessario fare sacrifici, affinché il mondo socialista diventi ancora migliore.Tutti applaudono.Solo lui resta impassibile, mentre si gode in silenzio il suo trionfo.E il vicino: Batti le mani anche tu, cretino! Vuoi proprio farci arrestare tutti quanti?
Come sono i cerchi della macchina di Bossi? In... LEGA.
Un giornalista chiede a Totti: "Totti, ti piace di più Del Piero o Kakà?" e Totti risponde: "Ao, ma che domanne me fai?"
Totti ad Ilary: "Amo' te amo, amo' quanto sei dolce, amo' quanto me piaci." Ilary: "Amo, come mai tutte 'ste parole arcane?" Totti: "Amo 'e sto a di' a te mica ar cane!"
Capello a Totti: Insomma Francesco, chi conta di più in questa squadra, tu o io? Francesco risponde: non lo so Mister, io conto fino a 1000 e lei?
Totti va al bar e chiede al barista un caffè espresso. Il barista si sbriga e fa in un attimo: è ovvio che ha riconosciuto il campione. Allora gli dice: <<Bevilo subito che sennò perde l'aroma>>. E Totti risponde: <<Perde la Roma? ! Ma che sei scemo, sei della Lazio!!? >>
Totti entra in un negozio e dice alla commessa: me da 'na tuta da lavoro?? e la commessa: che taglia?? lui r isponde: la legna!!
Totti va a chi vuol'essere milionario: Gerry Scotti chiede a totti qual'è la bomba + potente.
Risponde Totti: "La bomba atomica" e Gerry risponde: "L'accendiamo" e Totti "Ma che sei scemo?".
Totti incontra il giocatore di calcio Figo. "Buonas dias, Fransisco... soy Figo!" "Nemmeno io sono un brutto pischiello" risponde Totti.
Totti fa in un negozio Media World per prendere uno stereo; il commesso gli chiede: -"Sony? " e Totti "No, io non sò capace!".
Totti , in conferenza stampa , sta parlando con i giornalisti e gli scappa:"Abbiamo stato negli Stati Uniti!".. Un giornalista lo corregge:"Siamo stati!". E Totti:" Perchè, è venuto anche lei? !"
Totti parte per una vacanza in inghilterra . Arriva all'albergo ed esclama:"I'm so hungry that i' dont see..." Il cameriere si gira e domanda:"what's?" totti incazzato si rigira ed esclama:"Cio' ' na fame che nun ce vedo!"
Un messaggio di aiuto viene lanciato da un'imbarcazione che sta per affondare da una stazione dei carabinieri: "Stiamo imbarcando acqua! Aiuto, affondiamo!"
La risposta da parte del comando dei carabinieri: "Non imbarcatene più! Riposatevi"!
Un carabiniere vuole friggere alcuni pesci. Li mette dentro una padella, la chiude con il coperchio e poi ci bussa sopra. I pesci rispondono: Chi è?" e lui: "Carabinieri!". I pesci: "Cappero, siamo fritti"
Un carabiniere va in giro con una pistola sulla testa. Lo ferma una persona che gli chiede perché mai porta un'arma sul capo. E il carabiniere: "Mi hanno detto che è una berretta."
Un carabiniere rincasa prima dal lavoro, invaso dal sospetto, e scopre moglie e amante a letto. Distrutto, impugnata la pistola d'ordinanza, se la punta alla tempia per uccidersi. I due lo guardano e ridono, e il carabiniere: "Ridete, ridete, tanto dopo ammazzo anche voi!
Come bruciare le orecchie ad un carabiniere? Facendogli squillare il cellulare mentre sta stirando!
In auto. Un carabiniere all'altro: "Perché indossi gli scarponi?" "Per scalare meglio le marce."
Un carabiniere va alla biglietteria de' treni:
-Un biglietto per Reggiio, perpiacere-
Reggio Emilia o Reggio Calabria?-
Lui ci penza 'npo' e poi fa:
-Mah, è lo stesso. Tanto mi vengano a piglià alla stazione!-
Prossimamente ,con l'arrivo dell'estate i carabinieri entreranno in sciopero.Infatti insistono affinchè insieme alla paletta gli venga dato anche il ...secchiello.
In una caserma c'e' un soldato eccezionale: ligio al dovere ed instancabile.
Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede:
- Comandi Generale, che cosa faccio adesso?
E il generale:
- Allenati al tiro a segno.
Dieci minuti dopo il soldato ritorna: ha fatto 200 centri su 200 tiri. Il
generale si complimenta e dice:
- Ora riordina il tuo letto e il tuo armadietto, molto accuratamente.
Il soldato esegue e cinque minuti dopo e' ancora dinnanzi al generale. Il
generale, che e' ormai seccato, per toglierselo di mezzo per un po', gli
ordina:
- Sali in camerata e metti le chiappe fuori dalla finestra per 30 minuti!!!
Il soldato corre senza fare domande. Mezz'ora dopo fa ritorno dal generale:
- Comandi Generale, ho fatto!
E il generale, con tono ironico:
- Tutto OK?
Il soldato:
- Signorsi', Signor Generale.
E il Generale, sempre piu' divertito:
- E cosa ti hanno detto quelli che passavano per strada?
- Mi hanno detto: "Buongiorno Generale!".
L'appuntato al maresciallo: "Maresciallo lo sà, mi son comprato un gommone di 5 metri!", e il maresciallo: "E che dovevi cancellare?".
:rotflmao: :rotflmao:
Un giorno, un carabiniere in borghese, passeggiando per i campi incontra un grege di pecore e rivoltosi verso il pastore gli disse:
"Se indovino quante pecore hai, me la regali una?"
"Vai!" rispose il pastore....
2543!!! DISSE IL CARABINIERE.
"Bravissimo, ma come hai fatto??, Ora puoi scegliere la tua pecora!" Sconvolto rispose il pastore.
Il Carabiniere si introdusse nel grege, e si accaparro la pecora più grossa che vide.
Mentre si stava allontanando pian piano, il pastore gridò..
"Hei! Tu!"
"SE INDOVINO IL LAVORO CHE FAI, MI RESTITUISCI LA MIA PECORA?"
"OK" Rispose.
"SECONDO ME TU SEI UN CARABINIERE!!!"
"E come hai Fatto" disse soppreso il carabiniere....
"SEMPLICE, VISTO CHE SU 2543 Pecore tu hai scelto il CANE!"
:rotflmao: :rotflmao:
Tra prostitute la notte di natale..
- Sai stasera è venuto da me Babbo Natale....
- Ha si e tu cosa gli hai chiesto?
- 50.000 lire come tutti...
:rotflmao: :rotflmao:
Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il loro 75° anniversario di matrimonio in un elegante ristorante.
Alla fine della cena il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede: "Cara, c'e' una cosa che e' da tanto tempo che ti vorrei chiedere. Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia
per niente agli altri nove. Ora voglio assicurarti che questi 75 anni con te sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potra' in alcun modo modificare questo mio giudizio. Ma io debbo sapere, il dubbio mi
assilla da molti anni. Ha egli un padre differente?".
La moglie china la testa incapace di guardare negli occhi il marito e commossa dal candore del marito, dopo alcuni secondi di pausa, confessa: "Si', caro, perdonami. E' cosi' ".
Il vecchio e' profondamente abbattuto, la realta' di quello che la donna ha appena confessato e' più forte di quello che si sarebbe aspettato.
Con le lacrime agli occhi egli chiede: "Chi? Chi è il padre?".
Nuovamente l'anziana donna china la testa, non vorrebbe rispondere, non riesce a trovare il coraggio di dire tutta la verita' al marito. Ma alla fine, con un filo di voce, esclama: "Tu, sei tu suo padre!!".
Ricciolina86
27-08-08, 14: 58
Se linki la fonte di tutto questo humor,facciamo prima!:rotflmao:
Sono siti diversi e libri di barzellette (2 o tre di quelle corte sono di topolino!!)
bradipivolo
27-08-08, 16: 55
tipo quella delle prostitute e babbo natale?? XD
Futurocadetto
28-08-08, 09: 04
Sono siti diversi e libri di barzellette (2 o tre di quelle corte sono di topolino!!)
Mi puoi dire il nome, xkè anche io ho già visto da qlc parte le barzellette ke hai scritto...
Comprati "Ultime Barzellette sui Carabinieri" di R. Bonistalli!!! E quelle su Totti ovviamente dal libro "Tutte le barzellette su Totti raccolte da me" di Francesco Totti.
sentite questa......
Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi gonfi e il corpo ricoperto di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito.
E questi le dice:
- Mah, pensavo che suo marito fosse fuori per lavoro!
- Ehh... anch'io lo pensavo... :):)
Eh si.... le barzellette marito-moglie e quelle dei carabinieri rimangono sempr le migliori!!!!
Eh si.... le barzellette marito-moglie e quelle dei carabinieri rimangono sempr le migliori!!!!
hai ragione.....nn c'è paragone...:rotflmao::rotflmao:
Ricciolina86
28-08-08, 14: 17
Non è bello sentir dire certe cose ad una donna,però questa è troppo bella!!:D
Una donna in procinto di partorire.Il medico: "ecco il primoo!..Oh..sono duee!....no,incredibilee..Son TRE gemellini!!!"..Il marito nel frattempo vantando il suo apparato riproduttore ad alta voce:"e che c'ho ioo...Nà CANNA FUMARIA!"..E il dottore dall'altra parte : "e la pulisca!Perchè sò tutti NERI!"
:D:D:D
Ps:l'ho italianizzata.In siciliano fa moooolto + ridere!:D
Anch'io ne so tante in Piemontese però 1) ci vuole una giornata a scriverne una (le parole si scrivono in maniera totalmente diversa da come si pronunciano!!), 2) Sarebbe difficile capirle anke per i piemontesi (sempre x il motivo sovracitato).
un signore va dal medico e dice...
- dottore dottore posso fare il bagno con la diarrea?
- il dottore: vedi un po tu se c'è la fai a riempire la vasca!!!!
AHAHAHAHAHAH
un signore va dal medico e dice...
- dottore dottore posso fare il bagno con la diarrea?
- il dottore: vedi un po tu se c'è la fai a riempire la vasca!!!!
AHAHAHAHAHAH
ahahaha bellissimaaa
Jerry Scotti chiede ad un carabiniere che partecipa ad un suo quiz:
- Cosa fai se ti trovi in Africa, sei su una jeep e devi sfuggire ad un leone?
Il carabiniere ci pensa e poi:
- Metto la freccia a sinistra e poi vado a destra! :rotflmao:
ControOgniMafia
29-08-08, 12: 51
Jerry Scotti chiede ad un carabiniere che partecipa ad un suo quiz:
- Cosa fai se ti trovi in Africa, sei su una jeep e devi sfuggire ad un leone?
Il carabiniere ci pensa e poi:
- Metto la freccia a sinistra e poi vado a destra! :rotflmao:
e poi si ironizza sull'intelligenza dei carabinieri, questo è un genio, già mi vedo il povero leone tutto disorientato...:am054:am054:am054
e poi si ironizza sull'intelligenza dei carabinieri, questo è un genio, già mi vedo il povero leone tutto disorientato...:am054:am054:am054
:am054:am054:am054:am054:am054
Futurocadetto
29-08-08, 15: 41
però statevi attenti con tutti questi aspiranti AAMM e AAUU dei Carabinieri :D XD
però statevi attenti con tutti questi aspiranti AAMM e AAUU dei Carabinieri :D XD
si possono offendere....ehehe:am054:am054:am054:am054
ControOgniMafia
29-08-08, 16: 47
Io non mi sono offeso da aspirante am...
anzi, semmai dovessi scappare da un leone in jeep saprò cosa fare!!! ;)
Come mai i carabinieri non possono fare l' amore con le loro fidanzate?
Semplice, perchè non hanno le prove per metterlo dentro..!
:am054:am054:am054:am054:am054:am054:am054:am054:a m054
ControOgniMafia
29-08-08, 18: 07
e le carabiniere?!...
(o carabinieri donna, come si dice?!)
inquietante interrogativo...
2 carabinieri si trovano sotto 1 albero a discutere il sesso di quest'ultimo, uno insiste per dire maschio uno per dire femmina, non escono fuori dalla discussione e finalmente arriva un contadino a cui decidono di rivolgersi per chiarire la questione. Fanno la domanda al contadino che risponde senza dubbio questo albero è maschio ........... i carabinieri chiedono perchè e a questo punto lui dice -: perchè non ci vedete che sotto ci sono 2 cogli_ _ i....ahah
E' in corso una rapina alla banca...i malviventi fuggono con il bottino ma vengono inseguiti dai carabinieri...all'improvviso incomincia una sparatoria ma sul più bello arriva un uomo mascherato, tutto vestito di nero con una Z stampata sulla camicia, che con una spada neutralizza i rapinatori e li imprigiona nella macchina stampando una bella Z sullo sportello...:mf_swordfight:
I carabinieri stupefatti guardano l'uomo , si guardano tra loro e all'unisono,applaudendo, gridano :
" BRAVO ZUPERMAN".....:am054:am054:am054:am054:am054
:sorry: aspiranti carabinieri....:rotflmao:
e poi sempre figlia di poliziotti sono....:am054:am054:am054:am054:am054
Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa!
Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l’elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli.
Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano nel giro di un’oretta. Dopo un’ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde:
- Cirù, è proprio vero… i settentrionali sono gente fredda… pensa un po’, mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con sù scritto “POVERO CIECO HA FAME” e nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te invece com’è andata?
E Ciro:
- Ho raccolto tremila euro…
Antonio rimane allibito ed esclama:
- E come hai fatto?
Ciro con molta calma glielo spiega:
- Semplice Toni’… sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: “POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!”
Senza offesa x le persone del sud!!
Futurocadetto
07-09-08, 16: 33
Cattivella ma divertente lo stesso ;)
Poliziotti e carabinieri stanno giocando a calcio in un campo vicino a una ferrovia. Passa un treno e fischia fortissimo. I poliziotti credo che è il fischio di fine partita e se ne vanno. Dopo mezz'ora i carabinieri segnano.
Alberto22
26-11-08, 12: 48
In una chiesa del centro un anziano parroco sta confessando i fedeli. Arriva il turno di un giovanotto che avanza e s'inginocchia. "Figliolo, ti vedo turbato, quale peccato ti pesa sull'anima?".
"Padre, ieri era il 31 marzo, giorno del mio compleanno; dovete sapere che sono stato ad una festa in casa d'amici, purtroppo ho esagerato nel bere e così.. ho peccato nella carne. Insomma, HO SCOPATO PER TUTTA LA NOTTE".
"Figliolo, sono anziano ma ci sento bene, non urlare per favore".
"Scusi padre, ma deve sapere che ieri compivo 18 anni, e ho festeggiato scopandomi la padrona di casa TRE VOLTE".
"Questo è un atto riprovevole, anche se commesso in stato d'ebbrezza, per penitenza...".
"Non è tutto qui, eravamo TUTTI ubriachi; così dopo aver finito con la donna mi sono fatto anche sua figlia, ho abusato di lei ANCORA PER BEN TRE VOLTE".
"Figliolo, ti assicuro che ci sento bene, ti prego di non urlare queste oscenità nella casa del Signore; devi dirmi altro?".
"Sì padre, deve sapere che giacché eravamo tutti ubriachi io ne ho approfittato e mi sono fatto anche il padrone di casa, si figuri che gli ho dato ALTRE TRE BOTTE".
"Se non erro fanno nove. Hai qualche altro orrore in serbo per me giovane demone?".
"Padre, se sapesse CHE COSA HO fatto dopo".
"Di quale altra ignobile sozzura sei macchiato, figlio di satana ?".
"S'immagini, padre, che la festa è finita solo all'alba, io non sono riuscito a trovare un taxi, e sa come sono tornato a casa?".
"Fammi indovinare, tu e i tuoi bestiali amici avete fatto un osceno trenino,sodomizzandovi a vicenda per le vie della città?".
"Padre, ma cosa dice? No naturalmente,io sono tornato a casa volando".
"Non ho capito bene, puoi ripetere?".
"Sono tornato a casa volando per i cieli di Bologna. E' stato magnifico, ero tanto leggero, in un attimo sono arrivato a casa e poco dopo ero già nel mio caldo e candido lettino".
"Non capisco.. e poi cos'è successo?".
"Poi la mamma ha bussato alla porta urlando che dovevo svegliarmi, e che rischiavo di arrivare tardi a scuola".
"Intendi dire che era stato tutto un sogno? Allora perché prima mi hai costretto a sentire quella tua storia immonda?".
"Non ricorda che giorno è oggi, padre?... PESCE D'APRILE, PESCE D'APRILE, PESCE D'APRILE !!"
Lettera di una mamma al figlio carabiniere
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata,se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimando.
Scrivo lentemente perchè so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione così abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano. La nuova casa è meravigliosa
c'è anche una lavatrice,ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni la seconda per quattro.
Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha 500 persone sotto di se, infatti taglia l'erba nel cimitero.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi.
Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente. Adesso ti saluto perchè devo correre all'ospedale, tua sorella sta per partorire, ma non so ancora se avrà un bambino o una bambina perciò non so dirti se sarai zio o zia.
Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.
PS. VOLEVO METTERTI ANCHE UN PO' DI SOLDI, MA AVEVO GIA' CHIUSO LA BUSTA
aahhajhaha grande!!!!! bellissima!!!!!!!!
CERBIATTA2008
21-12-08, 22: 10
Lo sapevo che sarebbe stato un successo!
CROZZO1991
22-12-08, 00: 01
Due carabinieri stanno percorrendo una stretta stradina delle campagne pugliesi con un furgone per il trasferimento di un detenuto al vicino penitenziario, ad un certo punto si trovano di fronte ad una galleria, troppo bassa perchè il cellulare possa passarci. I 2 militari scendono e cercano una soluzione con notevole imbarazzo per le macchine che passano...in quel momento passa una pantera della Polizia di ritorno da un intervento la quale accosta per aiutare i colleghi Carabinieri. Il capopattuglia dice: "Salve ragazzi,ci sono problemi?". L'appuntato che guidava risponde:" sissignore, non riusciamo a passare sotto alla galleria e no ci sono strade alternative". Allora l'agente autista della volante replica :" bhe se sgonfiate un pò gli pneumatici riuscite a recuperare i pochi centimetri che bastan per passare". Un Carabiniere scoppia a ridere e dice all'altro:" e poi fanno le barzellette su di noi dell'Arma, dovrebbero farle sui poliziotti...:" e poi rivolgendosi all'agente:" ma non vedi che non ci passiamo sopra?!?!?! è il tetto il problema, cosa c'entrano le ruote?????????.
non me ne vogliano I Carabinieri, e i Poliziotti..è solo ironia, per ridere un pò
W l'Arma e W la Polizia
CROZZO1991
22-12-08, 00: 06
Come mai i carabinieri non possono fare l' amore con le loro fidanzate?
Semplice, perchè non hanno le prove per metterlo dentro..!
:am054:am054:am054:am054:am054:am054:am054:am054:a m054
mi sto letteralmente piegando dalle risate, questa spacca
CROZZO1991
22-12-08, 00: 14
Un ragazzo al bar con la compagnia di amici chiede a tutto il locale: "qualcuno vuole sentire una barzelletta sui carabinieri?" e tutto il locale acconsente incuriosito tranne due ragazzi in fondo al locale che replicano infastiditi: "bello, guarda che noi siamo due appuntati dei Carabinieri, stai attento:" e il ragazzo risponde :"tranquilli tranquilli, dopo vengo a spiegarvela XDXD
adriantimar
22-12-08, 09: 40
Trincea, prima guerra mondiale. Sul fronte si stanno scontrando italiani e tedeschi. Il generale delle truppe italiane parla ai suoi soldati:
- Ragazzi, i tedeschi si chiamano tutti Franz; voi urlate il nome e appena il tedesco si alza per rispondere voi gli sparate!!!
Gli italiani prendono posto ed iniziano a chiamare:
- FRANZ???
Si alza un tedesco:
- JAAA?!?
E gli italiani gli sparano: POOOMMMM!!!
Il trucco funziona e fanno una strage. Poco dopo interviene il generale tedesco con i rinforzi e fa lo stesso discorso che ha fatto il generale italiano:
- Racazzi cvi tutti italiani si chiama Giofanni, voi chiamate e loro alzano chiappe e voi POM! Uccitete!!!
Allora un tedesco prova:
- GIOFANNI???
L'italiano:
- SEI TU FRANZ???
Il tedesco:
- JA?!?
E l'italiano... POOMMMM!!!
lijhfsòojgafsgafsoghafgjagagfgkoajg, UUUUUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!11
c'è una festa matematca: ci sono i più, i meno, le radici che ballano tutti ubriachi, nabla che ci prova spudoratamente con tutti, i logaritmi strafattissimi che fanno casino...una radice esce in giardino per prendere un po' d'aria e vede, sotto un albero, tutto solo, e alla ex...allora ci si avvicina e dice -e alla ex! che fai qui tutto solo?? vieni dentro con noi, integrati!- ed e alla ex risponde -ma tanto è lo stesso...-
BUHUAHUAHUHAUHAUHUAHUAHUHAUAUHAUHUAHAUHAU
che carina......ahahahahah
FREDDURA:
UN BAMBINO STA CORRENDO NEL PARCO E CADE.....
SI SBUCCIA IL GINOCCHIO........
E SE LO MANGIA!!!!!!
uahuahuahuah
Dalle trincee in un Paese sperduto dell'Asia dei soldati scrivono al Comando Generale:
- Abbiamo problemi con i Monsoni!
Risposta:
- Sterminateli.
La trincea:
- Ma sono "Venti"!
Risposta:
- Fossero anche un Milione!!!
uahuhahauuahahuahuahahauaahuahaua
il colmo per un cimitero?? ESSERE CHIUSO PER LUTTO!!!
sapete dove passano i fantasmi le vacanze d'estate???
al Mar MORTO :D:D:D:D:D:D:D:D
Un marinaio fa ad un collega:
- Non vedo l'ora di essere a casa. Appena arrivo strappo le mutande di mia moglie!
- Perché? Sei così ingrifato?
- No... mi stanno strette...
Un generale si sveglia la mattina dopo una notte di stravizi. Non ricorda niente di quello che è successo la notte prima.
D'improvviso vede l'attendente pulire la sua uniforme tutta sporca di vomito. Il generale pensa: "Ma che vergogna... aver sporcato l'uniforme! Devo inventare qualcosa!"
E dice all'attendente:
- Ieri sono stato a un ballo di gala e là un ufficiale ubriaco fradicio mi ha vomitato sull'uniforme! Gli darò cinque giorni di arresto!
- No, signor generale, gliene dovrebbe dare dieci: quell'ufficiale le ha anche cagato nei pantaloni!!!
In un paesino montano del lombardo c'è solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far montare le loro vacche dal toro. Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino per farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla... zero. Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non monta le vacche.
Questi va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo:
- Uelà, toro... perché non fai più il tuo dovere?
E il toro placidamente:
- Uè, pirla, adesso sono impiegato comunale!!!
Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo ricoperto di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito. E
questi le dice:
- Mah, pensavo che suo marito fosse fuori per lavoro!
- Ehh... anch'io lo pensavo...
lo sai cosa succede se chiami il 211???
Vengono i carabinieri a retromarcia!!!!
il colmo per un tennista? RIDERE AD OGNI BATTUTA!
CERBIATTA2008
22-12-08, 14: 58
:confused::confused::confused:
e poi tutto coperto cosi' non e' che sia facile immaginarti confuso...con la faccina gialla...
2 colleghi:
weilà...senti per cortesia quando fai l'amore con tua moglie, chiudi le tende. Ieri sera si vedeva tutto!
l'altro risponde: Ieri sera? Ieri non ero a casa...
sapete qual'è il colmo del dispettoso? Non te lo dico!
ATG_Predatore
22-12-08, 20: 57
Mattina, ore 9.00:
Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo sulla confezione di aspirine e il bicchiere d'acqua appoggiate sul comodino. Si siede sul letto e si guarda attorno. Sulla sedia ci sono i suoi vestiti perfettamente piegati. Nota che, nella camera da letto tutto quanto è pulito ed in ordine, così come tutto quanto l'appartamento. Prende l'aspirina e vede un bigliettino sul tavolo: tesoro, la colazione è già pronta in cucina, sono uscita presto a fare la spesa. Ti amo!" A questo punto si reca in cucina e davvero c'è la colazione pronta sul tavolo e accanto il giornale del mattino. Inoltre suo figlio è già
seduto e sta mangiando. Il padre domanda: piccolo,ma cosa è successo stanotte?? Il figlio risponde: Beh, pà, sei tornato a casa alle 3 di stanotte completamente ubriaco e per metà già svenuto. Hai distrutto un paio di mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi infilzato un occhio quando hai sbattuto contro lo stipite della porta. Confuso domanda ancora: e perchè qui è già tutto in ordine, pulito e c'è la colazione sul tavolo?" "ah per questo dici" risponde il figlio,la mamma ti ha trascinato in camera e buttato sul letto, ma quando lei ha cercato di toglierti i pantaloni tu gli hai gridato: "giù le zampe,
*******, sono felicemente sposato!"
Cerchio alla testa, per notte brava: 100 Euro
Mobili rovinati: 500 Euro
Colazione: 10 Euro
La frase giusta al momento giusto: NON HA PREZZO......
Un tifoso della Juve, uno dell' Inter e uno della Fiorentina sono su una
spiaggia In
Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando
all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in
Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine
del consumo di alcool, vengono condannati a morte. Dopo molti mesi
d'appello
con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di
morte a prigione a vita. Fortuna vuole che, il giorno della fine del
processo, in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di
buon
umore decide che questi possono essere liberati e puniti solo con 20
frustate a testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice:
"Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di
esaudire
un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare." Il tifoso della
Juve
(che aveva bevuto di meno) ci pensa un po' e
dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!" Così vien fatto, ma il cuscino
dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena. Lo juventino
viene portato via sanguinante. Poi tocca al tifoso dell Inter (che aveva
bevuto abbastanza) che, vista la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla
schiena!" Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli
lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e
piagnucolante come una bambina. E' il turno del tifoso della Fiorentina (che aveva
bevuto più di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco
dice: "Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I
tifosi della Fiorentina sono i migliori e i più fedeli del mondo: per questa
ragione
ti concederò ben due desideri." "Grazie, Sua Altezza! In ammirazione della
Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate
invece di 20..." "Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei
anche coraggioso!", esclama lo Sceicco con ammirazione. "Ora dimmi...
qual è
il tuo secondo desiderio?" "Legatemi lo Juventino sulla schiena"
Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare:
- Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza mi ha invitato a
cena a casa sua. Usciamo già da tre mesi e la cosa si sta facendo
"calda". Penso proprio che stasera le farò provare il biscotto...
Il farmacista gli dà il preservativo ed il giovane esce. Rientra
immediatamente e dice:
- Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche la sorella della
mia ragazza è un gran pezzo di gnocca; non fa altro che incrociare le
gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche la topa! Mi sa che
anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro... sa
com'è...
Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce. Come prima,
rientra immediatamente e dice:
- Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perché anche la mamma
della mia fidanzata è una gran topa! La signora, quando la figlia non
c'è, mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome
stasera vado a cena da loro, capisce...
Arriva l'ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco della
fidanzata, con la madre e la sorella di fronte. Entra il padre della
fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la
testa, unisce le mani e comincia a pregare:
- Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per
questo cibo...
Passano cinque minuti e lui prosegue:
- Benedici Signore questo pane, bla bla bla...
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli
sussurra all' orecchio:
- Amore, non sapevo che fossi così credente!
E lui:
- E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!
Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio
gallo.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle
galline ci penso io!".
"Senti" risponde il vecchio gallo, "sii gentile e lasciami almeno
quelle più vecchie, sai siamo cresciuti insieme...".
"Ma neanche per sogno" ribadisce il galletto, "ormai sono io il gallo
ufficiale e quindi lasciami lavorare, e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli
fa una proposta: "Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi
dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline
vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio.".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza
edopo un giro sta già per raggiungere il vecchio gallo, quando un
colpo difucile stende secco il galletto e si sente la voce
del contadino:
"Porca vacca, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"
Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai
genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede:"tu chi sei?"
ed il cane :"sono il cane lupo"
"non può essere !Uno o è cane o è lupo"
ed il cane con tanta pazienza gli spiega "mia mamma era una lupa, mio papà
un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo"
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce "e tu chi sei?"
ed il pesce "sono la trota salmonata"
"non è possibile, uno o è trota o salmone"
e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io"
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre..........."
e il passerotto: " Ma vaf******o........."
Tratte dal Mio Forum,Barzellette varie.:am054:am054:am054
II Guerra Mondiale. Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,... una minifattoria viaggiante, insomma. Patatrack !! Una scena terribile, coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si dirada. Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue, moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice : "Io non poteRe fedeRe bue soffRiRen ". Prende la pistola e lo finisce con un colpo alla testa. Poi vede le galline, moribonde anch' esse: "Io non poteRe fedeRe gallinen soffRiRen ". Punta la pistola e le uccide. Anche i maialetti: "Io non poteRe fedeRe maialen soffRiRen "; e li finisce. All' improvviso il contadino esce allo scoperto. Ha un braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni, e vistose ferite alla testa: "Cavolo, che fortuna!! Non mi sono fatto niente !!!".
TUn soldato a cavallo esce di caserma e gironzolando per il bosco incontra una bella fatina che gli dice di essere in grado di esaudire un suo desiderio. Il soldato, che era dotato di un piccolissimo organo genitale, approfitta subito della fortunata occasione e chiede alla fatina: "Vorrei un organo due volte piu' grande di quello del mio cavallo". Detto fatto, il soldato si ritrova con un organo veramente mostruoso e ritorna felice in caserma. Qui il capitano si accorge che qualcosa e' cambiato dentro i pantaloni del soldato e gli domanda cosa sia successo. Il giorno dopo il capitano fa sellare il suo cavallo ed esce dirigendosi verso il bosco in cerca della fatina. Ed infatti la trova: "Per favore, fatina, fammi un organo sessuale che sia tre volte quello del mio cavallo". Non appena la fatina esaudisce il suo desiderio, il capitano grida furioso: "Chi e' quel cretino che mi ha sellato la cavalla?".
Dick, sergente dei Marines, finalmente in licenza, si reca in un famoso casino e chiede di una donna. La tenutaria gli fa scegliere la donna che piu’ gli piace e appena sono in camera questa si spoglia e si sdraia sul letto, mentre il sergente Dick si mette nudo sull'attenti dinanzi a lei e le dice: "Il mio nome e’ Sergente Dick. Sono nel glorioso corpo dei Marines da 30 anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. Se io dico ‘DICK, AT-TENTI!!’ immediatamente il mio pene si fa eretto". E in effetti cosi’ succede. La ******* e’ molto meravigliata e gli chiede come cio’ possa succedere. E il sergente Dick di nuovo replica: "Sono un Marines da 30 anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. Se dico ‘DICK, RI-POSO!!" il mio pene subito diviene flaccido". E infatti cosi’ succede. La ******* e’ ancora piu’ meravigliata e chiede una nuova dimostrazione. Il sergente Dick dice: "DICK, AT-TENTI!!" e il pene si rizza. Poi dice: "RI-POSO!!", ma questa volta il pene non si affloscia. Prova e riprova, ma niente da fare. Allora il sergente Dick comincia a masturbarsi vigorosamente. La ******* gli urla: "Ma che diavolo stai facendo?". E il sergente: "Questo soldato ha disubbidito ad un ordine superiore ed io lo sto punendo obbligandolo ad una ritirata disonorevole!"
Estate 1940. Dopo mesi di preparazione, la Wehrmacht da' inizio al suo piu' ambizioso progetto: l'invasione della Gran Bretagna via terra. Decine di divisioni di fanteria sono pronte nelle spiagge della Normandia. Le truppe si dispongono, con teutonica precisione, in file successive di migliaia di uomini, tutti rivolti verso l'Inghilterra. Nell'assoluto silenzio ad un certo punto si ode la voce del Feldmaresciallo Rommel, il quale da' un unico ordine ai soldati in attesa: "Ein, Zwei, Drei... Drinken!". Subito la prima fila di uomini avanza verso il mare, e comincia a berne l'acqua, poi avanza la seconda, la terza, e cosi' via. Bevendo l'acqua del mare, ogni fila contribuisce a prosciugare un po' il Canale della Manica, che in poco tempo si abbassa sempre piu'. All' alba la silenziosa forza d'invasione giunge in vista delle bianche scogliere di Dover, ma qui una sorpresa attende i tedeschi: durante la notte decine di divisioni di fanteria Britanniche sono affluite sulle scogliere, sotto il comando del Generale Montgomery. I soldati si sono disposti in una formazione del tutto simile a quella assunta dai tedeschi la sera prima. Tedeschi e inglesi sono immobili come pietrificati uno di fronte all'altro nella luce dell'alba. Ad un certo punto si ode solo la voce potente del Generale Montgomery che ordina ai suoi uomini: "One, two, three... Pipiiii'...!".
Un valoroso soldato ha perso una gamba nell'ultimo combattimento. Il generale lo va a visitare nell'infermeria di campo e si felicita con lui: "Voi sarete decorato. Siete un eroe . E' grazie a voi che abbiamo messo un piede nelle trincee nemiche..." .
Un generale dell'Esercito, uno dell'Aviazione e uno della Marina stanno discutendo alla base di una torretta sul valore e il coraggio dei propri appartenenti all'arma. Il generale della Marina dice: "I miei uomini sono i piu' coraggiosi di tutte le Forze Armate e lo posso provare". Chiama uno dei suoi uomini e gli dice: "Voglio che tu salga sulla torre e ti butti giu' senza paracadute". "Agli ordini, signor Generale!" e il marinaio cosi' fa, ovviamente sfracellandosi al suolo. Allora il generale dell'Aviazione dice: "Questo e' niente" e chiama un aviere e gli dice: "Figliolo, voglio che tu salga sulla torre e ti butti giu' con stile". "Si', signor Generale!!". L'aviere si butta dalla torre con uno stupendo tuffo (tipo trampolino) e naturalmente si sfracella anche lui al suolo. Naturalmente gli altri generali rimangono impressionati. Allora interviene l'ammiraglio che dice: "Questo e' nulla" e chiama un soldato che sta lavando le latrine: "Figliolo, voglio che tu salga sulla torre, ti lanci giu' senza paracadute e con addosso tutte le bombe a mano innescate". Il soldato guarda fisso in volto l'Ammiraglio e gli dice: "Ma va a farti fottere e baciami il **** prima!" e se ne va. Allora l'Ammiraglio si volta verso gli altri due e dice: "Avete visto? Questo si' che e' coraggio!"
Seconda Guerra Mondiale, mari del Pacifico. Una nave da guerra americana e' attaccata da un sottomarino giapponese che gli lancia una salve di terribili e velocissimi siluri. Il capitano della nave americana capisce che non c'e' piu' nulla da fare e chiama il suo vice dicendogli: "Non abbiamo piu' speranze. Vada sottocoperta e dica all'equipaggio qualcosa di divertente, cosi' almeno moriranno ridendo". Il comandante in seconda scende sottocoperta e dice all'equipaggio: "Che cosa direste se io spezzassi in due questa nave dando un colpo secco col mio ***** sulle paratie?". L'equipaggio si mette a ridere all'impazzata e proprio mentre sta ancora ridendo il capitano in seconda tira fuori il suo arnese (in verita' enorme) e lo sbatte violentemente contro una paratia. Proprio mentre fa cio' si sente un rumore violentissimo e la nave si spacca in due. I soli superstiti sono il capitano e il suo secondo che si allontanano su una piccola scialuppa di salvataggio. Il capitano, remando, dice al secondo: "Bene, l'equipaggio stava veramente ridendo quando la nave e' colata a picco. Ma che cosa ha detto loro?". E il secondo gli racconta tutto. Allora il capitano, un po' adirato: "Beh, la prossima volta stia attento con quel *****. I siluri ci hanno mancati tutti!!".
Saddam Hussein e Bill Clinton s'incontrano a Baghdad per il primo giro d'incontri in un nuovo processo di pace. Quando Bill si siede, nota che ci sono tre tasti sulla sedia di Saddam. Iniziano a parlare e dopo 5 minuti Saddam preme il primo tasto. Un guanto da pugile esce da una scatola sulla scrivania e becca Bill dritto in faccia. Confuso, Clinton continua a parlare, mentre Saddam se la ride. Un paio di minuti dopo il secondo tasto viene premuto. Questa volta spunta uno scarpone che molla un calcio a Clinton. Di nuovo Saddam se la ride e di nuovo Clinton continua a parlare, non volendo rovinare un'occasione di pace tra i due paesi. Ma quando il terzo tasto viene premuto e un altro scarpone esce e calcia Clinton nelle palle, ne ha avuto finalmente abbastanza, e dice: "Me ne torno a casa. Finiremo i colloqui a Washington tra un mese". Passa il mese e Saddam va a Washington per il meeting. Quando Saddam si siede di fronte a Clinton nota i 3 tasti sulla sedia di Bill e si prepara alla vendetta di Clinton. Iniziano a parlare e Bill preme il primo bottone. Saddam fa il gesto di evitare il pugno, ma non succede niente. Clinton se la ride a denti stretti. Poco dopo Clinton preme il secondo bottone. Saddam fa un salto all'indietro, ma di nuovo non succede niente. Clinton scoppia a ridere. Ma quando Clinton preme il terzo bottone, Saddam fa un nuovo salto all'indietro ma di nuovo, non succede niente. Clinton e' per terra con una crisi di isterismo. "Lascia stare" disse Saddam. "Io me ne torno a Baghdad!". E Clinton, tra le lacrime: "Quale Baghdad?".
Un piccolo paese del Centro America e' in grave crisi economica: poverta', inflazione, scarsi introiti dalle tasse, forte criminalita', ecc. Il Consiglio dei Ministri viene convocato per trovare una soluzione. Si discute per giorni e giorni senza trovare alcuna soluzione soddisfacente. Ad un tratto il Capo del Governo ha un'ispirazione: "E se dichiarassimo guerra agli Stati Uniti? Loro ci invaderebbero, ci conquisterebbero e ci annetterebbero facendoci diventare il 51° Stato dell'Unione. Cosi' i nostri problemi sarebbero risolti!". Grandi applausi da parte di tutti i ministri. Uno solo siede taciturno e in disparte. Il Capo del Governo se ne accorge e chiede: "Lei non e' d'accordo?". E il ministro: "No, no. Ma c'e' un problema. E se vinciamo?".
mi ero scordato questa....
L'esercito italiano decide di fare una piccola esercitazione militare. I soldati vengono divisi in due gruppi, uno avra' per riconoscimento una fascia in testa rossa e uno una fascia azzurra. Poiche' pero' sono scarsi i fondi, una parte dei soldati invece del fucile riceve una scopa (tanto e' solo un'esercitazione!). Durante l'esercitazione uno dello squadra azzurra vede muoversi un cespuglio e quindi fa finta di sparare con la scopa e poi urla: "Ti ho visto, fottuto rosso. Ti ho sparato e sei morto". Dal cespuglio esce un soldato con la fascia rossa che imbraccia due scope: "E tu vorresti sparare con un fucile a uno con il carro armato?".
...TESKIO...
23-12-08, 11: 53
L'esercito italiano decide di fare una piccola esercitazione militare. I soldati vengono divisi in due gruppi, uno avra' per riconoscimento una fascia in testa rossa e uno una fascia azzurra. Poiche' pero' sono scarsi i fondi, una parte dei soldati invece del fucile riceve una scopa (tanto e' solo un'esercitazione!). Durante l'esercitazione uno dello squadra azzurra vede muoversi un cespuglio e quindi fa finta di sparare con la scopa e poi urla: "Ti ho visto, fottuto rosso. Ti ho sparato e sei morto". Dal cespuglio esce un soldato con la fascia rossa che imbraccia due scope: "E tu vorresti sparare con un fucile a uno con il carro armato?".
:rotflmao::rotflmao::am054:am054:am054
hahahahahahhahaha bellisssssima...!!!!
Sarajevo, impossibile uscire da casa: i cecchini sono pronti a sparare a chiunque. Incredibilmente un abitante esce da casa e riesce a costruirsi nel bel mezzo di una piazza deserta un'altalena. Finita di costruirla vi sale e comincia a dondolarsi. Dalle case tutti gli gridano: "Pazzo! Torna a casa! Possono ucciderti!". E lui: "State scherzando? E' bellissimo! Guardate quel cecchino: a furia di seguirmi gli sta girando la testa!".
Caserma. Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!". Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". "Giacomo La Rosina".
12. Yugoslavia: per favore mi serbi un croato.
13. Vacanze in Yugoslavia: una cannonata!
. Sto cercando disperatamente di capire perche' i piloti kamikaze si mettessero i caschi in testa (Dave Edison).
15. Reclutamento in marina. "Lei sa nuotare?". "Perche' sono finite le navi?".
Il passatempo preferito dai soldati Cristiani nel medioevo erano le Parole Crociate.
18. Il capitano alla prostituta: "Accettereste la mia compagnia per 100.000 lire?". "Certo!". "Compagnia, avanti!".
19. Cosa fanno due militari in un frigorifero? La guerra fredda!
20. "Generale, il nemico avanza!". "Bene, mettetelo via per domani!".
In caserma un sergente interroga una recluta: "Soldato, cosa vedi la'?". "Un militare, signore". "Un militare? Ma sei cieco? Quelli sono due carri armati!". "Appunto, signore! Ogni carro armato e' un mezzo militare, quindi...".
Notte, Mediterraneo. La 5^ Flotta Americana avanza nelle acque scure. Dal ponte della nave ammiraglia viene scorta una piccola luce. L'Ufficiale di guardia ordina al marinaio: "Ordinate a quella nave di spostarsi" e il marinaio, visto che gli appelli radio sono inascoltati, usando un proiettore per segnalazioni luminose esegue. "Qui 5^ Flotta Americana , vi ordiniamo di spostarvi!". Dalla lucina si accende la segnalazione in risposta: "Spostatevi voi..." L'Ufficiale chiama sul ponte il Comandante della nave che accorre e ordina di ripetere la segnalazione: "Qui 5^ flotta Americana. Vi ordiniamo di spostarvi dalla nostra rotta!" e dalla lucina: "Spostatevi voi". Il Comandante a questo punto fa svegliare l'Ammiraglio che giunge sul ponte e infuriato ordina di segnalare: "Qui Ammiraglio O'Neal Comandante in capo della 5^ Flotta degli Stati Uniti d'America: spostatevi dalla nostra rotto o vi travolgeremo". E dalla lucina giunge la calma risposta: "Qui Pasquale Caccace, Comandante del faro: fate un po' quel che volete!"
II Guerra Mondiale. Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,... una minifattoria viaggiante, insomma. Patatrack !! Una scena terribile, coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si dirada. Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue, moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice : "Io non poteRe fedeRe bue soffRiRen ". Prende la pistola e lo finisce con un colpo alla testa. Poi vede le galline, moribonde anch' esse: "Io non poteRe fedeRe gallinen soffRiRen ". Punta la pistola e le uccide. Anche i maialetti: "Io non poteRe fedeRe maialen soffRiRen "; e li finisce. All' improvviso il contadino esce allo scoperto. Ha un braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni, e vistose ferite alla testa: "Cavolo, che fortuna!! Non mi sono fatto niente !!!".
Sarajevo, impossibile uscire da casa: i cecchini sono pronti a sparare a chiunque. Incredibilmente un abitante esce da casa e riesce a costruirsi nel bel mezzo di una piazza deserta un'altalena. Finita di costruirla vi sale e comincia a dondolarsi. Dalle case tutti gli gridano: "Pazzo! Torna a casa! Possono ucciderti!". E lui: "State scherzando? E' bellissimo! Guardate quel cecchino: a furia di seguirmi gli sta girando la testa!".
Caserma. Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!". Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". "Giacomo La Rosina".
12. Yugoslavia: per favore mi serbi un croato.
13. Vacanze in Yugoslavia: una cannonata!
. Sto cercando disperatamente di capire perche' i piloti kamikaze si mettessero i caschi in testa (Dave Edison).
15. Reclutamento in marina. "Lei sa nuotare?". "Perche' sono finite le navi?".
Il passatempo preferito dai soldati Cristiani nel medioevo erano le Parole Crociate.
18. Il capitano alla prostituta: "Accettereste la mia compagnia per 100.000 lire?". "Certo!". "Compagnia, avanti!".
19. Cosa fanno due militari in un frigorifero? La guerra fredda!
20. "Generale, il nemico avanza!". "Bene, mettetelo via per domani!".
II Guerra Mondiale. Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,... una minifattoria viaggiante, insomma. Patatrack !! Una scena terribile, coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si dirada. Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue, moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice : "Io non poteRe fedeRe bue soffRiRen ". Prende la pistola e lo finisce con un colpo alla testa. Poi vede le galline, moribonde anch' esse: "Io non poteRe fedeRe gallinen soffRiRen ". Punta la pistola e le uccide. Anche i maialetti: "Io non poteRe fedeRe maialen soffRiRen "; e li finisce. All' improvviso il contadino esce allo scoperto. Ha un braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni, e vistose ferite alla testa: "Cavolo, che fortuna!! Non mi sono fatto niente !!!".
tutte gia dette....tranne quella della nave americana..quella è stupenda...
Ecco la storiella più votata dai lettori sul sito «Laughlab»:
Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?». «Cerchi di calmarsi, la prego - gli risponde l'operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»
Equesta è la barzelletta che si è piazzata seconda:
Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza. Dopo una ricca cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l'amico.
«Watson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!».
«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes».
«E cosa ne deducete?» chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perchè me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!»
Angelo Nero
23-12-08, 14: 29
Giovannino a scuola risponde alla domanda della maestra: "Se su un albero ci sono 4 uccelli e il cacciatore sparando ne uccide 2 quanti ne rimangono?".
-" nessuno signora maestra perchè gli altri 2 spaventati scappano".
-"No Giovannino ne rimangono 2....però bravo, mi piace come ragioni".
Allora Giovannino rivolge una domanda alla maestra:
-"Ci sono 3 donne che mangiano il gelato: una lo lecca, una lo succhia e l'ultima lo morde...qual'è quella sposata?".
-"Quella che lo succhia".
-"No, quella con la fede al dito...PERO' BRAVA SIGNORA MAESTRA, MI PIACE COME RAGIONA".
ih ih ih
SoldatoFrenk
23-12-08, 14: 40
Un bambino cinese chiede alla mamma:
"Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate"
"Malate glavi?"
"Inculabili"!
gianpieropalermo
23-12-08, 16: 07
Non me ne vogliano i colleghi carabinieri...
Due carabinieri davanti allo specchio:
- Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli.
L'altro:
- Fermo... non vedi che stanno venendo loro?
Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo ricoperto di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito. E
questi le dice:
- Mah, pensavo che suo marito fosse fuori per lavoro!
- Ehh... anch'io lo pensavo...
uahuahuahuahau
adriantimar
23-12-08, 17: 40
non me ne vogliano le donne...
sapete qual è la differenza tra una scorreggia e una donna??
o la soffochi o la molli!!!
sapete qual è la differenza tra una briciola ed una minigonna??
nessuna tutte e due attraggono l' uc***o (x nn essere volgari):D
tre statisti vanno a caccia.
Il primo spara a una lepre ma tira troppo a destra, il secondo spara ma troppo a sinistra, il terzo grida "L'abbiamo presa!"
Perchè i carcerati giocano a calcio in dieci? perchè manca il libero
Se Cristoforo Colombo fu così contento di vedere degli alberi dopo tanto navigare, figuratevi il suo cane...
La differenza tra un tizio che si butta dal 20° piano e uno che si butta dal primo?
il primo fa "aaaaaaaaaaaaaahhhhh" e poi "TUM!"
il secondo fa "TUM!" e poi "aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh"
San Pietro alle porte del Paradiso interroga alcune anime sulla fedelta' coniugale.
Primo candidato.
- "Sei stato fedele a tua moglie ?".
"No, l'ho tradita ogni volta che se ne sia presentata l'occasione".
"Prendi la porta di destra".
Secondo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?".
"No, l'ho tradita almeno due volte...".
"Porta di destra". Terzo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?".
"No, l'ho tradita una sola volta... Mi ricordo che ero in Texas, entro in questo saloon e ti vedo che al bancone c'era seduta una sola ragazza, in bikini...."
Cosi' chiedo al gestore: "Come mai c'e' una sola ******* in questo locale ?".
Il gestore mi risponde: "Ragazzo, quella basta ed avanza, quella li' e' capace di risucchiare una mazza da baseball attraverso un tubo da giardino.... San Pietro, quella e' stata l'unica volta che ho tradito mia moglie...".
"Per te, porta di sinistra".
"Ma come, scusa, gli altri due li hai mandati a destra, perche' a me a sinistra ?!?!".
"Loro due vanno all'inferno, io e te andiamo in Texas...."
Salendo in macchina un carabiniere dice al collega di pattuglia:
"Controlla le frecce"
"Ma non usavamo le pistole?"
[quote=matty91;70467]totti entra in un negozio e dice alla commessa: Me da 'na tuta da lavoro?? E la commessa: Che taglia?? Lui r isponde: La legna!!
Totti va a chi vuol'essere milionario: Gerry scotti chiede a totti qual'è la bomba + potente.
Risponde totti: "la bomba atomica" e gerry risponde: "l'accendiamo" e totti "ma che sei scemo?".
Totti incontra il giocatore di calcio figo. "buonas dias, fransisco... Soy figo!" "nemmeno io sono un brutto pischiello" risponde totti.
Totti fa in un negozio media world per prendere uno stereo; il commesso gli chiede: -"sony? " e totti "no, io non sò capace!".
Totti , in conferenza stampa , sta parlando con i giornalisti e gli scappa:"abbiamo stato negli stati uniti!".. Un giornalista lo corregge:"siamo stati!". E totti:" perchè, è venuto anche lei? !"
ahahahahahhah!!!!!
quelle di totti so infallibili!!!
1° giorno: il bagaglio è pronto e non vedo l'ora di andare in crociera.
2° giorno: in mezzo al mare. Meraviglioso: ho visto una balena e qualche delfino. Questa vacanza è cominciata in un modo bellissimo. Ho conosciuto il Capitano che è un uomo molto affascinante e carismatico.
3° giorno: molte ore in piscina. Il Capitano m'ha invitato a pranzo nella sua cabina. Mi sono sentita onorata.
4° giorno: sono andata al casinò della nave e ho vinto 700 euro. Il Capitano mi ha invitato a cena nella sua cabina. Caviale e champagne. Poi mi ha chiesto di passare la notte con lui, ma ho rifiutato. Non tradisco mio marito. Per nessun motivo.
5° giorno: nuovamente in piscina. Ho preso il sole in topless e mi sono abbronzata. Poi sono andata al piano-bar. Il Capitano mi ha visto e mi ha fatto portare un cocktail analcolico. E' una persona molto gentile. Mi ha chiesto nuovamente di raggiungerlo nella sua cabina, ma io ho rifiutato ancora una volta. Allora lui mi ha detto che se non passo la notte con lui, farà affondare la nave. Sono rimasta sconvolta!
6°giorno: sono contenta: stanotte ho salvato la vita di 1600 passeggeri. Per ben quattro volte!
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Un allevatore compra una Mercedes della nuova classe E e resta di sasso per il costo extra che deve sborsare per gli optionals del veicolo.
Poco tempo dopo il direttore della concessionaria Mercedes viene da lui a comprare una vacca per la sua tenuta in campagna.
Questa è la fattura inviata dall'allevatore al concessionario:
Fattura
1) Vacca (versione base) prezzo 2400,00 €
Alimentazione a fieno
Allestimento "Country":
2) Colori (nero/bianco) 750,00 €
3) Rivestimenti esterni in pelle 1000,00 €
Pacchetto "Comfort":
4) Serbatoio del latte 500,00 €
5) 4 Mammelle (120,00 € cad.) 480,00 €
6) 2 Paraurti in corno (175,00 € cad.) 350,00 €
7) Tergimosche semi-automatico (coda) 300,00 €
8) Dispositivo scarico maggiorato (****) 600,00 €
Pacchetto "All Road":
9) Trazione integrale sulle 4 zampe 2000,00 €
10) Zoccolatura ribassata 1250,00 €
__________
Totale della Vacca su strada 9.630,00 €
Due donne in macchina si fermano al semaforo, la prima tira su col naso e dice:
- Chanel numero Cinque, 5 euro a goccia...
Si fermano ad un altro semaforo la stessa signora dice tirando su col naso:
- Chanel numero Cinque, 5 euro a goccia...
Al semaforo successivo l'altra signora fa uno scurreggione enorme e prima che l'altra possa aggiungere qualcosa dice tirando su col naso:
- Fagioli borlotti, 5 euro al chilo...
Messaggio di benvenuto al convegno nazionale di donatori di sperma: Innanzitutto grazie per essere venuti.
:D:D
Un turista chiede ad un carabiniere: In questo paese sono nati grandi uomini? No, signore. Qui nascono solo neonati.
Dottore, è vero che questa operazione funziona 1 volta su 100? Non si preoccupi,ho gia operato 99 persone,e sono tutti morti!
La poltrona dice al pavimento: ti vedo 1 po a terra oggi!!!
Due ragazze sotto la doccia.....una dice all'altra: lo sai...la mia scimmietta ha gia i peli......l'altra ragazza: ah si? pensa,la mia mangia gia le banane!
Gianni dice al padre: Papà, papà .... i miei compagneti mi prendono in giro!
Il padre: perchè ti prendono in giro.
Gianni: mi dicono che ho la testa grossa e poi scappano.
Il padre: e tu corrigli di dietro.
Gianni: non posso...................., loro prendono per i vicoli stretti.
:rotflmao: :rotflmao:
Topolino era felice perchè si faceva le topoline.
Paperino era felice perchè si faceva le paperine.
Non è difficile capire perchè Pippo fosse triste.
Un Napoletano gira x milano in sella al suo CIAO...quando all'improvviso si ferma a un semaforo rosso e al suo fianko si ferma un auto...
all'improvviso il conducente dell'auto guarda il napoletano e dice...:"we napoli!!! ma lo sai ke a milano con quel coso ( il ciao ) fai ridere??..hahahahaha"...al ke il napoletano risponde...:" we milano!!!...lo sai ke se vieni a napoli cn qll' orogologio t facciamo piangereeeeeee"...hhahahahahahahahahahahahahha
Un inglese un tedesco e un napoletano vengono resi prigionieri da un popolo di indigeni del sud est asiatico...prima di morire il capo d qsto gruppo d indigeni dice all'inglese:" con te c farò la pelle x le mie tende"..al ke l'inglese dice:"posso avere un coltello?"...e si uccide...poi tocca al tedesco..."con il tuo grasso ci faro il sapone x i miei schiavi" e il tedesco replica:"posso avere un coltello?" e si uccide anke lui...
adesso tocca al napoletano..."con te ci faro un gommone x le mie escursioni marine!"...il napoletano replica..."posso avere una forchetta??"..prende la forchetta e si fora tutto il corpo...e dice:" siiiii...adesso col ***** ke c fai il gommone"..hahaahahahahahahahah
dopo tanto tempo 2 vekkietti si riincontrano..." weeeeee cm staiii...da qnto tempooooooo"..e l'altro:" oi...io tutto bene..m fa piacere rivederti..."...
qndo all'improvviso uno dice all'altro..."xk nn facciamo cm ai vekki tempi??...ki fa pipi + lontano...!" e l' altro:" xk no!!"...
comincia il primo e dice..." o *****..mi sono pisciato sulle scarpe"...e l'altro..." hai vinto!!"
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
un napoletano gira x milano in sella al suo ciao...quando all'improvviso si ferma a un semaforo rosso e al suo fianko si ferma un auto...
All'improvviso il conducente dell'auto guarda il napoletano e dice...:"we napoli!!! Ma lo sai ke a milano con quel coso ( il ciao ) fai ridere??..hahahahaha"...al ke il napoletano risponde...:" we milano!!!...lo sai ke se vieni a napoli cn qll' orogologio t facciamo piangereeeeeee"...hhahahahahahahahahahahahahha
copiata da alessandro siani!
domani vi posto un paio di cose che fanno morire dalle risate!
The Wizard
02-03-09, 22: 57
Ci provo anche io, me l'hanno appena detta:
Un carabiniere su una montagna d'alta quota leggendo un cartello <<qui neve perenne>> pensa: "Ma anche da me la neve inizia per enne!!!" :am054
2 carabinieri dormono in un letto a castello.. Improvvisamente si sente un tonfo sordo e il carabiniere che dormiva sotto si sveglia spaventato e urla :<< chi cazzu fu?>>. E l'altro: << nenta nenta, catta u pigiama!!>>. << ma un pigiama che cade non fa rumore!!>>, << si, ma nel pigiama c'ero io>>.
ACHILLE*°*
02-03-09, 23: 32
tutti i carabinieri d'italia riuniti in un super mega convegno (molto irrealistico però csì dice la barzelletta).. il comandante generale: "BASTA CN LE BARZELLETTE SUI CARABINIERI è ora ke noi carabinieri ci riscattiamo!!!.. TU (rivolto ad un carabiniere in mezzo alla folla) venga quà" il giovane carabiniere sale timido sulla pedana: "comandi.. app.scelto pinco pallo".. comandante generale: "bene allora.. 3 X 3.. quanto fà?!".. il giovane carabiniere molto timido e impacciato si asciuga la fronte e dice: "SEI.." alchè si innalza in tutta la sala l'ululo d tutti i carabinieri presenti "OHHHH" e poi piano piano: "DAGLI UN ALTRA CHANCE..DAGLI UN ALTRA CHANCE" il comandante generale: " suu forza app.scelto.. nn è difficile.. 3 x 3".. l'appuntato sempre più in difficoltà si asciuga la fronte: "DODICI".. tutti i carabinieri nella sala alzano un ululo. "OHHHHH".. "DAGLI UN ALTRA CHANCE.. DAGLI UN ALTRA CHANCE".. Il comandate generale cn aria infastidita e vergognata cerca d incoraggiare il giovane carabiniere a dare la risposta giusta.. "su su.. app. nn è difficile.. si faccia coraggio per l'amor del cielo.. 3 x 3".. il giovane carabiere cm per uno sprint mentale colmo d'orgoglio urla ad alta voce: NOVEE!!"................................. tutti i carabinieri presenti: "OHHH......DAGLI UN ALTRA CHANCE.. DAGLI UN ALTRA CHANCE"
tutti i carabinieri d'italia riuniti in un super mega convegno (molto irrealistico però csì dice la barzelletta).. il comandante generale: "BASTA CN LE BARZELLETTE SUI CARABINIERI è ora ke noi carabinieri ci riscattiamo!!!.. TU (rivolto ad un carabiniere in mezzo alla folla) venga quà" il giovane carabiniere sale timido sulla pedana: "comandi.. app.scelto pinco pallo".. comandante generale: "bene allora.. 3 X 3.. quanto fà?!".. il giovane carabiniere molto timido e impacciato si asciuga la fronte e dice: "SEI.." alchè si innalza in tutta la sala l'ululo d tutti i carabinieri presenti "OHHHH" e poi piano piano: "DAGLI UN ALTRA CHANCE..DAGLI UN ALTRA CHANCE" il comandante generale: " suu forza app.scelto.. nn è difficile.. 3 x 3".. l'appuntato sempre più in difficoltà si asciuga la fronte: "DODICI".. tutti i carabinieri nella sala alzano un ululo. "OHHHHH".. "DAGLI UN ALTRA CHANCE.. DAGLI UN ALTRA CHANCE".. Il comandate generale cn aria infastidita e vergognata cerca d incoraggiare il giovane carabiniere a dare la risposta giusta.. "su su.. app. nn è difficile.. si faccia coraggio per l'amor del cielo.. 3 x 3".. il giovane carabiere cm per uno sprint mentale colmo d'orgoglio urla ad alta voce: NOVEE!!"................................. tutti i carabinieri presenti: "OHHH......DAGLI UN ALTRA CHANCE.. DAGLI UN ALTRA CHANCE"
ahahahahah!!! ihihih!!! queste sui carabinieri mi fanno morire... postatene ancora! vi prego!!!!
ACHILLE*°*
02-03-09, 23: 58
comandante generale durante un convegno: "BASTA CN LE BARZELLETTE SUI CARABINIERI!!!.. è ora d riscattare il nostro onore.. ke qualcuno salga quà e racconti una barzelletta su qualche altro corpo d polizia!!".. poche mani si alzano, il comandante cn fare scrutatore allunga la mano e indica il primo della fila.. venga lei.. il giovane sale davanti al microfono.. comandante generale: "bene.. su ki vuole raccontare la barzelletta?!?!".. carabiniere: "sulla GUARDIA DI FINANZA".. comandante generale: "benissimo. prego racconti".. rivolto a tutti i colleghi presenti il carabiniere cn fare ufficiale: "SAPETE PERCHE' NELLA MACCHINA DELLA GUARDIA DI FINANZA. Cè SCRITTO GUARDIA DI FINANZA?!?!".. tutti ke si guardano molto perplessi.. "PERCHE' SENO' CI ENTREREBBERO I CARABINIERI"
ACHILLE*°*
03-03-09, 00: 00
voglio anche dire ke che mio padre è molto bravo cn le barzellette e nn manca occasione nelle cene o altro ke si "esibisca".. quindi nel suo repertorio c sn molte barzellette sui carabinieri.. e siccome lui è un finanziere.. tutti quelli ke lo conoscono lo esortano (dp una caterva d barzellette sui carabinieri).. a raccontarne anche una sulla guardia di finanza. auheiuhae e racconta sempre quella ke ho scritto poco fà XD
voglio anche dire ke che mio padre è molto bravo cn le barzellette e nn manca occasione nelle cene o altro ke si "esibisca".. quindi nel suo repertorio c sn molte barzellette sui carabinieri.. e siccome lui è un finanziere.. tutti quelli ke lo conoscono lo esortano (dp una caterva d barzellette sui carabinieri).. a raccontarne anche una sulla guardia di finanza. auheiuhae e racconta sempre quella ke ho scritto poco fà XD
fortissimooooooooo!!! ho mal di pancia a furia di ridere...troppo belle!!! l'ultima è fantastica!!!
Un camion della nettezza urbana si ferma davanti al cancello di una scuola allievi Carabinieri, l’autista scende e chiede al Carabiniere che è di piantone all’ingresso: “avete spazzatura?”.
Allora il piantone, che era al suo primo turno di servizio, non sapendo bene quale era il suo compito, chiama l’appuntato e gli gira la domanda, ma neanche l’Appuntato sa cosa deve fare e quindi chiama il Brigadiere, che chiama il Maresciallo, che chiama il Luogotenente, che chiama il Tenente, il quale a sua volta chiama il Capitano. Il Capitano tutto imbarazzato si presenta a rapporto dal Generale ed espone la questione, allora il Generale diventa rosso in faccia e si mette a gridare contro il Capitano: “E POI CI LAMENTIAMO CHE FANNO LE BARZELLETTE SUI CARABINIERI! MA CERTO CHE ABBIAMO SPAZZATURA! IN QUESTA SCUOLA CI SONO 1500 ALLIEVI E 200 UNITA’ EFFETTIVE PER UN TOTALE DI 1700 PERSONE, COME POTREMMO NON AVERE SPAZZATURA! SONO CIRCONDATO DA IMBECILLI, VADA FUORI” e cosi dice fa segno al Capitano di uscire dalla stanza.
Appena il Capitano esce dalla stanza del Generale, prende il primo telefono e fa una mega cazziata al Tenente, che a sua volta la fa al Luogotenente e cosi via fino al povero Carabinieri che era al suo primo giorno di servizio.
Appena posata la cornetta il Carabiniere, che nel frattempo è diventato rosso dalla rabbia per non aver pensato pure lui al fatto che la spazzatura dovevano averla per forza, cerca di darsi una calmata, si avvicina al mezzo e tutto fiero comunica all’autista: “per oggi potete andare c’è l’abbiamo anche noi la spazzatura”.
sasygrisù
03-03-09, 00: 26
Un camion della nettezza urbana si ferma davanti al cancello di una scuola allievi Carabinieri, l’autista scende e chiede al Carabiniere che è di piantone all’ingresso: “avete spazzatura?”.
Allora il piantone, che era al suo primo turno di servizio, non sapendo bene quale era il suo compito, chiama l’appuntato e gli gira la domanda, ma neanche l’Appuntato sa cosa deve fare e quindi chiama il Brigadiere, che chiama il Maresciallo, che chiama il Luogotenente, che chiama il Tenente, il quale a sua volta chiama il Capitano. Il Capitano tutto imbarazzato si presenta a rapporto dal Generale ed espone la questione, allora il Generale diventa rosso in faccia e si mette a gridare contro il Capitano: “E POI CI LAMENTIAMO CHE FANNO LE BARZELLETTE SUI CARABINIERI! MA CERTO CHE ABBIAMO SPAZZATURA! IN QUESTA SCUOLA CI SONO 1500 ALLIEVI E 200 UNITA’ EFFETTIVE PER UN TOTALE DI 1700 PERSONE, COME POTREMMO NON AVERE SPAZZATURA! SONO CIRCONDATO DA IMBECILLI, VADA FUORI” e cosi dice fa segno al Capitano di uscire dalla stanza.
Appena il Capitano esce dalla stanza del Generale, prende il primo telefono e fa una mega cazziata al Tenente, che a sua volta la fa al Luogotenente e cosi via fino al povero Carabinieri che era al suo primo giorno di servizio.
Appena posata la cornetta il Carabiniere, che nel frattempo è diventato rosso dalla rabbia per non aver pensato pure lui al fatto che la spazzatura dovevano averla per forza, cerca di darsi una calmata, si avvicina al mezzo e tutto fiero comunica all’autista: “per oggi potete andare c’è l’abbiamo anche noi la spazzatura”.
:D:D:am054:am054:am054:am054:D:D
Troppo forte!!!!
:am055:am054:am055:am054:am055:am054:am055:am054
Un camion della nettezza urbana si ferma davanti al cancello di una scuola allievi Carabinieri, l’autista scende e chiede al Carabiniere che è di piantone all’ingresso: “avete spazzatura?”.
Allora il piantone, che era al suo primo turno di servizio, non sapendo bene quale era il suo compito, chiama l’appuntato e gli gira la domanda, ma neanche l’Appuntato sa cosa deve fare e quindi chiama il Brigadiere, che chiama il Maresciallo, che chiama il Luogotenente, che chiama il Tenente, il quale a sua volta chiama il Capitano. Il Capitano tutto imbarazzato si presenta a rapporto dal Generale ed espone la questione, allora il Generale diventa rosso in faccia e si mette a gridare contro il Capitano: “E POI CI LAMENTIAMO CHE FANNO LE BARZELLETTE SUI CARABINIERI! MA CERTO CHE ABBIAMO SPAZZATURA! IN QUESTA SCUOLA CI SONO 1500 ALLIEVI E 200 UNITA’ EFFETTIVE PER UN TOTALE DI 1700 PERSONE, COME POTREMMO NON AVERE SPAZZATURA! SONO CIRCONDATO DA IMBECILLI, VADA FUORI” e cosi dice fa segno al Capitano di uscire dalla stanza.
Appena il Capitano esce dalla stanza del Generale, prende il primo telefono e fa una mega cazziata al Tenente, che a sua volta la fa al Luogotenente e cosi via fino al povero Carabinieri che era al suo primo giorno di servizio.
Appena posata la cornetta il Carabiniere, che nel frattempo è diventato rosso dalla rabbia per non aver pensato pure lui al fatto che la spazzatura dovevano averla per forza, cerca di darsi una calmata, si avvicina al mezzo e tutto fiero comunica all’autista: “per oggi potete andare c’è l’abbiamo anche noi la spazzatura”.
ACHILLE*°*
03-03-09, 00: 56
:am054:am054:am054:am054
Trincea, prima guerra mondiale. Sul fronte si stanno scontrando italiani e tedeschi. Il generale delle truppe italiane parla ai suoi soldati:
- Ragazzi, i tedeschi si chiamano tutti Franz; voi urlate il nome e appena il tedesco si alza per rispondere voi gli sparate!!!
Gli italiani prendono posto ed iniziano a chiamare:
- FRANZ???
Si alza un tedesco:
- JAAA?!?
E gli italiani gli sparano: POOOMMMM!!!
Il trucco funziona e fanno una strage. Poco dopo interviene il generale tedesco con i rinforzi e fa lo stesso discorso che ha fatto il generale italiano:
- Racazzi cvi tutti italiani si chiama Giofanni, voi chiamate e loro alzano chiappe e voi POM! Uccitete!!!
Allora un tedesco prova:
- GIOFANNI???
L'italiano:
- SEI TU FRANZ???
Il tedesco:
- JA?!?
E l'italiano... POOMMMM!!!
SUPER FANTASTICA!
593
senza parole
:am054:am054:am054:am054
sto morendo per la lettera di 8izilop ahuahuahuauahuahauahu
Alt4ir_91
10-03-09, 18: 59
lolol è vero. stupenda am un pò cattiva
FRANCODUE
10-03-09, 19: 12
Questa girava ai miei tempi, non se sia ancora attuale:
Capiteno posso andare a Beri ?...
Chiede il soldatino all'Ufficiale.
Certo che puoi, la risposta.
Dopo una settimana.
Ma dove sei stato tutto questo tempo, soldato ?....
Capiteno, a Beri, mi ci ha mandato lei....:am054
lolol è vero. stupenda am un pò cattiva
Non me ne vogliano i colleghi dell'Arma, ma la barzelletta sui Carabinieri è sempre attuale.
Comunque sono un Assistente di Polizia Pentienziaria e nel forum dedicato a noi è presente una discussione dedicata alle barzellette e ne ho scritte alcune su di noi (che vi invito a visitare), quindi non prendetevela.
"Mamma, la liquirizia ha le zampe"? "No, Pierino".
"Allora mi sono mangiato uno scarafaggio"!
La maestra chiede a Pierino: "Dimmi due aggettivi" e Pierino risponde: "Chi io"?
lo sapete perchè Pierino dorme con il martello? Per schicciare un pisolino
Sono le solite ma sempre e comunque divertenti...:am054
Due amiche, Paola e Patrizia, decidono di andare a festeggiare assieme la festa dell’8marzo.
All’una di notte di ritorno dalla festa, dopo aver bevuto l’impossibile, hanno un leggero mal di pancia e la necessita di andare in bagno, Paola dice a Patrizia “fermati là che c’è una piazzola”.
Patrizia a che era alla guida si ferma ed esclama “ma siamo davanti all’ingresso del cimitero! Io ho paura andiamocene.”
Paola la rassicura dicendole “non è dei morti che devi avere paura ma dei vivi, non ti preoccupare entriamo, io vado a destra, tu vai a sinistra e quando abbiamo finito ci ritroviamo all’ingresso.”
Patrizia si convince e si avviano, appena hanno finito e si sono ritrovate si avviano in macchina, allora Paola dice a Patrizia “ma tu come ti sei pulita?” e Paola le risponde “bhe…….., veramente …… mi sono pulita con le mutandine” allora Patrizia esclama “beata tu! Io le mutandine non le avevo messa, e mi sono dovuta pulita con un mazzo di fiori”.
Alle due di notte finalmente fanno rientro a casa.
L’indomani mattina per caso si incontrano i rispettivi mariti, allora il marito di Patrizia, visibilmente incavolato, dice all’altro “l’anno prossimo per la festa della donna mia moglie resta a casa, non la mando da nessuna parte!” il marito di Paola chiede il perché, e il marito di Patrizia dice “perché? Vuoi sapere il perché? Te lo dico subito! Mia moglie è tornata alle due di notte, ubriaca e senza mutandine, ti basta?”
Allora il Marito di Paola tutto sconsolato gli risponde “Allora io che dovrei dire? Mia moglie è partita da casa già senza mutandine, è tornata ubriaca e alle due di notte, e nelle chiappe aveva un biglietto dove c’era scritto: GLI AMICI TI RICORDERANNO PER SEMPRE”
Gesù Mosè e un vecchietto giocano a golf. Inizia gesù, tira la pallina e va a finire dentro un laghetto, allora gesù cammina sull acqua e la riprende..tocca a Mosè tirare..si concentra..tira..e la pallina finisce nel laghetto..mosè amareggiato apre le acque e raccoglie la pallina..tocca al vecchietto che si avvicina tutto tremolante e trafelato..tira la pallina che finisce anche questa volta in acqua, viene mangiata da un pesce che a sua volta viene mangiato da un pellicano il quale strizzando il pesce fa uscire la pallina che finsice diretta in buca..allora si avvicina Gesù incavolato nero e gli fa:<<AH Pà, certo che con te non se pò giocà!!>>.
Questa è un po blasfema:
Juri chechi entra in chiesa guarda Gesù sulla croce e gli fa:<<certo è..coi chiodi è na stronzata!>>
Conversazione realmente registrata sulla frequenza di emergenza marittima
sul canale 106 a largo della costa di Finisterra (Galicia), tra galiziani
e americani, il 16 ottobre 1997.
Spagnoli: (rumore di fondo) ... vi parla l'A-853, per favore, virate 15 gradi sud per evitare di entrare in collisione con noi. Vi state dirigendo esattamente contro di noi, distanza 25 miglia nautiche.
Americani: (rumore di fondo) ... vi suggeriamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione
Spagnoli: Negativo. Ripetiamo, virate 15 gradi sud per evitare la collisione
Americani: (un'altra voce) Vi parla il Capitano di una nave degli Stati Uniti d'America. Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione.
Spagnoli: Non lo consideriamo fattibile, ne conveniente, vi suggeriamo di virare di 15 gradi per evitare di scontrarvi con noi.
Americani: (tono accalorato) VI PARLA IL CAPITANO RICHARD JAMES HOWARD, AL COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, DELLA MARINA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA.
CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5 INCROCIATORI, 4 SOTTOMARINI E NUMEROSE ALTRE NAVI D'APPOGGIO.
NON VI "SUGGERISCO" VI "ORDINO" DI CAMBIARE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO CI VEDREMO COSTRETTI A PRENDERE LE MISURE NECESSARIE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE. PER FAVORE OBBEDITE IMMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA ROTTA !!!
Spagnoli: Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo 2 persone. Ci scortano il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un canarino che adesso sta dormendo. Abbiamo l'appoggio della stazione radio "Cadena Dial de La Coruña" e il canale 106 di emergenza marittima. Non ci dirigiamo da nessuna parte, visto che parliamo dalla terra ferma, siamo nel faro A-853 di Finisterra sulla costa Galiziana. Non abbiamo la più pallida idea di che posto abbiamo nella classifica dei fari spagnoli.
Potete prendere le misure che considerate opportune e fare quel ***** che vi pare per garantire la sicurezza della vostra nave di ***** che si sfracellerà sulla roccia. Pertanto insistiamo di nuovo e vi suggeriamo di fare la cosa più sensata e di cambiare la vostra rotta di 15 gradi sud per evitare la collisione.
Americani: Bene, ricevuto, grazie
:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:
Conversazione realmente registrata sulla frequenza di emergenza marittima
sul canale 106 a largo della costa di Finisterra (Galicia), tra galiziani
e americani, il 16 ottobre 1997.
Spagnoli: (rumore di fondo) ... vi parla l'A-853, per favore, virate 15 gradi sud per evitare di entrare in collisione con noi. Vi state dirigendo esattamente contro di noi, distanza 25 miglia nautiche.
Americani: (rumore di fondo) ... vi suggeriamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione
Spagnoli: Negativo. Ripetiamo, virate 15 gradi sud per evitare la collisione
Americani: (un'altra voce) Vi parla il Capitano di una nave degli Stati Uniti d'America. Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione.
Spagnoli: Non lo consideriamo fattibile, ne conveniente, vi suggeriamo di virare di 15 gradi per evitare di scontrarvi con noi.
Americani: (tono accalorato) VI PARLA IL CAPITANO RICHARD JAMES HOWARD, AL COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, DELLA MARINA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA.
CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5 INCROCIATORI, 4 SOTTOMARINI E NUMEROSE ALTRE NAVI D'APPOGGIO.
NON VI "SUGGERISCO" VI "ORDINO" DI CAMBIARE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO CI VEDREMO COSTRETTI A PRENDERE LE MISURE NECESSARIE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE. PER FAVORE OBBEDITE IMMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA ROTTA !!!
Spagnoli: Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo 2 persone. Ci scortano il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un canarino che adesso sta dormendo. Abbiamo l'appoggio della stazione radio "Cadena Dial de La Coruña" e il canale 106 di emergenza marittima. Non ci dirigiamo da nessuna parte, visto che parliamo dalla terra ferma, siamo nel faro A-853 di Finisterra sulla costa Galiziana. Non abbiamo la più pallida idea di che posto abbiamo nella classifica dei fari spagnoli.
Potete prendere le misure che considerate opportune e fare quel ***** che vi pare per garantire la sicurezza della vostra nave di ***** che si sfracellerà sulla roccia. Pertanto insistiamo di nuovo e vi suggeriamo di fare la cosa più sensata e di cambiare la vostra rotta di 15 gradi sud per evitare la collisione.
Americani: Bene, ricevuto, grazie
:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:
questa la conosco e ogni volta che la leggo scoppio a ridere XD
Alt4ir_91
11-03-09, 15: 01
stupende quella di ghost e 8izilip
Riuppo questo bellissimo topic nella speranza di fare 2 risate con tutti voi!
Bellissima quella di Ghost e di 8izilop
comequandofuori
11-06-09, 20: 31
Conversazione realmente registrata sulla frequenza di emergenza marittima
sul canale 106 a largo della costa di Finisterra (Galicia), tra galiziani
e americani, il 16 ottobre 1997.
Spagnoli: (rumore di fondo) ... vi parla l'A-853, per favore, virate 15 gradi sud per evitare di entrare in collisione con noi. Vi state dirigendo esattamente contro di noi, distanza 25 miglia nautiche.
Americani: (rumore di fondo) ... vi suggeriamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione
Spagnoli: Negativo. Ripetiamo, virate 15 gradi sud per evitare la collisione
Americani: (un'altra voce) Vi parla il Capitano di una nave degli Stati Uniti d'America. Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione.
Spagnoli: Non lo consideriamo fattibile, ne conveniente, vi suggeriamo di virare di 15 gradi per evitare di scontrarvi con noi.
Americani: (tono accalorato) VI PARLA IL CAPITANO RICHARD JAMES HOWARD, AL COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, DELLA MARINA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA.
CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5 INCROCIATORI, 4 SOTTOMARINI E NUMEROSE ALTRE NAVI D'APPOGGIO.
NON VI "SUGGERISCO" VI "ORDINO" DI CAMBIARE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO CI VEDREMO COSTRETTI A PRENDERE LE MISURE NECESSARIE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE. PER FAVORE OBBEDITE IMMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA ROTTA !!!
Spagnoli: Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo 2 persone. Ci scortano il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un canarino che adesso sta dormendo. Abbiamo l'appoggio della stazione radio "Cadena Dial de La Coruña" e il canale 106 di emergenza marittima. Non ci dirigiamo da nessuna parte, visto che parliamo dalla terra ferma, siamo nel faro A-853 di Finisterra sulla costa Galiziana. Non abbiamo la più pallida idea di che posto abbiamo nella classifica dei fari spagnoli.
Potete prendere le misure che considerate opportune e fare quel ***** che vi pare per garantire la sicurezza della vostra nave di ***** che si sfracellerà sulla roccia. Pertanto insistiamo di nuovo e vi suggeriamo di fare la cosa più sensata e di cambiare la vostra rotta di 15 gradi sud per evitare la collisione.
Americani: Bene, ricevuto, grazie
:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:
ahaahahahahaahah
bella.....
allora ne dico una io
allora ce' uno storpio che h il vizio di fumare
va al tabacchino e chiede al tabaccaro:sguziiii haaa giggaiette svuse???
e il tabaccaro:no solo pacchetti......
il giorno dopo ritorna e chiede:sguziiii haaa giggaiette svuse???
e il tabaccaro:no solo pacchetti......
il giorno dopo ancora :sguziiii haaa giggaiette svuse???
e il tabaccaro:no solo pacchetti......
allora la moglie del tabaccaro gli dice:dai a sto' poveraccio apri un pacchetto e preparagli 3 -4 sigarette cosi' lo fai contento....
il tabaccaro fa come gli dice la moglie e gli prepara 6 sigarette e il resto le regala a degi amici...
il giorno dopo arriva lo storpio e chiede:sguziiii haaa giggaiette svuse???
e il tabaccaro: SI CERTO QUANTE NE VUOI??
e lo storpio: VENTI!!!
ahaahahahahaahah
bella.....
allora ne dico una io
allora ce' uno storpio che h il vizio di fumare
va al tabacchino e chiede al tabaccaro:sguziiii haaa giggaiette svuse???
e il tabaccaro:no solo pacchetti......
il giorno dopo ritorna e chiede:sguziiii haaa giggaiette svuse???
e il tabaccaro:no solo pacchetti......
il giorno dopo ancora :sguziiii haaa giggaiette svuse???
e il tabaccaro:no solo pacchetti......
allora la moglie del tabaccaro gli dice:dai a sto' poveraccio apri un pacchetto e preparagli 3 -4 sigarette cosi' lo fai contento....
il tabaccaro fa come gli dice la moglie e gli prepara 6 sigarette e il resto le regala a degi amici...
il giorno dopo arriva lo storpio e chiede:sguziiii haaa giggaiette svuse???
e il tabaccaro: SI CERTO QUANTE NE VUOI??
e lo storpio: VENTI!!!
nn fa ridere x nienteeeeeeeeee ahahahahah...e cmq si dice tabaccaio...:)ihihihiihhiih:am054:am054:am054
FRANCODUE
11-06-09, 21: 06
Cortesemente, per come già detto tante altre volte,evitate di editare post molto lunghi.
Gli spazi costano.
comequandofuori
12-06-09, 00: 45
nn fa ridere x nienteeeeeeeeee ahahahahah...e cmq si dice tabaccaio...:)ihihihiihhiih:am054:am054:am054
dai un pochino si....e che e so' tutte sporche e sono sicurche se le scrivo i moderatori mi c.......iano
quindi non posso scriverle.
gimmy1987
12-06-09, 11: 27
due amici si incontrano dopo tanti anni,
"gianni, quanto tempo" e l'altro " eeeh si, allora piero come và, tutto bene?"
" si si, dai andiamo a festeggiare, ho qui una bottiglia di vino, andiamo a ciucciarcelo là nel bosco"
"ok, ci stò, ma il vino lo beviamo prima o dopo?"
nuoooooooooooooooooooooooo... che schifoooo :D wafwafwaf:rofl::rofl:
due amici si incontrano dopo tanti anni,
"gianni, quanto tempo" e l'altro " eeeh si, allora piero come và, tutto bene?"
" si si, dai andiamo a festeggiare, ho qui una bottiglia di vino, andiamo a ciucciarcelo là nel bosco"
"ok, ci stò, ma il vino lo beviamo prima o dopo?"
UAUAUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!grandiosa!!!:am054:
1) Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone". "Perche' hai molto da cancellare?"
2) In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".
3) .Il carabiniere (in borghese) alla fermata dell'autobus col sacchetto con le mele. Un tizio: "Scusi, passa di qui il 19?"Il caramba: "Il 19.. il 19... mah! Dovrei essere a Roma!"
4) Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera: "E' suo?". "Puo' darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".
5) Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perche' ?" "Per metterci il denaro liquido!".
Poeri carabinieri... :D
due amici si incontrano dopo tanti anni,
"gianni, quanto tempo" e l'altro " eeeh si, allora piero come và, tutto bene?"
" si si, dai andiamo a festeggiare, ho qui una bottiglia di vino, andiamo a ciucciarcelo là nel bosco"
"ok, ci stò, ma il vino lo beviamo prima o dopo?"
:rotflmao::rotflmao::rotflmao:
oddio!! Smetterò di ridere domani!! :rotflmao:
1) Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone". "Perche' hai molto da cancellare?"
2) In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".
3) .Il carabiniere (in borghese) alla fermata dell'autobus col sacchetto con le mele. Un tizio: "Scusi, passa di qui il 19?"Il caramba: "Il 19.. il 19... mah! Dovrei essere a Roma!"
4) Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera: "E' suo?". "Puo' darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".
5) Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perche' ?" "Per metterci il denaro liquido!".
Poeri carabinieri... :D
Una coppia di cacciatori del New Jersey sono nel bosco quando uno di loro cade a terra. Questo non sembra respirare e i suoi occhi sono assenti. L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! Che posso fare?». «Cerchi di calmarsi, l'aiuto io - gli risponde l'operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»
:rofl: :rofl:
Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in vacanza in un campeggio. Dopo una buona cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. Durante la notte Holmes si sveglia e scuote l'amico.
«Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!».
«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes».
«E cosa ne deducete?» chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, vedo che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, se guardo la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, credo che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Infinita Potenza e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perché me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!»
elementare Watson... :D
:rotflmao::rotflmao::rotflmao: Pas ma tu oggi vuoi farmi morire?!? :D Bellissime.. complimenti!!
Non sono mica mie, non merito i complimenti... magari avessi quel cervello... io le ho solo trovate... :D
Come questa: Un elefante chiede a una cammella: "Perché hai le tette sulla schiena?" E
la cammella risponde: "Senti che razza di domande mi tocca sentire da uno
che ha il pisello sulla faccia!!"
gimmy1987
12-06-09, 14: 25
un uomo esce da un orologiaio con una pendola antica di 2 metri, passa un ubriacone, sbatte contro l'uomo e gli fà cadere la pendola
"hei deficiente, perchè non guardi dove cammini"
" eee... eeeee... eee tuuuu amicoooo perchèèè nn ti compriiii un orologio da polsooo?!?!?!"
https://www.militariforum.it/forum/attachment.php?attachmentid=593
Questa è fantastica...
Queste le devo mettere perchè sono bellissime:
Ci sono tre ragazze: una mora, una rossa e una bionda.
Tutte e tre devono essere giustiziate con fucilazione. Tocca prima alla
mora.
La legano a un paletto, le bendano gli occhi e si preparano i fucili. Poi
il generale dice: "Pronti! Caricat! Puntat!" Ma, prima che il comandante
finisca di parlare, la mora urla: "Terremoto, terremoto!!!" I soldati
confusi scappano di qua e di là e la mora, approfittando di ciò, si slega e
scappa via. Il generale, molto arrabbiato, ordina ai soldati di rimettersi
alle proprie postazioni. La mora e' scappata ma ... pazienza. Ora tocca
alla rossa. Viene legata e bendata. I soldati intanto preparano i fucili e
quindi il generale dice: "Pronti! Caricat! Puntat!" Ma la rossa, prima che
aprano il fuoco grida: "Tornado! Tornado!" E i soldati, come prima si
confondono e la rossa, come la mora, ne approfitta, si slega e scappa via.
Il generale sempre più scocciato riordina di mettersi alle proprie
postazioni e di portare la bionda. Allora la bionda viene legata e bendata.
Preparati i fucili, il generale grida: "Caricat! Puntat!" E la bionda:
"Fuoco! Fuoco!"
- Papà, stasera farò tardi.
- Dove vai di bello?
- Esco con due ragazze.
- I soldi ce li hai?
- Sì.
- La patente?
- Sì.
- Le chiavi?
- Non lo so, le ho appena conosciute...
Una vecchietta scopre di avere una vecchia lampada, la pulisce e ... appare
UN GENIO! Il genio le dice:
"Esprima tre desideri!" "Beh, vorrei che la casa tornasse bella come tanti
anni fa!"
PUFF ... la casa torna nuova!
"Beh ... adesso vorrei tornare giovane e bella come a venti anni!" PUFF ...
la vecchia torna giovane e
bellissima! "e ora ... vorrei che il gatto si trasformasse in un uomo bello
come Brad Pitt ...!"
PUFF ... il gatto diventa un ragazzo stupendo!
A questo punto il ragazzo le si avvicina, la abbraccia e le dice: "Ah,
adesso ti dispiace di avermi fatto CASTRARE!"
Qual e' il carabiniere più sfortunato?
Quello che muore al posto di Blocco!
E quello più fortunato?
Senza dubbio, Blocco!
Due carabinieri vicino alla ferrovia. Passa un Eurostar a 200 km l'ora. Un
carabiniere dice all'altro:
"Ma hai visto che veloce quella locomotiva?" E l'altro: "Però anche i
vagoni non scherzavano!!!"
Adamo passeggiava, solo e triste, nel paradiso terrestre. Allora Dio gli
chiese:
- Adamo, cosa c'è che non va?
- Mi sento solo e mi annoio.
- Io ti posso dare un po' di compagnia, una donna! Questa persona cucinerà
per te, pulirà e stirerà per te senza lamentarsi. Avrà cura dei tuoi figli,
non ti contraddirà, non avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e
passione.
Adamo, a bocca aperta, chiese a Dio:
- Ma quanto costa una donna così?
- Un braccio e una gamba.
- Senti... e cosa mi daresti per una costola?
Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che
gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia." - risponde il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco
sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un
cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un
giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del
fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di
lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E
sapete cosa successe?"
"No." Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al
posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico.
Qualche barza sui medici.
- Signora, ho una bella notizia per lei!
- Sono signorina, dottore.
- Signorina, ho una brutta notizia per lei.
Quattro infermiere, assegnate ad un dottore dispotico, stanche di rimproveri e sgarberie, decidono di fare una rappresaglia ed impartire a quel medico una lezione. "lo ho ficcato dell'ovatta dentro il suo stetoscopio" - dice con orgoglio la prima - "Sarà una vera sorpresa per lui quando visiterà i pazienti domani!" "Sarà sì una sorpresa" - incalza la seconda - "io ho levato tutto il mercurio del suo termometro ed ho dipinto in rosso quarantadue di febbre." La terza soffocando una risatina dice: "lo ho fatto di peggio. Sono andata a cercare nel suo cassetto ed ho trovato i preservativi che lui usa personalmente. Ho preso uno spillo e li ho bucati uno per uno..." La quarta infermiera sviene.
Un uomo, affetto da una dolorosissima cardiopatia, si reca da un eminente cardiologo e gli fa:
- Dottore, la prego mi aiuti, ho dei fortissimi dolori al petto proprio in corrispondenza del cuore...
Il dottore appena sentito ciò gli infila una matita nell'occhio.
Il tale tutto insanguinato urla:
- Ma che sei matto!?!?
- No signore... "Occhio non vede, cuore non duole"!
Una donna dice: "dottore,dottore! ho la pancia gonfia ma non so cosa succede!"
il medico "lei è semplicemente incinta" "oh!"
"chiami subito suo marito o il suo fidanzato" "non ho nessuno di questi". "allora chiami l'ultimo uomo che ha visto "." sono 2 anni che non ne vedo". il medico prese il telescopio e guardò il cielo. La donna disse" ma cosa sta facendo?"
Il medico:"l'ultima volta che è capitato un fatto come questo, é arrivata la stella cadente e sono passati i re Magi!".
Dottore, dottore presto mio figlio ha inghiottito una puntina da disegno" e il dottore: "Non ce problema, pensi che io da piccolo ho inghiottito una puntina di un giradischi e non mi è successo niente, non mi è successo niente, non mi e' successo niente...
ci sono due medici che dopo un convegno vanna a letto assieme. dopo averlo fatto il maschio le dice:
-scommetto, dalla delicatezza delle tue mani che sei chirurga!
-bravo, hai azzeccato e tu sei anestesista!
-gia, come fai a saperlo?
-nn ho sentito niente!
un tale va dal dottore e gli dice:
-dottore posso fare il bagno con la diarrea?
- si, se ne fa abbastanza....
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena
stasera e credo che si aspetta qualcosa da me.
Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: "Signore, benedicI questa cena, grazie per
quello che ci dai" ...... bla bla bla ........ Dopo mezz'ora il ragazzo sta ancora pregando.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa
degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: "Non sapevo che
fossi così credente.
E lui risponde: "non sapevo che tuo padre fosse farmacista...."
C'è un Carabiniere che va in missione di pace,durante questa missione viene attaccato da un gruppo di Talebani e gli tagliano le palle. Al ritorno in patria,il comandante gli dice,"Guardi Appuntato Donati,a causa del suo problema non puo piu far parte di questo gruppo operativo,saremo costretti a trasferirla in una sede amministrativa". Nella nuova sede l'Appuntato si presenta al comandante di turno e questi gli dice " bene appuntato venga con me guardi ,questi sono gli uffici,questa la sua scrivania,c'è altro?" L'appuntato chiede al comandante " Comandante per quanto attiene gli orari di lavoro?"
Il comandante "Ah si si quasi dimenticavo,allora i lavori iniziano alle ore 8:00 precise,poi pausa alle 12:00 in punto e dopo fino alle 17:00,ma guardi lei Appuntato inizierà alle 10:00"
L'appuntato incredulo chiede" ma xke sig.Comandante devo iniziare alle 10:00 e voi invece iniziate alle 8:00?" Il comandante risponde "Beh vede appuntato,il fatto è che noi dalle 8:00 alle 10:00 ci grattiamo le palle!"
Quattro infermiere, assegnate ad un dottore dispotico, stanche di rimproveri e sgarberie, decidono di fare una rappresaglia ed impartire a quel medico una lezione. "lo ho ficcato dell'ovatta dentro il suo stetoscopio" - dice con orgoglio la prima - "Sarà una vera sorpresa per lui quando visiterà i pazienti domani!" "Sarà sì una sorpresa" - incalza la seconda - "io ho levato tutto il mercurio del suo termometro ed ho dipinto in rosso quarantadue di febbre." La terza soffocando una risatina dice: "lo ho fatto di peggio. Sono andata a cercare nel suo cassetto ed ho trovato i preservativi che lui usa personalmente. Ho preso uno spillo e li ho bucati uno per uno..." La quarta infermiera sviene.
ci sono due medici che dopo un convegno vanna a letto assieme. dopo averlo fatto il maschio le dice:
-scommetto, dalla delicatezza delle tue mani che sei chirurga!
-bravo, hai azzeccato e tu sei anestesista!
-gia, come fai a saperlo?
-nn ho sentito niente!
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena
stasera e credo che si aspetta qualcosa da me.
Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: "Signore, benedicI questa cena, grazie per
quello che ci dai" ...... bla bla bla ........ Dopo mezz'ora il ragazzo sta ancora pregando.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa
degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: "Non sapevo che
fossi così credente.
E lui risponde: "non sapevo che tuo padre fosse farmacista...."
Queste son belle :D
La mamma divorziata e risposata chiede al figlio:
- Allora, com'è andata con il tuo nuovo babbo mentre ero via?
- Bene, mamma. Ogni mattina mi portava in barca al centro del lago e poi mi lasciava tornare a nuoto.
- Ma non era una nuotata troppo lunga per te?
- No, mamma, andava bene. La parte difficile era solo all'inizio, quando dovevo uscire dal sacco...
Queste son belle :D
La mamma divorziata e risposata chiede al figlio:
- Allora, com'è andata con il tuo nuovo babbo mentre ero via?
- Bene, mamma. Ogni mattina mi portava in barca al centro del lago e poi mi lasciava tornare a nuoto.
- Ma non era una nuotata troppo lunga per te?
- No, mamma, andava bene. La parte difficile era solo all'inizio, quando dovevo uscire dal sacco...
uaahauahauhaauahauhaauhaauahauahauahau...ke padre affettuoso...auahauahauahauahauahau:am054:am054:am 054:am054
La nipotina (cresciutella) si ferma a dormire dalla nonna e quando va a
letto, la nonna la va a salutare per augurarle la buona notte, al che si
accorge che è nuda e le chiede: ma come dormi nuda?
no, non sono nuda questo è il pigiamino dell'amore!
e così anche la nonna si mette a letto nuda e quando arriva il nonno che la
vede così le dice:
ma cosa fai a letto nuda?
e la nonna, ma dai questo è il pigiamino dell'amore....
ah! allora è ora di stirarlo!
Il capo: - E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana. Che cosa devo pensare?
Impiegato: - Che è venerdì!
Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno, passeggiando vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di coraggio dimostra che è mentalmente stabile. Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
- Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale. La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
- Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...
Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno, passeggiando vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di coraggio dimostra che è mentalmente stabile. Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
- Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale. La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
- Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...
HAHAHAHAHAHAH!!!grandeeeeeeeeee hahahahahahahaha
marito e moglie a letto.
il marito: tesoro, ecco le gocce per il tuo mal di testa
la moglie: caro, ma io non ho mal di testa!
il marito: aaaah, ti ho fregato...:D
marito e moglie a letto.
il marito: tesoro, ecco le gocce per il tuo mal di testa
la moglie: caro, ma io non ho mal di testa!
il marito: aaaah, ti ho fregato...:D
è già stata postata qlk pagina fa...mio caro panteros stavolta hai toppato:D
ah si?...vabbè è uguale :D
marito e moglie a letto.
il marito: tesoro, ecco le gocce per il tuo mal di testa
la moglie: caro, ma io non ho mal di testa!
il marito: aaaah, ti ho fregato...:D
Io non l'avevo letta!!!
hahahahahahahahahahahahahahahahahah
Come mai i carabinieri non possono fare l' amore con le loro fidanzate?
Semplice, perchè non hanno le prove per metterlo dentro..!
hauuhahuahuahuahuahuuha bellissima:rotflmao::rotflmao::rotflmao:
Come mai i carabinieri non possono fare l' amore con le loro fidanzate?
Semplice, perchè non hanno le prove per metterlo dentro..!
looooooooool bellissima questa! :rotflmao:
madre disperata dal medico
dottore, cos'ha mio figlio?
D: eh signora, suo figlio ha una brutta malattia che potrebbe farlo morire o potrebbe farlo diventare scemo a vita
S: ma dottore....è sicuro?
D: certo, l'ho avuta anch'io questa malattia....
In che mani si trova la signora :D :roflmao:
ALEWILLIAMS
19-06-09, 23: 45
E venne il giorno del giudizio...E davanti a Dio cominciarono a schierarsi le anime dei peccatori: i lussuriosi, gli avari, i golosi, miliardi di anime...infine c'erano due file: una era quella dei MARITI SUCCUBI DELLA MOGLIE, una fila lunghissima di persone,quasi infinita, l'altra era quella dei MARITI NON SUCCUBI DELLA MOGLIE, ed era stranamente formata da un solo uomo...Dio, stupito dal fatto che in quella fila ci fosse una sola persona gli dice: "Che ci fai tu qui, uomo solo?" e quello gli risponde " E CHE NE SO', è MIA MOGLIE CHE ME CE HA FATTO METTE QUI " :rotflmao:
comequandofuori
20-06-09, 00: 02
E venne il giorno del giudizio...E davanti a Dio cominciarono a schierarsi le anime dei peccatori: i lussuriosi, gli avari, i golosi, miliardi di anime...infine c'erano due file: una era quella dei MARITI SUCCUBI DELLA MOGLIE, una fila lunghissima di persone,quasi infinita, l'altra era quella dei MARITI NON SUCCUBI DELLA MOGLIE, ed era stranamente formata da un solo uomo...Dio, stupito dal fatto che in quella fila ci fosse una sola persona gli dice: "Che ci fai tu qui, uomo solo?" e quello gli risponde " E CHE NE SO', è MIA MOGLIE CHE ME CE HA FATTO METTE QUI " :rotflmao:
ahahahahahahahaah
Alt4ir_91
20-06-09, 01: 33
Al termine del corso di paracadutismo, la recluta Esposito, spaventata dall'imminente lancio, chiede all'istruttore:
- Serge'... che succede si 'o paracadute non s'arape?
L'istruttore, quindi, per l'ennesima volta spiega che oltre alla normale cordicella di sgancio, c'è anche un fibbia sulla schiena, che va eventualmente slacciata per consentire l'apertura del paracadute e che, ovviamente, sul terreno troverà una camionetta che lo riporterà al campo base. Ma Esposito, oramai preda della paura, insiste:
- E se 'a fibbia non funziona?
- Ora basta! - dice l'istruttore - Questo caso è rarissimo, ma se si verifica, c'è una terza cordicella, proprio sull'addome, che va tirata per atterrare in tutta sicurezza ed essere prelevati dalla camionetta per il ritorno al campo.
Esposito, dunque, momentaneamente tranquillizzato, si riproduce però nel suo repertorio di panico al momento del lancio.
Tanto che l'istruttore deve necessariamene spingerlo nel vuoto. Così il poverino si trova alle prese con tutte le cordicelle del suo paracadute. Tirata la prima, il paracadute non si apre... Sganciata la fibbia posteriore, il paracadute non si apre... tirata la cordicella sull'addome il paracadute non si apre! Esposito nel panico più totale, esclama:
- Quanto so' sfurtunato... vuò verè che arrivo abbascio e nun trovo manco 'a camionetta?
Un generale si sveglia la mattina dopo una notte di stravizi. Non ricorda niente di quello che è successo la notte prima.
D'improvviso vede l'attendente pulire la sua uniforme tutta sporca di vomito. Il generale pensa: "Ma che vergogna... aver sporcato l'uniforme! Devo inventare qualcosa!"
E dice all'attendente:
- Ieri sono stato a un ballo di gala e là un ufficiale ubriaco fradicio mi ha vomitato sull'uniforme! Gli darò cinque giorni di arresto!
- No, signor generale, gliene dovrebbe dare dieci: quell'ufficiale le ha anche cagato nei pantaloni!!!
Oceano Atlantico, l'ammiraglio Nelson, con il suo fiero portamento sta al centro del ponte di comando impartendo ordini e direttive al suo equipaggio, ad un certo punto la vedetta dall´alto:
- Ammiraglio Nelson!!!
Egli risponde:
- Dimmi vedetta!
- All'orizzonte 2 galeoni nemici!!!
E l'ammiragio si rivolge ad uno dei sui fidi:
- Portami la mia giubba rossa perché i miei uomini non vedano il rosso del mio sangue durante il combattimento.
Ed il fedele soldato subito risponde:
- Agli ordini ammiraglio!
Intanto tutta la nave si prepara per l´imminente battaglia, cannoni e uomini sono pronti, l'ammiraglio indossando la sua giubba rossa impartisce gli ordini del caso finche la vedetta urla:
- Ammiraglio Nelson, all´orizzonte 20 galeoni nemici!!!
A questo punto l'espressione fiera dell'ammiraglio Nelson scompare e con un'espressione molto più preoccupata si rivolge al suo fido e con voce sommessa:
- Portami i miei pantaloni marroni...
Al distretto militare: - Giovanotto... dove vuoi essere arruolato? - In Marina! - Ah bene... un giovane deciso! A proposito... sai nuotare? - Perché le navi so' finite?
carabiniere
20-06-09, 10: 14
Il presidente della repubblica a un generale dell' Arma: "generale, l' arma dei carabinieri, non è piu come un tempo un corpo dì elite, a causa delle numerose figuracce e gaffes compiute dai carabinieri." IL generale " ma cosa sta dicendo?" "Ah generale, le faccio un esempo" e chiama un carabiniere che accorre e si mette sull' attenti " Esposito, vada a casa mia per vedere se ci sono" e la reculuta " signorsi signor presidente" e il generale " ma che significa" il presidente " stia a vedere"... Dopo una mezzoretta esposito torna tutto affaticato causa la corsa sul colle e dice " no signor presidente, lei a casa non c'è" Il presidente " ecco vede...." Il generale " si signor presidente, questo è giovane e non ha pensato di telefonare.........."
coltello90
20-06-09, 22: 09
Vi prego, non me ne vogliate ma dovevo metterla
Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.
Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!".
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau..
- OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto.
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere.
"Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?".
"Certo!".
" OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".
Questa raccontata da Giuseppe Castiglia fa molto più ridere
Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne".
Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?".
"Ora ti spiego: hai un acquario in casa?".
"Io no...".
"Allora sei un frocio!
Quest'ultima è micidiale
Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'.
Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?".
L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".
Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?".
E l'uomo: "Certamente!".
"E quanto costano?".
"5000 lire l'uno!".
" Ok! Voglio provarli: me ne dia tre".
L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi".
E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !".
E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".
ahahahahaa fantastica l'ultima :D:D
e anche quella messa da carabiniere :D
coltello90
20-06-09, 22: 33
Lo sapete perchè non bisogna raccontare le barzellette ad un carabiniere il sabato sera??? Perchè altrimenti ride l'indomani a messa!!!
Lo sapete perchè non bisogna raccontare le barzellette ad un carabiniere il sabato sera??? Perchè altrimenti ride l'indomani a messa!!!
mi sa ke solo io e te sappiamo ki è Giuseppe Castiglia :)
non voglio che le mie siano separate e sole.. quindi le riposto qua:D
___
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
- Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena
stasera e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si
gira e dice:
- Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto
carina, anche lei accavalla sempre le gambe in maniera provocante quando mivede e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il
ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
- Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla
bla...
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
- Grazie signore per la tua bontà... bla bla bla...
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:
- Non sapevo che fossi così credente!
E lui risponde:
- E io non sapevo che tuo padre fosse farmacista...
___
Qual e' la differenza tra un avvocato ed un'anguilla? Uno e' viscido, puzza, e l'altra e' l'anguilla!
____
Di cosa avete bisogno quando vedete tre avvocati immersi fino al collo in una colata di cemento? Di altro cemento.
___
"Dottore, mi fa male il fegato". "Beh, non lo mangi!".
_____
"E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore. - Uhm... Che ritmi ha la sua attivita' sessuale? - I rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno... - Ha rapporti solo con sua moglie? - Beh, a dir la verita' da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? - Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa com'e'... - Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.
____
Esami di medicina: "Il paziente si e' fratturato un femore e zoppica; tu cosa faresti?". Lo studente: "Zoppicherei anch'io".
____
Una signora chiama il cagnolino che le e' scappato, gridando disperata per la via: "Piippooo! PIIPPOOOH! PIIIIIIIPPOOOOOOO!". Esce un tossico da un vicolo e fa: "Signo', pippo pur'io, ma non rompo il ca**o a nessuno".
___
e un po politicante..
Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a bordo 4 giovani in suo soccorso. Berlusconi dice:"ragazzi se mi salvate esaudirò un desiderio per uno". Il primo fa:"io vorrei una Ferrari" e Berlusconi:"sarà fatto", il secondo:"io vorrei un cottage in montagna" e Berlusconi:"non c'è problema", il terzo:"io vorrei una villa al mare" "anche il tuo desiderio sarà esaudito" e il quarto:"io vorrei una sedia a rotelle" e Berlusconi:"mi consenti di chiedere come mai un regalo così strano?" e lui:"perchè quando gli dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi mi spezza le gambe!!!"
La figlia minore di Berlusconi chiede al padre:
- Papà, cos'è l'amore?
- L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore.
- Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio???
- Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...
___
e infine le sempre verdi barzelette sui carabinieri:
Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc,ecc. Cosa puo' essere?".Il dottore:"Mi sa che lei ha un dito fratturato!
Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi e' stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".
Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!".
Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual e' la capitale d'Italia?". "Bo". "Quante regioni ci sono?". "Bo". "Quanti capoluoghi?". "Bo". "Giovanotto, una domanda facile facile. Qual e' la sigla automobilistica di Bologna?". "Ma". (questa è per i raccomandati ahahah)
Due carabinieri in una stazione particolarmente affollata. Il capitano: "Ammazza la gente!". L'appuntato tira fuori il mitra e tatatatata...
coltello90
21-06-09, 08: 56
mi sa ke solo io e te sappiamo ki è Giuseppe Castiglia :)
No penso che qualche altro siciliano in giro ci sia!!!
Però, castiglia è mitico, e ti consiglio di vedere su youtube "axelfilm" è un siciliano che doppia in modo bellissimo le publicità, guardale e mi fai sapere!!!
PS: le publicità doppiate da lui sono:
-Breil
-Chanel
-martini
-Telecom
-Videotelefono
-Mediaset premium
carabiniere
21-06-09, 09: 33
Un carabiniere in servizio passeggia sulla spiaggia e au un tratto vede un ragazzino che gioca con un impasto di acqua, sabbia e *****. Al che il carabiniere gli dice: " che fai bel bambino?". e questi: " un carabniere, con acqua sabbia e *****!" IL carabiniere:" ma come ti permetti, non disonorare piu l' arma!". e lo prende a manganellate. IL giorno dopo lo stesso carbiniere ripassa sulla spiaggia e ritrova lo stesso bimbo con un impasto di acqua e sabbia e gli chiede: " che fai oggi?" e lui: " un finanziere" Ma il carabiniere gli chiede: " e la ***** non ce la metti?" e il ragazzino " eh, no senno veniva fuori un carabiniere"!!!
Questa è cattiva :D detta da uno con quel nick :D
Dottore, posso mangiare il riso con la diarrea?
e il dottore: bè, se le piace....
carabiniere
21-06-09, 14: 36
Questa è cattiva :D detta da uno con quel nick :D
esistono da sempre le barzellette su di noi, dato che è un fenomeno che non si puo " bloccare" allora perchè non riderci su! e poi sn anche forti! :rotflmao:
mi sa ke solo io e te sappiamo ki è Giuseppe Castiglia :)
Lo conosco anch'ioooooooooooooooooooooooooooo.
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Un brigadiere e un appuntato dei Carabinieri, nel mese di agosto in Sicilia, sono mandati per punizione dal loro comandante a fare un giro di perlustrazione in aperta campagna. Dopo due ore di cammino sotto il sole cocente decidono di mettersi all'ombra di un vecchio e grande albero di carrubba, ed iniziano una discussione filosofica sul sesso dell'albero, il brigadiere affermava che era maschio e l'appuntato insisteva nel dire che era femmina.
Dopo mezz'ora di litiggi passa un contadino e allora decidono di chiedere a lui:
- Senta buon uomo, ci può aiutare. Dice il brigadiere.
- Si certo se posso. Rispone il contadino.
- Vorremmo sapere se quest'albero è maschio o femmina.
Il contadino preso di sorpresa alla domanda, ci pensa un po e poi risponde:
- Non ho dubbi è un maschio!
Allora il brigadiere dice al suo sottoposto:
- Hai visto? Che avevo ragione io, che credi che mi hanno fatto brigadiere così, senza motivo, no no io i miei gradi me li sono meritati!
L'appuntato non convinto della risposta data dal contadino, gli chiede:
- Mi scusi ma come ha fatto a stabilire il sesso dell'albero?
E il contadino risponde:
- Per forza è maschio, ha due coglioni sotto cos'alto potrebbe essere! :am054
Lo conosco anch'ioooooooooooooooooooooooooooo.
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Un brigadiere e un appuntato dei Carabinieri, nel mese di agosto in Sicilia, sono mandati per punizione dal loro comandante a fare un giro di perlustrazione in aperta campagna. Dopo due ore di cammino sotto il sole cocente decidono di mettersi all'ombra di un vecchio e grande albero di carrubba, ed iniziano una discussione filosofica sul sesso dell'albero, il brigadiere affermava che era maschio e l'appuntato insisteva nel dire che era femmina.
Dopo mezz'ora di litiggi passa un contadino e allora decidono di chiedere a lui:
- Senta buon uomo, ci può aiutare. Dice il brigadiere.
- Si certo se posso. Rispone il contadino.
- Vorremmo sapere se quest'albero è maschio o femmina.
Il contadino preso di sorpresa alla domanda, ci pensa un po e poi risponde:
- Non ho dubbi è un maschio!
Allora il brigadiere dice al suo sottoposto:
- Hai visto? Che avevo ragione io, che credi che mi hanno fatto brigadiere così, senza motivo, no no io i miei gradi me li sono meritati!
L'appuntato non convinto della risposta data dal contadino, gli chiede:
- Mi scusi ma come ha fatto a stabilire il sesso dell'albero?
E il contadino risponde:
- Per forza è maschio, ha due coglioni sotto cos'alto potrebbe essere! :am054
beh certo...sei siculo anke tu :p
coltello90
21-06-09, 16: 57
No penso che qualche altro siciliano in giro ci sia!!!
Però, castiglia è mitico, e ti consiglio di vedere su youtube "axelfilm" è un siciliano che doppia in modo bellissimo le publicità, guardale e mi fai sapere!!!
PS: le publicità doppiate da lui sono:
-Breil
-Chanel
-martini
-Telecom
-Videotelefono
-Mediaset premium
se volete ridere seguite il mio consiglio, andate a vedere questi video!!!
Invito tutti gli utenti ad andare a leggere le barzellette che ho inserito nel topic della Polizia Penitenziaria, magari lasciando pure un commento!
:am054
Ecco l'indirzzo: https://www.militariforum.it/forum/showthread.php?t=4938
carabiniere
21-06-09, 19: 27
Alle nazioni unite viene inviata a dei paesi questa domanda " Cercate di dire sinceramente e liberamente cosa ne pensate della mancanza di cibo nel resto del mondo"
Gli Stati uniti si interrogano sul significato del " resto del mondo"
L' africa cerca di capire cos è il "cibo"
I cinesi non capiscono la parola " liberamente-pensiero"
L' europa deve capire cosa significa " mancanza"
....E il governo berlusconi si interroga sul significato della parola sinceramente... :)
Bertie&Jeeves
25-06-09, 22: 56
Una vedova si presenta in Paradiso:
"Scusi San Pietro, conosce mio marito?"
"Può essere figliola, che tipo è?"
"E' un tipo estremamente geloso; pensi che prima di morire mi ha detto: Se mi tradirai mi girerò nella tomba."
"Ah, lo conosco...Qui lo chiamiamo Trottola."
:D :D
Al cinema un signore ha al suo fianco un cagnolino che segue attentamente il film. Un tizio incuriosito:
"E' incredibile. Guardi il suo cane come segue la vicenda."
"E' vero, strano, eppure ha letto il libro e non gli era neanche piaciuto."
un maresciallo ed un appuntato,si recano in borghese ad casinò per far alcune indagini su alcune persone...il maresciallo all'appuntato dice...appuntà..mi raccomando,,,non ci deve riconoscere nessuno,quindi...stai attento...fa quello che fanno gli altri...
entrambi si mettono vicino un tavolo da gioco e fingono di giocare...
il signore del tavolo,guardando il maresciallo gli dice?
lei ha puntato?
e lui risponde...no no....sò maresciallo...
non me ne vogliate..ma in un anno da ausiliario nei cc me ne hanno dette di tutti i colori
sempre sui poveri cc..
in una caserma di un piccolo paese,arriva un appuntato,già dal primo giorno,il comandante si rende conto di non poterlo mandare per strada,allora cerca di trovargli un impiego...
allora...
appuntato,mi stia a sentire..prenda la forbice da giardino e vada a potare tutto fuori,che non si capisce se siamo in una caserma o in una giungla...e l'appuntato risponde,,
comandante..ma io non ho mai potato....
il comandante dice:
lei vada fuori e poti tutto...tanto mal che va fra poco è inverno e non si nota niente.
l'appuntato prende le forbici e comincia a tagliare tutto quello che gli viene d'avanti.
il maresciallo,affacciando dalla finestra,lo vede intento a tagliare la fontana della caserma...stupito di quanto stava vedendo,esce fuori e grida....
appuntato...poi dicono che fanno le barzellette su di noi,,,,ma dico io...si rende conto di quello che sta facendo?
ma ha visto cosa c'e scritto sulla fontana?
e il povero appuntato...no...cosa?
il maresciallo risponde.... ACQUA NON POTABILE!!!
...
:rotflmao::rotflmao::rotflmao:
un maresciallo ed un appuntato...
:am054:am054
.... ACQUA NON POTABILE!!!
uhahuahuahuahuauhahu bellissime complimenti a tutti e due!
una vedova si presenta in paradiso:
"scusi san pietro, conosce mio marito?"
"può essere figliola, che tipo è?"
"e' un tipo estremamente geloso; pensi che prima di morire mi ha detto: Se mi tradirai mi girerò nella tomba."
"ah, lo conosco...qui lo chiamiamo trottola."
bellissima!!
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