Angolino barzellette [Archivio] - Pagina 2

PasDui

27-06-09, 17: 25

Scuola militare di paracadutismo per carabinieri. E’ il giorno del primo
lancio per le reclute. L’aereo si porta in quota e il tenente esorta gli
allievi:
- Allora ragazzi... è giunta finalmente l’ora del vostro primo lancio dopo
tanta teoria e dopo tante esercitazioni a terra! Ci troviamo a quota 10.000
metri... preparatevi al lancio! Dal fondo dell’aereo si ode una vocina in
falsetto:
- Ma non è troppo alto?
Il tenente ci pensa su e fa:
- Effettivamente 10.000 metri per il primo lancio sono un po’ troppi.
Pilota... scendi a quota 7.000 metri!
Scesi a 7.000 metri:
- Forza ragazzi... preparatevi al lancio, non abbiate paura! Siamo a quota
7.000 metri! Sempre la solita vocina dal fondo:
- Ma non è troppo alto?
Il tenente riflette alcuni secondi sulla domanda:
- Avete ragione... forse è ancora troppo! Pilota... scendi a 5.000 metri.
Giunti a 5.000 metri il tenente esorta i suoi uomini:
- Questa volta niente storie! Siamo solo a 5.000 metri! Prepararsi al
lancio!
La stessa vocina:
- Ma non è troppo alto?
Il tenente si sta per incazzare sul serio, poi però dopo uno scambio di
sguardi con il sergente fa:
- E va bene... pilota... abbassati a 2.500 metri! Ma non scendere oltre!
Quando l’altimetro segna 2.500 metri il tenente tuona:
- Siamo a 2.500 metri! Indossate e controllate il paracadute e lanciatevi!
E’ un’ordine!
La vocina:
- Aaaaahhh... ma col paracadute!!!

Un marinaio fa ad un collega:
- Non vedo l'ora di essere a casa. Appena arrivo strappo le mutande di mia moglie!
- Perché? Sei così ingrifato?
- No... mi stanno strette...

Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:
- Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?
- Eh si... - risponde il barista.
Il giovane insiste:
- Ma che ci fanno qua?
Bush lo sente e gli risponde:
- Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?
- FIGO! - dice il giovane - Come inizia?
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:
- Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!
Il giovane, un po' perplesso, chiede:
- Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli da una pacca sulla spalla e commenta:
- Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene frega un caxxo a nessuno!

carabiniere

27-06-09, 17: 56

è inverno, un tizio esce in motorino e, per non prendere molto freddo si mette la giacca al contratrio ( con i bottoni per dietro), la strada è bagnata e fa un incidente. Arriva la radiomobile che chiama l' ambulanza. L' appuntato fa al centralinista: non era grave... prima che gli girassimo la testa :):):)

4 carabinieri decidono di andare a prostitute. si siedono in macchina ( 2 davanti e 2 dietro), arrivano sulla strada e cominciano a trattare con una. L' autista chiede:
" quanto ci fai?" e lei " 20 davanti e 50 dietro..." i carabinieri seduti dietro rispondono: " perchè a noi di piu??" :):)

PasDui

27-06-09, 18: 08

ahuhuahuahua belle queste..

ora però basta parlare solo dei carabinieri.. Lo sapete per esempio perchè i vigili urbani hanno la scritta "Polizia Municipale" sulla macchina? Sennò ci montano i carabinieri! :D Me l'ha raccontata ieri una gran persona...

Semi-barzellette:

1. Chuck Norris può contare fino a infinito… due volte.

2. Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.

3. Quando l’uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se
c’è Chuck Norris.

4. Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del solitario di Windows.

5. Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove.

6. Nel cestino del suo PC, Chuck Norris fa la raccolta differenziata.

7. L’erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.

8. Chuck Norris, per rollarsi le canne, non usa le cartine. Usa il mappamondo.

9. Chuck Norris usa Robocop come lettore mp3.

10. Chuck Norris ne sa sempre una più del diavolo.

11. Chuck Norris una volta ordinò un “Mac toast” al Burger King. Glie l’hanno dato.

12. Il rubinetto di Chuck Norris non perde. Vince.

13. I sofficini nel piatto di Chuck Norris non sorridono; piangono dalla paura.

14. I pollici di Chuck Norris non sono opponibili. Nessuno osa opporsi a Chuck Norris.

15. Quando Chuck Norris gioca a flipper, non usa la pallina. Usa un delfino vivo.

CERBIATTA2008

04-07-09, 20: 43

[QUOTE=PasDui88;498191]Riuppo questo bellissimo topic nella speranza di fare 2 risate con tutti voi!

Questa e' l'idea con cui l'ho lanciato...buona estate a tutti noi.

SER

04-07-09, 21: 16

mi sa ke solo io e te sappiamo ki è Giuseppe Castiglia
NICOLE89

Stai scherzando, giuseppe castiglia e' uno dei piu bravi bazzelletieri che ci sono in italia, con litterio.

FRANCODUE

04-07-09, 21: 59

Litterio Scalisi chi, chiddu du paisi ?...:rotflmao:
L'unico difetto che ha che visto uno dei suoi, li hai visti tutti.
Chiuso hot.

coltello90

05-07-09, 00: 06

Ma solo noi siciliano conosciamo litterio, u cuscin di affiu!!!

Bertie&Jeeves

05-07-09, 10: 38

C'è San Pietro in Paradiso che giudica le anime. A un certo punto gli si avvicina uno e S. Pietro gli chiede: "Chi sei?" e lui: "Un Ufficiale della Guardia di Finanza". Allora S.Pietro dice: "Beh... avrai sicuramente svolto bene il tuo lavoro, fatto del bene a molti e difeso la società. Va bene, io dico che tu puoi venire in Paradiso, caro figliolo!" L' uomo lo guarda perplesso e gli dice: "Ma guardi che forse c'è un errore, io sono un Capitano nella Guardia di Finanza!" E San Pietro: "Beh, va bene... ho detto che puoi venire lo stesso in paradiso." E l'altro: "Ma guardi che forse non mi sono spiegato bene, io sono un Capitano della Guardia di Finanza in servizio[/I[I]]! Lei deve farmi vedere i libri contabili di tutto questo più la licenza di quando lei era pescatore!"

:rotflmao:

Bertie&Jeeves

05-07-09, 12: 01

La pagina della cronaca locale dell'Ann Arbor News ha riportato il caso di un uomo che, dopo essere entrato in un Burger King di Ypsilanti, nel Michigan, alle 5 del mattino, ha tirato fuori una pistola ed ha chiesto del contanti. Il commesso si rifiuto' di consegnarglielo perche' non gli era possibile aprire il registratore di cassa senza l'ordine per una consumazione. Quando l'uomo ha allora ordinato delle cipolle affettate, il commesso ha detto che non erano disponibili per la prima colazione. L'uomo, frustrato, se ne e' andato via.

Sacramento (USA). Ferisce la moglie con lo scoiattolo congelato. Ha picchiato la moglie con uno scoiattolo congelato ed e' finito in carcere con l'accusa di violenza coniugale. La polizia di Sacramento ha aperto un'inchiesta per accertare come mai la famiglia avesse tanti scoiattoli nel congelatore.

8izilop

16-07-09, 23: 34

Un Maresciallo e un Appuntato dei Carabinieri, sono in servizio su un Ducato attrezzato ad Ufficio Mobile, si trovano a dover passare per un vecchio sottopassaggio delle ferrovie, arrivati all'imboccatura si fermano per verificare se il mezzo passa o no.
Appena scesi si rendono conto che per pochi centimetri il mezzo non passa e rischiano di rompere i lampeggianti.
Non conoscendo una strada alternativa si mettono a discutore sul da farsi.
Allora l'Appuntato dice al suo superiore: Marescià, Marascià, ho trovato, per provare a passare possiamo sgonfiare un po le gomme!
Il Maresciallo lo guarda con la faccia stupita, lo fulmina con lo sguardo e gli dice: bravo, bravo, hai avuto il colpo di genio! peccato che il furgone è da sopra che non passa, non da sotto! :)

PasDui

17-07-09, 21: 52

...

Bella questa... :rotflmao: :rotflmao:

Un cieco entra in un negozio con un cane guida. Poi lo prende per la coda e comincia a farlo roteare per aria. Il commesso " Ma che fa scusi?" . E il cieco "Niente. Do' solo un'occhiata in giro"

Un pappagallo e' solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000
Kg di nafta e ovviamente fa addebitare la spese al padrone. Scoperto
l'autore del costoso scherzo il padrone afferra il pappagallo, lo
rinchiude in uno stanzino buio e lo inchioda per le ali al muro.
Quando i suoi occhi si sono abituati al buio intravede dall'altra
parte della stanza un crocefisso e gli chiede: "Tu chi sei? ". "Sono
Gesu' Cristo". "E da quanto tempo sei qui?". "Da quasi 2000 anni". E
il pappagallo: "Cavoli! Ma quanta nafta hai ordinato?".

Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillità, di comprarsi un cane. La moglie spedisce il marito a fare l'acquisto raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco. L'uomo giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco più di un palmo e lunga due. L'anziano signore esplode in una sonora risata, al che il venditore dice:
- Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo laggiù? BOBO! IL TAVOLO!
Ed il cane, ad una velocità incredibile VOOOM GNAM distrugge completamente il tavolo divorandolo. L'uomo estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa. La moglie vedendolo esclama arrabbiatissima:
- E questo sarebbe il cane da guardia?
E il marito:
- Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO!
E la moglie:
- Eh si... BOBO IL c****!
VOOOOM GNAM!

mattiam

17-07-09, 22: 03

ma solo io ho capito la barzelletta di matematica? la prima o la seconda se non ricordo male..

PasDui

17-07-09, 22: 09

Per quella quoto il commento di criope... Mi fa ricordare la mia prof di matematica ergo non posso ridere... :D

Bella quella della trincea ("...il soldato italiano ha stupito il soldato tedesco.") e quella degli indiani...

Simone 247

17-07-09, 22: 39

Stai scherzando, giuseppe castiglia e' uno dei piu bravi bazzelletieri che ci sono in italia, con litterio.

anch'io conosco castiglia
...è troppo spassoso

CesA

18-07-09, 11: 59

In un treno, un soldato semplice è seduto. Monta un generale, e quello scatta in piedi.
- Può star seduto,soldato!
E il soldato si siede. Il treno si ferma e ripassa il generale e di nuovo il soldato si alza.
- Le ho detto che può star seduto!
La terza volta che ripassa, di nuovo costui balza in piedi.
- Insomma! Le ho detto di star seduto!!!
- Ehm... signor Generale, io sarei dovuto scendere già da tre fermate!!!

haahhahahaha xD
bellissima hahahaha

joenna

18-07-09, 12: 04

un ragazzo entra in farmacia e chiede al commesso, mi servirebbe un preservativo. Sa la mia ragazza questa sera mi ha invitato a casa sua e credo di aspetti qualcosa da me. Quando sta per uscire fa dietro front e ritorna dal commesso e gli chiede, mi servirebbe un preservativo, sa la sorella della mia ragazza è molto carina e mi fa vedere che accavalla le gambe in un modo molto eccitante. credo che questa sera si aspetti qualcosa da me. Quando sta per uscire fa dietro front e si rivolge al farmacista dicendo, mi servirebbe un preservativo, sa anche la mamma della mia ragazza è molto carina e quando siamo da soli fa sempre allusioni provocanti. credo che questa sera si aspetti qualcosa da me.
A cena, sono già tutti a tavola ed entra anche il padre della ragazza e tutti insieme si mettono a pregare... la preghiera la fa il ragazza, e dopo cinque minuti prega, dopo dieci minuti sta ancora pregando, dopo un quarto d'ora che prega, la sua ragazza gli va vicino e gli chiede: ma perchè preghi così tanto? e lui.. perchè non sapevo che tuo padre fosse un farmacista..

Antonino

21-01-10, 11: 59

salve ragazzi,ho deciso di postari qualche barezellette sui militari,qualcuna è carina altre invece sono pessime...ma ve le posto lo stesso,non si sa mai a qulcuno piacciano,e miraccomando sotto voglio i commenti su ogni barzelletta :)e miraccomando se ne avete altre postatele anche voi !
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Sarajevo, impossibile uscire da casa: i cecchini sono pronti a sparare a chiunque. Incredibilmente un abitante esce da casa e riesce a costruirsi nel bel mezzo di una piazza deserta un'altalena. Finita di costruirla vi sale e comincia a dondolarsi. Dalle case tutti gli gridano: "Pazzo! Torna a casa! Possono ucciderti!". E lui: "State scherzando? E' bellissimo! Guardate quel cecchino: a furia di seguirmi gli sta girando la testa!".

Caserma. Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!". Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". "Giacomo La Rosina".

II Guerra Mondiale. Scenario del Pacifico. Un baldo aviatore americano, imbarcato su una portaerei, e' alla sua prima missione. Parte in effetti con un po' di paura, ma appena in cielo si sente un asso e abbatte in furiosi combattimenti uno dietro l'altro ben 12 aerei. Quando la benzina sta per finire atterra sulla portaerei e va incontro all'ufficiale tutto gioioso: "Eccezionale! Ho abbattuto 12 aerei giapponesi!". E l'ufficiale: "Male! Molto male! Onolevole aviatole amelicano!".

Pekka e Toivonen sono seduti in treno e ripensano ai tempi della guerra. Mentre parlano dei loro ricordi, Toivonen guarda verso la foresta e dice: "Ero proprio li' che cavalcavo il mio cavallo quando arrivo' una pallottola dalle truppe russe e me lo ha ucciso. Cosi' ho dovuto continuare a piedi...". Non appena escono dal tunnel successivo, Pekka da' una occhiata alla foresta e dice: "Una volta ero proprio li' che cavalcavo la mia ragazza quando arrivo' una pallottola dalle truppe russe e me la uccise. Cosi' ho dovuto continuare a mano...".

Un generale dell'Esercito, uno dell'Aviazione e uno della Marina stanno discutendo alla base di una torretta sul valore e il coraggio dei propri appartenenti all'arma. Il generale della Marina dice: "I miei uomini sono i piu' coraggiosi di tutte le Forze Armate e lo posso provare". Chiama uno dei suoi uomini e gli dice: "Voglio che tu salga sulla torre e ti butti giu' senza paracadute". "Agli ordini, signor Generale!" e il marinaio cosi' fa, ovviamente sfracellandosi al suolo. Allora il generale dell'Aviazione dice: "Questo e' niente" e chiama un aviere e gli dice: "Figliolo, voglio che tu salga sulla torre e ti butti giu' con stile". "Si', signor Generale!!". L'aviere si butta dalla torre con uno stupendo tuffo (tipo trampolino) e naturalmente si sfracella anche lui al suolo. Naturalmente gli altri generali rimangono impressionati. Allora interviene l'ammiraglio che dice: "Questo e' nulla" e chiama un soldato che sta lavando le latrine: "Figliolo, voglio che tu salga sulla torre, ti lanci giu' senza paracadute e con addosso tutte le bombe a mano innescate". Il soldato guarda fisso in volto l'Ammiraglio e gli dice: "Ma va a farti fottere e baciami il **** prima!" e se ne va. Allora l'Ammiraglio si volta verso gli altri due e dice: "Avete visto? Questo si' che e' coraggio!"

desertfox

21-01-10, 14: 10

stupende :am054 :am054 :am054 :am054 :am054 vediamo se me ne vengono in mente pure a me!

Villnius

22-01-10, 00: 23

Il generale entra in caserma in borghese. Ad un tratto vede che la sentinella se ne sta appoggiata al muro non curante di nulla. Il generale si avvicina e gli dice: "Ma lo sai chi sono io ?". La guardia si gira verso un gruppo di commilitoni ed esclama: "Oh, ragazzi, venite. Qui c'e' un vecchio rimbambito che non sa piu' neanche come si chiama!".

-----Ho ancora le lacrime dopo averla letta :D:D:D-------

In una caserma un sergente interroga le nuove reclute: "CHI E' CHE SA COS'E' LA PATRIA??". Nessuna risposta. Il sergente: "TU... COME TI CHIAMI?". "Rossi". Il sergente: "SECONDO TE COS'E' LA PATRIA?". "Non saprei...". E il sergente: "IGNORANTE E BUONO A NULLA! LA PATRIA E' TUA MADRE!". Il giorno dopo si ripete la solita scena, soliti soldati, solito sergente, stesse domande. Il sergente: "TU COME TI CHIAMI?". "Bianchi". Il sergente: "COS'E' SECONDO TE LA PATRIA?".
Questa volta il soldato convinto della risposta esclama: "La patria e' la madre del soldato Rossi...!!"

Verlaine

22-01-10, 00: 41

bellissime...appena ne so qualcuna ve le posto

Villnius

22-01-10, 00: 52

-------------Tipica situazione dell'Esercito Italiano :D---------------------
L'esercito italiano decide di fare una piccola esercitazione militare. I soldati vengono divisi in due gruppi, uno avra' per riconoscimento una fascia in testa rossa e uno una fascia azzurra. Poiche' pero' sono scarsi i fondi, una parte dei soldati invece del fucile riceve una scopa (tanto e' solo un'esercitazione!). Durante l'esercitazione uno della squadra azzurra vede muoversi un cespuglio e quindi fa finta di sparare con la scopa e poi urla: "Ti ho visto, fottuto rosso. Ti ho sparato e sei morto". Dal cespuglio esce un soldato con la fascia rossa che imbraccia due scope: "E tu vorresti sparare con un fucile a uno con il carro armato?!". :D

Homer

22-01-10, 15: 03

Due amici entrano in un bar.
Uno dei due è avaro, avarissimo.
L'avaro si siede al bancone e fà all'amico: "Io ogni mattina prendo...prendo...io ogni mattina ma proprio tutte le mattine prendo....prendo..."
L'amico curioso: "Cosa prendi???"
L'avaro prontissimo: "Un caffè grazie"!!!!

deser

22-01-10, 17: 43

Un'agente immobiliare sta facendo vedere un appartamento da affittare ad una coppia: (http://www.facebook.com/note.php?note_id=273171389560)

"Che genere di lavoro fate?". "Mio marito è un ingegnere ed io sono un'insegnante di scuola media". "Bambini?"."Sì, uno di 7 e uno di 8 anni". "Animali?". "Ma che dice! Sono stati educati benissimo!".

mattia580

22-01-10, 20: 40

Due amici si incontrano dopo tanti anni ed entrambi in pensione. Uno è stato carabiniere, l'altro poliziotto. Il carabiniere vedendo l'amico con indosso un abito di buon taglio ed esser sceso da una fiammante BMW, gli chiede:

- Ma hai forse vinto alla lotteria?

- No

- Allora hai ereditato una bella somma

- No

- Ma scusa, come è che la tua pensione è più o meno uguale alla mia, eppure tu viaggi in BMW, io con un 127 Fiat arrugginito, tu vesti VERSACE ed io ho un abito rivoltato un paio di volte?

- Sai gli risponde il poliziotto, ti ricordi quella rapina al Banco di Roma dove sono stati arrestati tutti i banditi ma non si riuscì a trovare il bottino?

- Sì mi ricordo, ma cosa c'entra tutto ciò?

- Vedi la borsa con tutti i soldi l'ho portata via io senza che nessuno potesse sospettare di me, e perciò oggi faccio la bella vita.

Ed il carabiniere ribatte all'amico:

- Ti ricordi anni fa la rapina al Credito Italiano dove son stati arrestati tutti i rapinatori ma non si trovò la borsa con i valori?

- Sì risponde il poliziotto, mi ricordo.

- Ebbene, continua il carabiniere, la borsa valori l'ho trafugata io e sto ancora pagando cambiali.

Homer

24-01-10, 21: 24

Tra amici...
- Senti, devo dirti una cosa, ma è proprio un segreto, una cosa confidenziale...
- Dimmi!
- Sono a corto di soldi, mi serve un prestito...
- Ah, sta' tranquillo, non ne parlerò a nessuno, anzi, farò finta di non aver neanche
sentito!!!!

mattia580

24-01-10, 21: 41

Homer

24-01-10, 22: 55

Tranquillo anchio la prima volta nn lo capita bene.
Cmq, c'è questo tizio che chiede soldi all'amico.
E l'amico gli fà "Tranquillo nn dirò nulla, anzi farò finta di nn aver sentito" x nn dover pretare soldi.

Agentes

28-01-10, 14: 50

Qualche battutina triste

Cosa fa un albero maschio ad uno femmina?
La corteccia.

che ci fa un giardiniere con delle cesoie davanti ad una fontana?
cerca l'acqua potabile.

un arancia sta cadendo dall'albero e chiede aiuto a un altra arancia che rispone: ARRANCIATI!!

Un elefante apre il frigorifero e trova solo della coca. Allora dice: - E le Fante?

- Dottore, ho l'amnesia
- Eh?
- Boh!

Verlaine

28-01-10, 15: 53

Agentes

28-01-10, 17: 00

Una pecora e una mucca

C' ho messo una settimana a capire la risposta che dovevo dare al mio capo per fargli finire sta "bazelletta", se cosi si può chiamare.

Homer

29-01-10, 00: 18

Un cliente al ristorante, si lamenta col cameriere:
- Ho trovato un capello nel mio sugo.
E il cameriere gli fà:
- Impossibile signore, l'abbiamo preparato con i "pelati".

Verlaine

29-01-10, 01: 06

Una pecora e una mucca

C' ho messo una settimana a capire la risposta che dovevo dare al mio capo per fargli finire sta "bazelletta", se cosi si può chiamare.

???? non l'ho capita....

Malenya

29-01-10, 01: 22

Una pecora e una mucca

C' ho messo una settimana a capire la risposta che dovevo dare al mio capo per fargli finire sta "bazelletta", se cosi si può chiamare.

Dipende anche dalla zona da cui si proviene, dalle mie parti per esempio nessuno ti darebbe la risposta che ci vuole. :)

Homer

31-01-10, 14: 25

Un tipo completamente al verde incontra un'amico per strada.
- Ehi,avresti da prestarmi cinquanta euro?
l'altro di malavoglia, apre il portafogli e gli fa vedere:
- Guarda ho solo un'euro...
- E a casa? - chiede l'altro insistente.
- A casa? Tutti bene grazie!!!

Marilena

31-01-10, 14: 38

Kleos

31-01-10, 14: 43

Una pecora e una mucca:
Ebbe??? Mha... XD

Malenya

01-02-10, 02: 34

Una pecora e una mucca:
Ebbe??? Mha... XD

Ci voleva MUUUU, non Mha :)

Agentes

01-02-10, 19: 29

Ci sono due biglie.
Una fà all'altra:"Attenta al gradin-din-din".
E l'altra:" Ma quale gradin-din-din".

Come viene definito un maiale killer?
Assassuino

Verlaine

02-02-10, 13: 52

non capisco.....

Verlaine

03-02-10, 00: 49

In amore e' come in guerra : ogni buco e' una trincea

un carabiniere dice che farà un viaggio sul sole!!!e l'altro risponde: come farete con il caldo? e l'altro dice: semplice partiamo di notte!!!

Picciolo89

04-02-10, 08: 33

ahahah certo che bisogna essere un pochettino spigliati per capirla..... verlaine le biglie cadono e provocano il rumore din din din, pensa che mentre uno ti dice attento al gradino prende e ci cade sul quel gradino e di qui anche a colui che quel messaggio era rivolto

Verlaine

04-02-10, 11: 29

Agentes

04-02-10, 15: 27

Un bambino magrissimo si avvicina ad un bagnino che sta divorando un panino gigantesco
Lo guarda e dice:
"sono due settimane che non mangio"
Il bagnino lo guarda attento e risponde:
"ok, allora puoi fare il bagno"

A: Mia madre quando guida è un fulmine!
B: E' davvero così veloce?
A: No, prende tutti gli alberi.

"Dottore, vedo tutto confuso..."
"Infatti questa è una rosticceria..."

Un vigile ferma una tipa che sta correndo con la macchina, lui gli chiede i documenti e dice
"signora lei ha superato i 50!"
e la signora
"ma come si permette ne compio 49 il mese prossimo"

Picciolo89

05-02-10, 00: 20

bè sarebbe il verso della pecora, muah sarebbe quella della mucca..... è una scemenza, a me non fa ridere

Verlaine

05-02-10, 11: 37

bè sarebbe il verso della pecora, muah sarebbe quella della mucca..... è una scemenza, a me non fa ridere
ahhhhhhhhhhhhhhhhh......scusate il ritardo del mio cervello......ora ricordo che la conoscevo gia..... ah ah ah

Princess

05-02-10, 13: 12

Alla visita di leva 4 aspiranti reclute.

- Tu, leggi il cartello!
- Funicolare di Napoli.
- Bene, abile arruolato destinazione alpini.

Avanti un altro. - Tu, leggi il cartello!
- Funicolare di Napoli.
- Bene abile arruolato destinazione fanti.

Avanti un altro. - Leggi il cartello!
- Fu Nicola RE di Napoli.
- Abile arruolato: destinazione carabinieri..

Picciolo89

05-02-10, 14: 02

Princess

05-02-10, 15: 06

scusate e il quarto aspirante che fine ha fatto??? ha preso la funicolare?
comunque questa barzelletta dovrebbe denigrare l'esercito o i carabinieri?????? penso proprio i carabinieri auhauhauh però il dubbio mi ci cade.

Oops..ho sbagliato io a scrivere :am054 ...si in effetti erano 4....comunque il cartello che dovevano leggere era "Funicolare di Napoli" per cui penso che l'ultima battuta spieghi tutto! con tutto il rispetto per i carabinieri ovviamente..ce ne sono tante di storielle così...

Agentes

09-02-10, 14: 41

Un carabiniere in borghese va da un pastore che pascola le sue pecore e gli dice:
"Se indovino quante pecora hai me ne reglali una?"
Il patore risponde:
"Certo perche' no"
Il carabiniere allora guarda le pecore e dice:
"345!"
Il pastore stupito:
"bravo esatto, prendine pure una!"
Il carabiniere ne prende una e fa per andare via, allora il pastore lo ferma e gli fa:
"Se indovino che lavoro fai, me la restituisci!"
Il carabiniere risponde che ci sta!
Allora il pastore se nza pensarci dice subito:
"Tu sei un carabiniere!"
E l'altro fa:
"Esatto, ma come hai fatto a indovinare?"
E il pastore:
"Beh! Perche tra tutte le pecore che c'erano tu hai preso il cane!"

due carabinieri in macchina
Il maresciallo:"appuntato mi controlli se va la freccia destra!"
L'appuntato:"ora si,ora no...ora si,ora no"

POSTO DI BLOCCO DEI CARABINIERI: il maresciallo ferma una macchina svita il tappo della benzina l'odora lo richiude si avvicina al conducente e gli dice che può andare,a questo punto il conducente stupito chiede al maresciallo come mai non gli ha chiesto i documenti ma ha odorato il tappo della benzina, ed il maresciallo risponde:
-"abbiamo avuto l'ordine di fermare tutte le macchine che vanno a Marsala!"

watson apre la porta della cameretta e sorprende sherlock mentre fa sesso con una ragazza:

"vergogna sherlock! farà le medie!!"
"elementari watson!"

Marito e Moglie sono in ospedale, e lei sta partorendo. Il marito è in sala d'attesa, molto impaziente, ed ha sentito urla sovrumane provenire dalla sala parto, ed è quindi anche molto preoccupato. Ad un certo, le porte si aprono ed esce il dottore, con il bimbo in mano e si avvicina al padre.

Cammina, ma ad un certo punto scivola e il bambino gli cade dalle braccia, picchiando la testa a terra.

Il padre è sconvolto, ed urla imbufalito al medico: "Cos'ha fatto??? Ha fatto cadere mio figlio!!"

Il dottore allora si rialza sorridente e risponde: "Tranquillo, era già morto!!"

Homer

10-02-10, 11: 01

Sul Milano-Roma, di notte un rapinatore entra in uno scompartimento e grida ad un passeggero che sta dormendo:
- In alto le mani e fuori il portafogli!!!
Il passeggero si sveglia insonnolito, stiracchiandosi:
- Accipicchia, che paura mi ha fatto! Credevo che fosse il controllore, sono senza biglietto!!!

Verlaine

11-02-10, 13: 56

In un supermercato, una vecchietta ormai quasi cieca, si avvicina ad un carabiniere e chiede: 'Scusi, sa dirmi qual'è il passato di verdure'? 'be'... risponde il carabiniere 'io verdurei, tu verduresti, egli verduro'

Homer

11-02-10, 14: 43

Un chiurgo visita un paziente che sta per essere operato al cuore.
Il paziente è molto nervoso.
Il chiurgo: -Ma stia tranquillo, tranquillo...sapesse quante volte l'ho fatta questa operazione! Almeno cento volte.
Il paziente, rassicurato: -Ah, bhe! Davvero dottore???
Lui, sorridendo cordiale: -Ma si...e guardi, una volta mi è persino riuscita!!!

Agentes

11-02-10, 18: 52

Un rapinatore entra in una banca con una piccola rapa in mano, gridando "Questa è una rapina!"

Due rapinatori entrano in un negozio.
"Fermi tutti, o spariamo!"
Il cassiere: " Vabbè, sparite allora..."

Tra ladri:
-"Prendiamo un caffè?"
-"A chi?"

Homer

11-02-10, 20: 21

Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo ricoperto di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito. E
questi le dice:
- Mah, pensavo che suo marito fosse fuori per lavoro!
- Ehh... anch'io lo pensavo...

Il paziente allo psichiatra:
- Dottore, divento molto nervoso ed ho molta paura quando devo fare gli esami di guida!
Il dottore replica:
- Non si preoccupi, sono dei comunissimi attacchi di panico. Prima o poi le passerà...
- Ma io sono l'esaminatore

Un dottore al suo paziente obeso:
- Se lei farà dieci chilometri al giorno per un anno arriverà sicuramente al suo peso forma!
Un anno dopo il paziente telefona al dottore:
- Dottore, la volevo ringraziare perché è stato come ha detto lei, ma ora ho un problema!
- E cioè?
- Che ora sono a 3.650 chilometri da casa!!!

Natascha

11-04-10, 01: 51

INDOVINELLI

devo ordinare la mia encicolpedia, da questo ordine 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10
passo a questo ordine 5-10-2-9-8-4-6-7-3-1
quale criterio ho usato?

c'è una casa, tutte le sue finestre, in qualsiasi posizione esse si trovino sono rivolte a sud, passa un orso, di che colore è l'animale?

aspetto con ansia le vostre risposte :D

LUKE691

11-04-10, 02: 45

Nell'antico Egitto c'era un'usanza secondo la quale bisognava ciucciare ai morti l'alluce del piede...un giorno ci fu un morto senza gambe e da quel giorno si chiamarono POMPE FUNEBRI!

Natascha

11-04-10, 18: 31

ok, non insultatemi per questa...
Un fungo dice ad una funga: "spogliati!", e la funga: "porcino!"

hahahaha è bellissima XD hahahahahaha :D :D

deser

11-04-10, 20: 06

barzelletta:
in una classe di bambini disabili (down) (non voglio offendere nessuno) ci sono 60 bambini, e devono andare in gita... ma in autobus ce ne stanno solo 30 allora il preside per "scremare" i bambini gli fa delle domande:
prende una bacinella va dal 1° bambino, e gli chiede che cosè questa??
e lui baccinella bravo sali..
prende una tazzina va dal 2° bambino,e gli chiede che cosè questa??
bho.. il preside.. vai in classe
va dal 3° bambino, e gli chiede che cosè questa??
e lui tazzina, bravo sali..
poi chiede a tutti.. come si chiama quel letto uno sopra l'altro con gli scalini??
chi di voi lo sa?

komixthebest

11-04-10, 21: 16

letto a castello?

matteo.23

11-04-10, 21: 46

letto a castello?

bravo sali sull'autubus

deser

12-04-10, 17: 33

letto a castello?

bravo sali sull'autubus
hahahahaha XD

deser, ammettilo che eri d'accordo con matteo
garrinchia, ti risp qui... no, non ero d'accordo

Panteros

12-04-10, 17: 37

deser, ammettilo che eri d'accordo con matteo

Natascha

12-04-10, 17: 56

deser, ammettilo che eri d'accordo con matteo

hahahaha l'ho pensato anche io :D

Homer

12-04-10, 18: 18

La maestra: - Il tema di oggi è: "Che cosa farei se fossi miliardario?": Avanti, bambini, adesso scrivete!
Tutti iniziano a scrivere.
Tutti tranne Pierino, che tutto tranquillo rimane a guardare fuori dalla finestra.
Dopo un'ora, tutti consegnano il tema.
Invece Pierino tranquillissimo consegna il foglio in bianco.
La maestra lo sgrida. - Pierino, perchè non hai fatto niente???-
- Signora maestra, è proprio quello che farei se fossi miliardario.

LEGITALIA

12-04-10, 20: 40

Allora c'e un intera compania di Alpini bloccati nelle alpi da mesi.
Il maresciallo correndo va dal colonello e gli dice
-A colonello è successo ancora hanno di nuovo inculato la mula
-Ah...maresciallo una situazione del genere non può continuare per sta volta chiudero gli occhi ma che non ripeti più!
-Signor si signor Colonello!

Passano un paio di giorni...nella totale isolazione e nel freddo delle alpi ed il maresciallo torna correndo di nuovo dal colonello

-Colonello è successo per l'ennesima volta hanno ancora inculato la mula
-No no no questa situazione è insostenibile faccia schierare gli uomini devo tenerli un discorso...maresciallo li faccia schierare tutti immediatamente
-Signor si!

Passano 10 minuti...tutta la compania e schierata ed il Colonello inizia il suo discorso
-Uomini so che la situazione è veramente insostenibile ma cio non vuol dire che si può inculare sempre la mula!
faccia un passo indietro tutti quelli che hanno inculato la mula.

Tutti i soldati fanno un passo indietro tranne uno,il colonello compiaciuto va subito dal soldato
-Complimenti soldato lei ha saputo tenere alto il suo onore,quale il suo nome?
-LAMULA

P.S. E solo una barzelletta non è assolutamente un offessa per il corpo dei alpini chiunque non sia capace di capirlo beh mi dispiace per il suo scarso senso dell'umorismo!

Natascha

12-04-10, 20: 49

matteo.23

12-04-10, 21: 16

hahahaha l'ho pensato anche io :D

no ragazzi non ero d'accordo con deser, e solo che la sapevo gia (anche se in un altro contesto) e non ho resistito. ahahah

Natascha

12-04-10, 21: 19

no ragazzi non ero d'accordo con deser, e solo che la sapevo gia (anche se in un altro contesto) e non ho resistito. ahahah

ahahah capto :) ahahah

deser

15-04-10, 19: 57

"IL TOPOLINO DICE ALLA RANA:"
CHE OCCHI GRANDI CHE HAI!! COSA HAI FUMATO? E LA RANA: ...CRACK!!!!!
hahahahaha XD

Un carabiniere trova un pinguino per strada e telefona in centrale per chiedere cosa farne.
"Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".

Mande

15-04-10, 20: 22

A: Come ti chiami?
B: come la pizza!
A: ah, Margherita.
B: No, Prosciutto e Funghi!!!!

8izilop

15-04-10, 23: 41

INDOVINELLI

devo ordinare la mia encicolpedia, da questo ordine 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10
passo a questo ordine 5-10-2-9-8-4-6-7-3-1
quale criterio ho usato?
aspetto con ansia le vostre risposte :D

Hai messo i libri in ordine alfabetico:
Cinque,
Dieci,
Due,
Nove,
Otto,
Quattro,
Sei,
Sette,
Tre,
Uno.

:superman: :)

Panteros

06-05-10, 21: 31

Un soldato appena giunto a nuovo trasferimento dice al suo Com.
S: Comandante! Che coincidenza, ho trovato alloggio di fronte casa sua, volevo dirle, con rispetto, di chiudere le tende quando fa l'amore con sua moglie, ieri sera si vedeva tutto!
C: IERI SERA? Ieri sera non ero a casa.....

FRANCODUE

08-05-10, 19: 36

Il Ministro della difesa è proprio infuriato con il Generale Comandante dei Carabinieri.
"I Carabinieri non sono più quelli di una volta " !.
Troppe barzellette su di loro !.
Il generale lo ascolta e cerca di smentirlo.
Ora gli faccio vedere !.
Taglia corto il Ministro.
Il Ministro allora vede un giovane carabiniere passare.
Lei !
Venga subito qui !.
Il carabiniere lo sente scatta subito e si pone davanti a lui sugli attenti con il saluto militare.
Lei !.
Gli urla.
Vada subito a casa mia, e guardi se ci sono !.
Sissignore !.
Risponde il Carabiniere girandosi e scattando via.
Ha visto ora ?!.
Dice il Ministro al generale.
Il generale lo guarda.
Allarga le mani e gli risponde.
Lo perdoni, è ancora troppo giovane !.
Non ha pensato che poteva semplicemente telefonare !

komixthebest

08-05-10, 19: 39

ahahahahah

Homer

08-05-10, 23: 17

Cosa fanno due militari in un frigorifero? La guerra fredda

Il generale entra in caserma in borghese. Ad un tratto vede che la sentinella se ne sta appoggiata al muro non curante di nulla. Il generale si avvicina e gli dice: "Ma lo sai chi sono io ?". La guardia si gira verso un gruppo di commilitoni ed esclama: "Oh, ragazzi, venite. Qui c'e' un vecchio rimbambito che non sa piu' neanche come si chiama!".

Tra amici. "Tu hai fatto l'ultima guerra?". "No". "Peccato! Era mondiale!".

Un ragazzino racconta ad un amico della sua famiglia: "Il mio bisnonno ha combattuto contro Napoleone... mio nonno ha combattuto contro gli inglesi... mio padre ha combattuto contro gli americani e mio zio contro i Russi. L'amico commenta: "Sembra proprio che la tua famiglia non riesca ad andare d'accordo con nessuno!".

Un generale in pensione racconta agli amici la sua vita: "Nella mia carriera ho ricevuto due medaglie: una alla memoria e l'altra... cacchio! non me lo ricordo !".

Raiden

09-05-10, 22: 37

Due bambini si vantano dei propri padri:
- Il mio papà ha una spada di Vittorio Emanuele, e una pistola di Garibaldi!
- Il mio papà ha...uhm....il mio papà ha il pomo d'Adamo...

CRIOPE

21-10-10, 23: 13

http://le-barzellette.myblog.it/media/02/00/921436895.gif

Un tempo c'era questa discussione nel vecchio forum.

I Carabinieri e le barzellette, un legame indissolubile antico quasi quanto l'istituzione stessa. La più marchevole manifestazione di un affetto collettivo da non interpretare come un atto denigratorio, mai.

Ci si burla di un fratello, di un genitore, di un caro amico, poiché consci dell'indubbia stima e del rispetto reciproco e sicuri di non ricevere in cambio una ritorsione. Consci che dall'altra parte c'è un'istituzione fatta prima dagli uomini... dopo dalle uniformi che indossano.

E allora, perché privarci di 4 sane risate? Chi più ne sà, più ne dica ;) (l'importante è che non ci siano contenuti osceni)

Non abusate di questo spazio però,

Criope

EDIT

Mi invento una regola,

vietato postare risate o commenti alle barzellette se non accompagnati da altre barzellette ;) Così il topic non diventerà troppo lungo e fatto di tanti commenti e poche barzellette ;)

http://1.bp.blogspot.com/__gfmtkiShMc/SXTZcrj4v4I/AAAAAAAAB1w/cWQSunNcFDQ/s400/carabinieri+a+gaza1.jpg

alpacinn

21-10-10, 23: 27

un maresciallo dei CC si trova tutto l'orto completamente distrutto a causa di una talpa rosicchiatrice, allora chiama immediatamente l'appuntato: "appuntato venga subito a casa mia che ho un compito da affidarle", l'appuntato: "comandi maresciallo!", arrivato sul luogo l'appuntato trova il maresciallo con la talpa catturata in mano, e quest ultimo dice "appuntato, questa perfida talpa mi ha appena mangiato tutto l'orto, voglio che lei la tolga di mezzo per bene, poi mi dovrà dire come l'ha eliminata" e l'appuntato "comandi maresciallo, sarà un piacere" e sparisce dietro l'orto con la talpa! dopo mezzora ritorna e il maresciallo: "allora apppuntato, mi dica, sono ansioso di sapere, come ha ucciso quella maledetta!!!!???" e l'appuntato: "indovini maresciallo!!!" il maresciallo: "le ha dato fuoco????" "PEGGIO PEGGIO!" "l'ha schiacciata????" "PEGGIO MARESCIà PEGGIO!" "l'ha strozzata????" "PEGGIO MARESCà PEGGIO!" "vabbè appuntato, mi dica" "MARESCIà.......... HA FATTO UNA BRUTTISSIMA FINE...... LA SEPPELLII VIVA!!!!!!!!!!!!!!"

CRIOPE

21-10-10, 23: 36

ahahahha mai sentita alpacinn! bellissima...

http://lionfree.altervista.org/immagini/barzellette_carabinieri.gif

Dal programma TV pugliese "Mudù": troppo forti!

http://www.youtube.com/watch?v=S-NIWAoxs3w

alpacinn

21-10-10, 23: 38

"appuntato, ogni giorno voglio che sulla mia scrivania mi faccia trovare un giornale" "COMANDI MARESCIALLO", l'appuntato si fa furbo e compra lo stesso giorno un intero pacco di giornali (ahimè identici) e ogni giorno inizia a metterne uno alla volta sulla scrivania del maresciallo, alla fine del mese il maresciallo lo chiama in ufficio "appuntato! volevo dirle questo...... dicono sempre a noi CC che siamo scemi...... ma guardi un pò sto imbecille a pagina 4, è 30 volte di seguito che si va a schiantare sullo stesso muro!!!"

bacioch

21-10-10, 23: 39

Perche'i Carabinieri della Stazione di Roccacannuccia sono ingrassati di 20 chili in una settimana?

Perche'il maresciallo gli ha detto "Ragazzi,non fate gli stronzi!":)

CRIOPE

21-10-10, 23: 42

altra sequela di video!

http://www.youtube.com/watch?v=FOP1ta-HiFo

ultimo018

21-10-10, 23: 44

alpacinn

21-10-10, 23: 48

"appuntato, scenda dalla macchina e guardi se funziona la freccia" "ORA SI, ORA NO, ORA SI, ORA NO, ORA SI......."

---------------------Aggiornamento----------------------------

un carabiniere genovese fa le parole crociate: "allora vediamo..... 6 romano, due lettere........NO!" e segna

CRIOPE

21-10-10, 23: 53

Il maresciallo e l'appuntato sono in caserma e stanno discutendo tra di loro:

Maresciallo:Allora appuntato come va?

Appuntato: Non mi posso lamentare Maresciallo! Però sono infastidito dalle barzellette che raccontano su di noi..

Maresciallo: Lo fanno perchè alcuni dei nostri ragazzi sono un pò "rigidi" (con il pugno chiuso batte sul tavolo)

Appuntato: Marescià hanno bussato!!! Vado ad aprire!

Maresciallo: il comandante qui sono io e vado io ad aprire! ;)

Questa è fortissima, se cerchi tra i video di Mudù, la trovi di sicuro :D

------------------

Due Carabinieri camminano di notte vicino ad un cantiere.
Ad un tratto uno fa all' altro:

- Attento al cemento!

- Perché?

- E' ARMATO!

---------------------Aggiornamento----------------------------

- Appuntato, vieni dentro che piove!

- Grazie, maresciallo, ma piove anche qui fuori!

ultimo018

21-10-10, 23: 54

Un gruppo di Carabinieri sta portando alla fine del funerale la bara del Colonnello fuori dalla chiesa, ad un certo punto un curioso anziano si avvicina chiedendo ad un carabiniere: chi è morto?
il carabiniere senza proferire parola indica la bara con l'indice ;)

CRIOPE

21-10-10, 23: 54

Fra Carabinieri:

- Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato

- E con che voto?

- Rh negativo!

alpacinn

21-10-10, 23: 54

un carabiniere al supermercato prende una bottiglia di latte, stappa e beve, un signore gli dice "scusi, lei è anche un carabiniere, prima deve andare in cassa a pagare!" e il carabiniere risponde "eh ma non è colpa mia, nel tappo c'era scritto aprire qui!"

Mach

21-10-10, 23: 57

Un carabiniere sta tinteggiando il soffitto della stazione. Non ha coperto la sedia, e questa è tutta imbrattata di schizzi di vernice. Il maresciallo se ne accorge, e spiega un foglio di giornale.
"Tieni, mettiti questo sotto i piedi"
Il carabiniere gli risponde "Grazie signor maresciallo, ma ci arrivo comunque".

CRIOPE

21-10-10, 23: 58

Posto di blocco dei carabinieri:

Carabiniere: Alt! Documenti

L'uomo nell'auto, lasciando intravedere il tesserino, esclama: Digos!

Carabiniere: Los documentos, por favor!

ultimo018

22-10-10, 00: 01

Due Carabinieri sono al cinema, ad un tratto durante il film inizia una corsa tra due cavalli, uno bianco e uno nero.Un Carabiniere dice all'altro di scommettere dei soldi sul cavallo vincente, l'altro accetta e scommettono 50 euro.
Al termine della corsa il Carabiniere che aveva scelto il cavallo nero perde e dice all'altro Carabiniere: devo confessarti che io questo film lo avevo visto. L'altro gli risponde: e perchè allora hai puntato sul cavallo nero?
Il carabiniere sconfitto: perchè questa volta mi sembrava che fosse partito meglio!! ;)

McMillan

22-10-10, 00: 21

Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, inevitabile pranzo al sacco Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa… "Panino col prosciutto... e voi? " Il poliziotto controlla la sua busta "Panino col prosciutto pure io" Il carabiniere li imita "Panino con prosciutto come voi" I tre mangiano mugugnando un po'. Trascorrono i giorni e i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno. Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama "Basta *****! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!" Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa Il poliziotto esclama febbrile "Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io!" Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa. Il carabiniere si guarda attorno frastornato. E' rimasto solo con due cadaveri "Che colleghi coraggiosi! L'arma però non può essere da meno. Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!" Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino e, in pochi secondi, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi. Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero. La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi "Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perchè ti sei sparato, perchè? " La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro "Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perchè ti sei sparato, perchè? " La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata :
" Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu........ tu il pranzo te lo preparavi da solo !"

jim Morrison

22-10-10, 02: 08

C'erano due amici, che vengono chiamati a fare il servizio di leva. Fanno le visite, poi vengono chiamati dal colonnello...Il primo entra, si presenta col colonnello, piacere Rocco...Il colonnello comincia a fare delle domande...ad un certo punto il colonnello si volta verso la parete (dove c'è una cartina dell'italia) e chiede a Rocco: chi è questa appesa al muro? Rocco non si faceva capace di cosa era...gli risponde a me sembra uno stivale...
Il colonnello infuriato,cosa dici screanzato...questa è la tua mamma...
Rocco ribadisce e dice, veramente non gli somiglia...
Il colonnello insiste dicendo a Rocco questa è la tua mamma e basta...
Dopo un po Rocco esce e incontra l'amico...
L'amico chiede a Rocco com'è andata...
Rocco dice all'amico che il colonnello insiste che la fotografia che ha nel suo ufficio è la sua mamma...
L'amico viene chiamato dal colonnello...gli fa le solite domande...poi ad un certo punto gli chiede chi è quella appesa al muro?
L'amico di Rocco prontamente risponde...e dice...Guarda chi c'è li...la mamma di Rocco....

CRIOPE

23-10-10, 14: 07

Notizie flash del TG!

Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri:
salvati entrambi i libri.

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Macchina dei carabinieri capovolta.
I militari dichiarano: "Era per svuotare i posacenere!"

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4 carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda.
Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!

Slughorn

23-10-10, 14: 23

Un carabiniere di pattuglia assieme ad un collega ad un certo punto vede un'auto ed esclama:

-ehi presto fermiamoli!Sono in 6 su una renault 5!-

L'altro-zitto cretino!noi siamo in 2 su una Uno!-

GIULIUS

29-10-10, 08: 46

La NASA ha deciso di far un esperimento e mandare sulla luna una scimmia e un carabiniere. Entrambi non devono fare altro che seguire le istruzioni che saranno date loro durante il viaggio. Partono per la luna. Arriva per la scimmia la prima istruzione: "attivare il motore n 5, chiudere portone 4, disattivare comando 7 ecc...", arriva la seconda istruzione per la scimmia "attivare motore n 2, regolare livello di ossigeno...ecc"; arrivano ben 25 comunicazioni per la scimmia e neanche una per il carabiniere. Finalmente dopo un po' arriva la sua prima istruzione:"Dare da mangiare alla scimmia e NON TOCCARE NIENTE!!!"

In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato: "Che vi e' successo Don Salvato'? ". "Nulla figlioli, ho inciampato nel bide' ... e mi sono rotto un braccio!". Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri. "Marescia', che cos'e' sto bide'?". "E che ne so! So' dieci anni che non vengo in chiesa!!".

Un Carabiniere sta osservando con molta attenzione un orologio. Lo gira e lo rigira continuamente. Un collega incuriosito gli si avvicina e gli fa: - Ma che stai facendo?? - La mia ragazza mi ha regalato questo orologio e mi ha detto che ci posso fare il bagno! - Embe'? Che c'è di strano? - Mi sa che gli hanno dato una fregatura... è mezz'ora che lo esamino e ancora non ho trovato i rubinetti...

CRIOPE

17-11-10, 07: 23

Un carabiniere entra in un negozio di giardinaggio:
<<Buongiorno, avrei bisogno di una tuta da usare per tagliare il prato!>>
<<Certamente! Che taglia?>>
<<L'ho detto prima... il prato!>>

CRIOPE

20-11-10, 12: 12

ahahahahhaha

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/hs487.ash2/76031_464795449279_736639279_5277551_3447731_n.jpg

FRANCODUE

20-11-10, 12: 33

Il Ministro della Difesa è a colloquio con il Comandante in Capo dell'Arma.
Generale !.
Diciamocelo sinceramente !
I Carabinieri non sono più quelli di una volta !.
Girano troppe barzellette su di voi !.
Ma no signor Ministro, lei si sbaglia !.
Davvero Generale ?
Si guarda attorno, vede un giovane Carabiniere passare e lo chiama.
Lei ?!.
Venga subito qui !.
Il Carabiniere arriva di corsa, si ferma sbatte i tacchi e si mette rigidamente sugli attenti.
Comandi !.
Vada a casa mia e veda se sono presente !.
Agli ordini signore !.
Detto questo gira i tacchi e scappa via.
Vede ?
Dice il Ministro al Generale.
Il Generlae ci pensa su perplesso.
Poi guardando il Ministro gli replica:
Lo perdoni signor Ministro, è ancora giovane.
Non ha pensato che poteva benissimo telefonare !.:am054

Rocca il maresciallo

20-11-10, 12: 48

Selty

21-11-10, 11: 54

Bellissima :D

domy the best

09-12-10, 15: 31

il maresc all'appuntato: " ti do 2 euro: con questo mi prendi una rivista e con quest altro un caffè"
l'appuntato esce e va a fare questo servizio!!
ritorna nell'ufficio e dice al maresc " mi spiace,nn le ho preso nulla"
il maresc risponde " come mai?? "
e lui " xkè nn ricordavo quale era l'euro con cui prendere il caffè"!
ahahahahah

GiulioCRI

11-12-10, 14: 03

Un carabiniere in borghese faceva una gitarella in campagna, con la sua auto privata. Incontra un pastore con il suo gregge.
CC: belle le sue pecore, le propongo una scommessa. Se indovino a colpo d'occhio il numero delle sue pecore me ne regala una a mia scelta, altrimenti le regalo la mia macchina
il pastore pensa: cavolo, è una bella scommessa... figurati se riesce a indovinare quante sono. E accetta.
CC: sono 1849
il pastore: diamine! Come ha fatto? E' giusto. D'accordo, scelga la sua pecora
il carabiniere la prende e fa per andarsene
il pastore dice: Ascolti, le propongo anch'io una scommessa: se indovino che mestiere fa, mi ridà la pecora... altrimenti le dò tutto il mio gregge.
il carabiniere pensa: wow, non ci sono possibilità che indovini! Sono in borghese, non ho distintivi non c'è niente che può far capire che sono un carabiniere. E accetta
Il pastore afferma: lei è un carabiniere!
il carabiniere sbalordito: ma co...come ha fatto? E' impossibile!
il pastore: ao solo un carabiniere, tra 1849 pecore poteva prendersi il cane!

-------
Un carabiniere parla con un amico.
Amico: oggi voglio spiegarti la logica. Sei pronto?
CC: vai
Amico: se ti dico acquario, a cosa pensi?
CC: All'acqua
Amico: ok, e se ti dico acqua?
CC: al mare
Amico: e se ti dico mare?
CC: alle belle donne sdraiate in spiaggia
Amico: vedi? Per logica tu colleghi l'acquario alle belle donne.

Il giorno dopo il carabiniere parla con un collega
CC: sai, ieri ho imparato la logica
Collega: ah si? E di che si tratta?
CC: hai un acquario a casa?
Collega: no...
CC: allora sei gay

------

Due carabinieri davanti ad un acquario
CC1: che razza sono?
CC2: squali
CC1: squelli
(ok, questa era brutta xD)

------
In mare una motovedetta dei carabinieri sta avanzanzo di notte.
Di colpo vedono una luce in rapido avvicinamento.
Allora la motovedetta dice in codice morse: CARABINIERI, VIRATE IMMEDIATAMENTE
la luce, sempre in morse: VIRATE VOI
motovedetta: SONO IL MARESCIALLO CECCHI, HO DETTO DI VIRARE
la luce: VIRATE VOI
a questo punto il tenente si arrabbia e comunica lui: SONO IL TENENTE, COMANDANTE DI QUESTA MOTOVEDETTA. VIRATE O APRIAMO IL FUOCO!
la luce: E IO SONO GIUSEPPE, PROPRIETARIO DEL FARO. FATE UN PO' COME DIAMINE VI PARE

grfrapi

22-12-10, 11: 47

chiedo scusa per curiosità :rotflmao: ma perchè questa discussione nella vostra sezione!!?? non la prendereste un po a male!!?? :rotflmao:

Skywalker

22-12-10, 12: 10

http://www.youtube.com/watch?v=0N3PVVl5Bh4

forte questa :D

grfrapi

28-12-10, 19: 16

Il maresciallo e l' appuntato sono entrambi in auto, il maresciallo è al volante ad un certo punto si ferma accende l' indicatore di direzione ed ordina all' appuntato di scendere e vedere se funziona la freccia dell' auto. L' appuntato scende e dice al maresciallo "si maresciallo funziona, aspettaaa..adesso no!!...adesso..si!!...adesso..no!!...ora..si!!..or a..no.

golia

28-12-10, 20: 35

1)due carabinieri di pattuglia fanno un inicidente con la macchina. vanno a sbattere contro un palo.
i due scendono sconvolti
"ù madoona e che diciamo al maresciallo" e intanto l' altro carabiniere cercava di risolvere la situazione
i due dopo un po suppongono di aver trovato un rimedio.
"appuntà!" esclama il brigadiere "soffiamo dentro la marmitta, cosi si rigonfia la macchina"
allora i due cominciano ad alternarsi soffiando a piendi polmoni nella marmitta.
intanto la gente attorno rideva,resasi conto delle intenzioni dei carabinieri.
A un certo punto arriva il maresciallo " cosa cavolo è successo!! cosa state facendo??
"stiamo soffiando cosi la macchina si gonfia"
al che il maresciallo rosso in faccia dalla rabbia esclama "ma siete proprio due deficienti......come pretendete di gonfiarla se i finistreni li lasciate aperti!"

2) In un negozio
un carabiniere alla commessa:
"signorina vorrrei comprare un regalino per mia moglie!"
"Le potrebbe interessare della bianheria intima molto sexy??"
"Bhe...direi di si. Ma prima sistemiamo la facenda del regalo a mia moglie, va bene?"

3)come si fa a riconosere un carabiniere in un sottomarino??
E' l' unico che si porta un paracadute sulla schiena.

E come si fa a vedere se c'è un altro carabiniere nel sottomarino?
è l'unio che cerca di rubargi il paracadute.

4)n carabiniere tornado a casa si ritrova nell' ascensore con un signore, entrambi di corporatura robusta.
senonchè escono contemporaneamente dall' ascensore e si ritrovano bloccati, non potendo pi nè tornare in dietro, nè andare avanti. allora il signore suggerisce:" faccia da perno.."
Al che il carabiniere incazzato nero "FACCIA DA SCHIAFFI!!"

5)Il brigadiere Trombetti, dopo aver avuto diversi rapporti sessuali con prostitute, va dal dottore, il quale preoccupato gli dice" hai contratto una malattia venerea, come diavolo hai fatto? eppure te l' avevo detto io che se andavi con donnaccie dovevi prendere tutte le precauzioni possibili!!"
Il brigadiere piangendo risponde " e piu che dargli nome falso, indirizzo falso e dirgli che ero comunista, che dovevo fare!?

5) Ascione viene mandato nella cucina della caserma a prendere una birra per il comandante, ma dopo tre ore npn è anora tornato. Viene quindi mandato Patanè per cercarlo.Quest' ultimo lo trova impalato sull' attenti davanti al frigorifero:
"Asciòne, ma cosa caxxo ci fai ancora la impalato?
"Saluto: è un GENERAL eletric!

6)Quanto tempo impiega un carabiniere a riempire una saliera? tre giorni, perchè è difficilissimo far entrare il sale in buchi cosi piccoli!!

.....................................scherzi a parte..basta osservarli nella loro quotidianità per scompisciarsi dalle risate, o leggere qualche loro verbale....ahahahah le risate che ci facciamo su certi rapporti anche di ufficiali( dai scherzo)hihi

Blushield

04-01-11, 22: 56

Zona di guerra: due militari ed un carabiniere commettono un reato per il quale vengono condannati tutti e tre a morte. Il giorno della sentenza, il tribunale militare gli offre la scelta sul metodo dell'esecuzione ed il giudice dice loro: scegliete...o fucilazione, o impiccagione o sedia elettrica!!
Tocca al primo militare che dice: l'impiccagione no!!...mi soffoco piano piano, mi esce la lingua di fuori, divento tutto rosso...non è oonorevole - la fucilazione no!! troppo sangue, è per i traditori....scelgo la sedia elettrica!
Viene portato sulla sedia ma i tre tentativi di innesco della corrente vanno a vuoto e quindi, per prassi, il condannato viene graziato...uscendo dalla sala dell'esecuzione incontra gli altri due e urla loro: "La sedia elettrica non funziona...non funziona!!!
Tocca al secondo militare che dice anch'egli: l'impiccagione no!!...mi soffoco piano piano, mi esce la lingua di fuori, divento tutto rosso...non è oonorevole - la fucilazione no!! troppo sangue, è per i traditori....scelgo la sedia elettrica!
Anche per lui, tre tentativi a vuoto e relativa grazia e anche lui, uscendo dalla sala dell'esecuzione, urla: la sedia elettrica non funziona...non funziona!!!
Tocca infine al carabiniere il quale dice:
l'impiccagione no!!...mi soffoco piano piano, mi esce la lingua di fuori, divento tutto rosso...non è oonorevole - la sedia elettrica non funziona...quindi SPARATEMI!!!!!!

tibidabo72

06-01-11, 11: 18

chiedo scusa per curiosità :rotflmao: ma perchè questa discussione nella vostra sezione!!?? non la prendereste un po a male!!?? :rotflmao:

nella nostra sezione proprio perchè come siamo unici noi anche le barzellette su di noi sono uniche ;)
come puoi vedere anche nel sito istituzionale se ne fà menzione: http://www.carabinieri.it/Internet/Arma/Curiosita/Carabinieri/nell+umorismo/

riformato

10-03-11, 14: 09

Due Carabinieri, sono fermi sotto il sole per un posto di blocco, dall'altro lato della strada, c'è un albero di mele, decidono di mettersi sotto la sua ombra, tanto la strada la vedono benissimo lo stesso.

Dopo un po, il primo dice all'altro: "è un melo.... quindi albero maschio"!
Il secondo risponde: "ma no, la mela femmina è, quindi è un albero femmina".
La discussione procede, finchè non passa un contadino, e decidono quindi, che lui è il più adatto a rispondere.
"scusi lei, q2uesto albero è maschio o femmina"?

Il contadino li guarda e sogghigna: "E' un maschio"
I due, esterrefqtti dalla velocità e dalla sicurezza della risposta, chiedono il perché...
Il contadino: "E' maschio di certo, c'ha due coglioni sotto"!

grfrapi

14-03-11, 17: 43

una pattuglia di carabinieri ferma un' autovettura con un ubriaco al volante e gli domandano " come mai lei guida in questo stato?" e lui gli risponde " e dove devo andare a guidare in America?"

Typhoon

06-04-11, 02: 38

Giorno di paga alla caserma dei carabinieri:

- Totonno 1.000 euro; Caputo 1.200 euro; Lobuono 1.200 euro... Totale 26.000 euro... Totale 26.000 euro... Ma insomma sto Totale prende piu' di tutti e non si presenta mai!

ALL' AEREOPORTO

Tre carabinieri vanno all'aeroporto. Vedono un aereo e il primo dice:

- Accidenti, che aereo enorme! E chissà a che velocità arriva... secondo me fa i 200 all'ora

Il secondo:
- No, no, secondo me farà i 400 all'ora!

Interviene il terzo:
- Ma siete matti? Farà almeno 600 all'ora!

Interviene nuovamente il primo:
- Seee vabbè, sta a vedere che mo vola!

GERUNDIO

Un appuntato (romano) deve sostenere un esame, ed è terrorizzato dalle domande di grammatica:

- Cosa chiedono di solito? - chiede a un collega.

- Vai tranquillo, chiedono sempre il gerundio del verbo avere...

- EEeeh???

- Non ti preoccupare, rispondi AVENDO!

Arriva il giorno dell'esame e la commissione chiede:

- Bene, ed ora una domanda di grammatica: qual è il gerundio del verbo avere?

- AVENDO

- Bene! Ci sa dire una frase con AVENDO

Dopo essere diventato paonazzo e dopo molti minuti di concentrazione esclama:

- Io ho una Lancia Thema 2000 i.e. ... domani A VENDO!

maurorusso

27-04-11, 10: 40

altairV

30-05-11, 18: 44

Sulla motovedetta: l'appuntato al maresciallo: arrivano i monsoni! Bene preparate i GAP gli M12 e controllate le 92 e pronti al fuoco! Ma maresciallo i monsoni sono VENTI. Che siano 20 cento o mille i carabineri non hanno paura di nessuno!

Light

15-06-11, 01: 05

Posto di blocco, un carabiniere ferma un'autovettura e chiede al conducente:

" Favorisca patente e libretto ! "

Il conducente mostra il tesserino e dice : " Digos"

Allora il carabiniere, dopo essersi messo sull'attenti, esclama: " Mi scusi! Favoriscas patentes e librettos "

Naturalmente è più bella da sentire ma ha il suo bell'effetto anche scritta :)

Deneb

16-06-11, 10: 35

Una vecchietta chiede ad un passante:
"Mi scusi, per il cimitero, dove devo prenderlo l'autobus??"
Lui:"IN FACCIA!!!"

FRANCODUE

16-06-11, 11: 38

Come fu inventata la carabina ?
Il colonnello chiede al carabiniere.
Appuntato, mi allunghi una pistola !

lavinia

16-06-11, 11: 43

Come fu inventata la carabina ?
Il colonnello chiede al carabiniere.
Appuntato, mi allunghi una pistola !

questa è proprio carina :-)

Deneb

16-06-11, 12: 00

Un carabiniere entra in un negozio di frutta e verdura e chiede un kg di mele, il fruttivendolo gli chiede :"Le vuole rosse o verdi??" e lui risponde: "E' lo stesso tanto le sbuccio!!".

pablitoFVG

18-06-11, 16: 22

quanti carabinieri servono per affondare un sottomarino? due: uno che bussi e l'altro che gli apra

quanti carabinieri servono per avvintare una lampadina? tre: uno che tenga la lampadina e due che girino la scala

domas

21-06-11, 19: 42

Dopo 10 minuti estenuanti su una bici in tandem, i due carabinieri si fermano esausti.
Il secondo al primo: UFFF... Ma come mai ti sei fermato proprio qui?
Il primo: Ahi ahi ahi... non ce la facevo proprio più.. mi sono stancato troppo le gambe!
Ed il secondo ribatte: Le gambe??? Io non sento più i polsi a furia di frenare per non venirti addosso.....:am054:am054:am054

QueenBee

21-06-11, 20: 06

domas

24-06-11, 10: 41

Stazione di Bari
"Attenzione, il treno per Milano viaggia con circa 90 minuti di ritardo"
Un passeggero in attesa, preoccupato per la comunicazione riguardante il treno per Milano si rivolge al capostazione con un pizzico di panico ed esibendo il biglietto per lo stesso:"scusi capo, il treno per Milano ha un'ora e mezza di ritardo, e moh???"
Il capostazione prende il biglietto, controlla per bene il fronte ed il retro del biglietto e dice: "BEH! Che il biglietto un mese vale.... hai voglia ancora a tempo...."

domas

30-06-11, 20: 34

Chiedo scusa a tutti i carabinieri se presento un'altra barzelletta su di loro, è solo perché ne ho vista una in tv :)

Due carabinieri entrano in un albergo, si avvicinano alla reception e dicono:
buonasera, siamo ciccillo e cacace ed abbiamo prenotato due camere per questa sera.
L'addetto risponde:
Si, solo che c'è stato un problema con le vostre camere, e purtroppo ne sono rimaste solo due con il bagno in comune..
A questo punto i due carabinieri iniziano a complottare tra loro, tanto che l'addetto alla reception gli chiede se ci fosse qualche problema con le camere.
Uno dei due carabinieri risponde:
No no... Per le camere non c'è nessun problema, ci chiedevamo come fare ad andare in bagno sino al Comune... :)

Mande

30-06-11, 20: 38

Finalmente ho conusciuto il significato di sperare....
sbucciare una pera!

-----------
Realmente accaduta (sigh!):
Nel raggiungere Foligno per il decennale del terremoto in Umbria, ore 23.30 c.a., provinciale per foligno, nebbia fitta, velocità abbastanza sostenuta causa ritardo pazzesco....
Autista (brianzolo docg) e navigatore (ragazzo meridionale, che si era fissato di imparare il dialetto brianzolo) sul pick up....
N: ociu-la (in milanese occhio-la)
ociu-la
ociu-la
(va avanti per un po')
A: ho capito che t'e ciulat, però basta adesso!
N: NO HO CIULAT, OCIU-LA LA CURVA!!!!
Risultato, finiti fuori strada......

FRANCODUE

30-06-11, 21: 30

Pochi famosi Film Wetstern i poche righe.
Per che cosa lavori ?
Per un pugno di dollari.
Per che cosa fai gli straordinari ?
Per qualche dollaro in più !
E se non ti paga ?...
Vado l'ammazzo e torno ! :am054

joenna

30-06-11, 22: 03

Finalmente ho conusciuto il significato di sperare....
sbucciare una pera!

-----------
Realmente accaduta (sigh!):
Nel raggiungere Foligno per il decennale del terremoto in Umbria, ore 23.30 c.a., provinciale per foligno, nebbia fitta, velocità abbastanza sostenuta causa ritardo pazzesco....
Autista e navigatore sul pick up....
N: ociu-la (in milanese occhio-la)
ociu-la
ociu-la
(va avanti per un po')
A: ho capito che t'e ciulat, però basta adesso!
N: NO HO CIULAT, OCIU-LA LA CURVA!!!!
Risultato, finiti fuori strada......

hahaha ma credo che chi non sia del nord non l'abbia capita... :)

deser

06-07-11, 19: 56

Finalmente Rossi e' in Ducati
Si ma Va-lentino.

altairV

13-07-11, 14: 17

Un romano decanta le bellezze della propria città ad un veneziano: "noi a roma C'AVEMO er Papa...noi a Roma C'AVEMO er colosseso...noi a Roma C'AVEMO San Pietro. E il veneziano: noi a Venesia CIAVEMO e basta!

FRANCODUE

13-07-11, 18: 01

Un Carabiniere ed un Finanziere si incontrano.
Il Carabiniere nota la Bmw fiammante dell'altro.
Come hai fatto a fartela ?
Gli chiede.
Sai collega, risponde il Finanziere.
Ti ricordi della rapina del mese scorso ?
Oh si che m ricordo !
Ti ricordi che abbiamo rinvenuto la refurtiva ?
Certo che si.
Bene i sacchi di denaro "recuperati" non erano due ma tre !
Ho capito.
Dice il Carabiniere.
Passa tempo.
I due si reincontrano.
Il Finanziere è sempre con la sua Bmw, ma nota il Carabiniere
che inforca una scalcinata bicicletta.
Cosa è successo collega ?
Ti ricordi della rapina dell'altra settimana ?
Oh si che mi ricordo !
E ti ricordi che abbiamo recuperato la refurtiva ?
Ma certo che si, collega Caramba.
Risponde il Finanziere.
Beh vedi i pacchi erano tre e non due...
Ma il terzo conteneva solo "cambiali" !.:am054:am054

deser

13-07-11, 20: 45

- Dottore, un cane mi ha morso al polpaccio!
- L”ha disinfettato?
- No, è scappato via subito!

Il notaio siede di fronte alla famiglia del vecchio miliardario scomparso. I parenti sono in trepidante attesa di conoscere le ultime volontà dell”estinto. Il notaio apre la busta e legge:
- ‘Io sottoscritto, Dovizi Giancarlo, essendo nel pieno possesso delle mie facoltà fisiche e mentali, mi sono mangiato tutto prima di schiattare. Arrivederci e grazie.’

MissXena

17-10-11, 13: 37

Leggendo le vostre barzellette,mi sono divertita un sacco. Premesso che il mio ragazzo è un allievo carabiniere x_x mi diverto ugualmente leggere un pò di umorismo su questa meravigliosa Divisa!!
Eccone una simpatica:

Carabiniere vs Computer
Un carabinire si dirige verso la cassetta delle lettere, guarda dentro, richiude la porticina e rientra in casa.
Qualche minuto dopo, esce di nuovo, va davanti alla cassetta delle lettere, ci guarda dentro, richiude la poticina, e rientra in casa.
Il carabiniere ripete più volte questa sequenza fino a quando un vicino,che l'aveva visto, gli chiede incuriosito:
"Dovrete attendere una lettera o un pacchetto molto importante oggi!"
Ed il carabiniere:"No, è quel maledetto computer che mi dice sempre che c'è della posta per me!".:am054

---------------------Aggiornamento----------------------------

Ho un'altra!!

Carabinieri in villeggiatura
Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di fare l'amore. Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si', ma se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si presenta: "Sono il capitano X, sono un vostro collega". Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa ******* la portiamo dentro. E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!":am054:am054:am054

---------------------Aggiornamento----------------------------

Un Carabiniere una mattina si presenta in ufficio con una supposta appoggiata sull'orecchio e tutti i colleghi nel vederlo si stupiscono.
A questo punto il maresciallo chiede:
- ""Appuntato come mai va in giro con la supposta sull'orecchio?""
E l'appuntato:
- ""O mio Dio! Allora la matita dove lo messa...?!"":moon::roftl::roftl:

MissXena

17-10-11, 13: 40

Dai ve ne scrivo un'altra...l'ultima per oggi...:rotflmao:

Carabinieri e la prima notte di nozze
Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo. Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui:
- Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo... perché non vieni a letto? Prenderai freddo!
- Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!:am054

Ciao ragazziii,alla prossimaaa!!!!! ;)

Aqvila

17-10-11, 14: 42

cristo santo, alcune mi hanno ucciso, giuro... :rotflmao:

un carabiniere ha voglia di consumare e quindi bussa alla porta di una nota prostituta.
"ti prego, ho bisogno di farlo"
"va bene, sono 50 euro"
"ma io ne ho solamente 5!"
"tsk! per 5 euro ti puoi fare una pippa da solo" e gli sbatte la porta in faccia con disprezzo.
dopo alcuni minuti la prostituta sente di nuovo bussare alla sua porta, apre e rivede il carabiniere, sudato e un pochino ansimante...
"beh?"esclama
"beh eccoti i 5 euro"

MissXena

17-10-11, 15: 24

Rieccomi carica per scriverne un'altra:

Posto di blocco dei carabinieri: “Alt! Documenti, prego”.
Il conducente: “Digos”.
E il carabiniere: “Los documentos, por favor!”.:am054:am054

---------------------Aggiornamento----------------------------

Un carabiniere alla biglietteria dei treni.
“Un biglietto per Reggio, per piacere”
“Reggio Emilia o Reggio Calabria?”
Ci pensa un po’ e poi fa: “Mah, è lo stesso. Tanto mi vengono a prendere alla stazione!”

---------------------Aggiornamento----------------------------

Cosa fa un carabiniere in strada con un cucchiaio in mano? :am060

Imbocca la curva.:mfr_lol:

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:am054 Questa l'ho letta qualche tempo fà...

Il maresciallo interroga il candidato carabiniere:
Domanda: “Qual è la capitale d’Italia?”. Risposta: “Bo”.
D: “Quante regioni ci sono?”. R: “Bo”.
D: “Quanti capoluoghi?”. R: “Bo”.
D: “Giovanotto, una domanda facile facile. Qual è la sigla automobilistica di Bologna?”.
R: “Mah”.
:roflmao:

Un'altra simpatica è:
un appuntato chiede al maresciallo:
- Signore cosa vuol dire “pourquoi”???
E il maresciallo:
- Perché…
- Così… per curiosità…

---------------------Aggiornamento----------------------------

“Maresciallo, potrei avere vostra figlia per mia moglie?”
“Beh… dipende da com’è tua moglie!”
:mfr_lol::roflmao::mfr_lol:

E con questa vi saluto...ciao gente!!!:flowers2:

MissXena

20-10-11, 12: 07

Un carabiniere viene scelto per rappresentare la categoria in un concorso d’intelligenza.
Tutti i Carabinieri d’Italia vengono riuniti in uno stadio per assistere all’evento e sostenere il loro collega.
La materia estratta è MATEMATICA. La domanda che viene fatta al Carabiniere è la seguente:
“Quanto fa 3+2?”
Il Carabiniere si concentra, ci pensa, si spreme le meningi e risponde, sicuro: “4!”
E tutti i Carabinieri nello stadio urlano: “Dagli un’altra chance! Dagli un’altra chance!”
Il Carabiniere allora ci riprova e risponde: “6!”
E nuovamente tutti gli altri: “Dagli un’altra chance…”
Una terza volta il Carabiniere riflette e poi risponde: “5!”
E tutti gli altri: “Dagli un’altra chance! Dagli un’altra chance!”:am054:am054:am054

MissXena

24-10-11, 13: 46

Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne".
Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?".
"Ora ti spiego: hai un acquario in casa?".
"Io no...".
"Allora sei gay!":am054

---------------------Aggiornamento----------------------------

Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...".
L'altro carabiniere: "Perche'? Non usavamo le pistole?"
:rotflmao:
Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi e' stato?".
"No, ma abbiamo preso il numero della targa!"
:am054:am054:am054:am054:am054

---------------------Aggiornamento----------------------------

Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri".
Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma".
"Bene a lei la spiego dopo!".

domnico

22-08-12, 10: 34

all'ufficio delle tasse

Il capo dei Vigili del fuoco entra nella camerata dove stanno i vigili ad aspettare quando suona l´allarme per un incendio con le mani in tasca e calmo calmo dice: Ragazzi muovetevi piano piano che l´ufficio delle imposte stá incendiano

---------------------Aggiornamento----------------------------

Si accorge che ne manca uno e, coraggiosamente, entra nella costruzione per

cercarlo.Dopo pochi minuti lo trova, in un ambiente protetto dal fumo, intento

a scopare una ragazza.
Allora gli urla “Che accidenti state facendo, l’edificio sta per crollare,

bisogna uscire !”
Il pompiere: “Dovevo fare qualcosa, stava soffocando per il fumo !”
“Ma allora devi fare la respirazione bocca a bocca !”
“E’ quel che ho fatto, come credi che sia cominciata questa storia ?”.

basilischio

22-08-12, 11: 34

una discussione sulle barzellette basta ed avanza.
riunita a quella già esistente

domnico

22-08-12, 12: 06

ok agli ordini....."pensavo che se potesse aprire una dedicata ai VVF"

Chiunque

30-07-13, 15: 32

Ho una domanda sulle barzellette...Perchè ci sono sempre in mezzo i Carabinieri e non Poliziotti, Finanzieri, Vigili del Fuoco...? :D :D
Me lo sono sempre chiesto...

Chiunque

31-07-13, 14: 51

Quasi sempre...

Kilobyte

31-07-13, 16: 35

non so, hanno fatto anche film da ridere per questo!

Vittoriosa

31-07-13, 16: 54

Ho una domanda sulle barzellette...Perchè ci sono sempre in mezzo i Carabinieri e non Poliziotti, Finanzieri, Vigili del Fuoco...? :D :D
Me lo sono sempre chiesto...

Probabilmente perchè l'Arma dei Carabinieri è la forza più antica tra tutte ed in passato per farne parte non veniva richiesto nessun titolo di studio, forse era addirittura sufficiente la quinta elementare. Molti contadini e ragazzi analfabeti, senza nessun tipo di esperienza, che mai avevano messo un piede fuori di casa si ritrovavano così con la divisa addosso tra le strade di altre città a loro sconosciute, pronti a farne di tutti i colori.

Chiunque

31-07-13, 17: 19

TorciaUmana

31-07-13, 17: 24

Rientrando prima da scuola, il piccolo vede mamma, tutta nuda, sul papà, tutto nudo, che pare salti su e giù
-mamma ma perchè salti su papà?
-tranquillo amore, provo a sgonfiargli la panciona
-uff fatica sprecata mamma, ogni mattina la zia si inginocchia e la rigonfia.

Volo intercontinentale, notte fonda. Una coppia di omosessuali sta viaggiando sull'aereo.
Uno dei due viene preso da un raptus.
"Caro, facciamo l'amore?"
"Ma sei pazzo? Qui, sull'aereo?"
"Stai tranquillo, stanno dormendo tutti! Guarda, ti faccio vedere".
Il gay si alza e chiede ad alta voce "Scusate, qualcuno ha un bicchiere d'acqua?"
Silenzio.
"Visto? Dormono tutti... dai, facciamo l'amore"
"Ma no, ci sentiranno..."
"Ma ti dico che stanno dormendo tutti! Guarda"
E si alza nuovamente chiedendo "Scusate, qualcuno ha un bicchiere d'acqua?"
Silenzio di tomba.
"Visto? Dormono tutti profondamente".
"Va bene, mi hai convinto...".
La coppia si produce in un intenso amplesso.
Al mattino i passeggeri si svegliano e si sente una voce... "aaaah, aaah... che dolore..."
Si avvicina una hostess, che chiede "Signore, che succede?"
"Ho un terribile mal di denti, non ho dormito tutta la notte!"
"Poteva dirmelo, le avrei dato un analgesico!"
"Ma che è matta? Uno ha chiesto un bicchiere d'acqua e se lo sono inculato tutta la notte!"

Un aereo con una delegazione di scienziati precipita su un'isola deserta e i superstiti sono solo, guarda caso, un ingegnere, un fisico ed un matematico.
Unico mezzo di sostentamento la scatolette di carne trasportate dall'aereo.
Subito si scatena una rissa per la scelta del metodo con cui aprire le scatolette e alla fine decidono di dividere la carne in tre parti e di aprire separatamente le latte. Dopo tre mesi arrivano i soccorsi e incontrano l'ingegnere, pingue, che con la fibbia dei pantaloni aveva costruito un apriscatole. I soccorritori cominciano le ricerche e poco dopo individuano il fisico, fortemente denutrito, che spiega di aver trovato la frequenza di risonanza a cui la scatoletta si apre da sola, quindi colpendo ripetutamente il coperchio con un sassolino prendeva la carne.
Dopo altre ricerche i soccorritori si imbattono in un cadavere che riconoscono subito come il matematico, morto di fame. Accanto al corpo trovano una grossa risma di fogli bruciacchiati pieni di formule ed equazioni. Sulla prima pagina si legge "Supponiamo per assurdo che le scatolette siano aperte...".

Due amici si incontrano...
"Come va?"
"Mah! Ho un problema: la gatta mi ha fatto 15 gattini. Non li vuole nessuno...dove li piazzo?"
"E buttali, no?"
"Ma sei una bestia!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontani da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, dove qualcuno se li prende. Oppure vicino a un ristorante, che si trovano da mangiare e sopravvivono. Per esempio, tu abiti a Baggio, no? Ecco, li porti alla Canottieri, lungo il Naviglio, e li lasci vicino all´ingresso."
"Grazie, domani vado."
Passa un giorno e l´amico lo richiama: "Ah, ma ci credi? Sono ritornati tutti e 15 a casa stamattina. Come avranno fatto??"
"E´ l´istinto. Non preoccuparti, portali più lontano, alla Darsena. Ci vai di notte quando tutti i locali della zona sono chiusi, e li molli."
Passa un altro giorno e l´amico gli ritelefona: "Porca *******, sono tornati a casa tutti, non ne mancava neanche uno! Manco c´avessero il navigatore satellitare!!!"
"Ah, sì? A mali estremi... Devi complicare il percorso. Fai come ti dico: vai fino in Via Ripamonti, arrivi quasi all´incrocio con la tangenziale, poi giri per l´Abbazia di Chiaravalle, segui la strada che attraversa le campagne costeggiando i fossati. Arrivi a Poasco e prosegui a sinistra. Quando arrivi a San Donato ti porti nella zona industriale, vai verso Rogoredo, ti infili in via Toffetti, attraversi l´Ortomercato, fai tutto viale Ungheria, incroci via Mecenate, passi sotto la tangenziale e arrivi a Ponte Lambro. Prendi la via Rilke e vai fino in fondo, dove c´è una stradina che ti porta agli orti. Prendi il 2° sentiero a sinistra, fai la curva a "S", passi un ponticello, segui il sentiero fino alla terza baracca, giri a destra e lì c´è uno stagno dove vanno a pescare le rane. Li lasci lì e te ne vai. Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei un genio!"
Passano 3 giorni e l´amico gli telefona.
"Allora, te ne sei liberato?"
"Ma **********!!! Sono appena rientrato. Se non seguivo i gatti col ***** che tornavo a casa..."

In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi:
- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena..."

Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il giorno seguente.
Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all'esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all'aula domandò con una certa aria di cinismo: " Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema per attività sessuale?"
L'aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che l'uditorio si calmasse. Quindi, rispose allo studente:
"Questo non è un motivo di giustifica. Poiché la prova sarà di tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano... o può anche rispondere in piedi, se non può sedersi..."

Un signore all'autista del tram: "scusi, se trasporto ceramica devo pagare il doppio?".
L'autista: "Certo che no!".
Allora lui rivolto alla moglie: "Dai cesso, muoviti a salire, che per te è gratis!"

Atterati su un pianeta, gli astronauti escono in ricognizione.
Passeggiano sulla superficie del corpo celeste raccogliendo reperti e studiando le caratterisctiche di quella atmosfera: vento fortissimo e temperatura rigidissima. improvvisamente, vedono avvicinarsi un uomo in bicicletta, che pedala faticosamente controvento: " Cosa ci fa lei, su Plutone?!" chiedono allibiti gli astronauti. e l'uomo: "Ah, non è Trieste?"

FRANCODUE

31-07-13, 19: 34

Stazione di Carabinieri di un paesino.
Il Milite entra dentro tutto sconvolto.
Maresciallo ?....urla.
Stanno arrivando i monsoni !!.
Il maresciallo solleva la testa dal tavolo e senza scomporsi risponde.
Ebbene ?...Fermateli !!.
Ma maresciallo, ribatte il milite, ma i monsoni sono venti !.
E allora !!.
Ribatte fuorioso il comandante.
Siano venti, trenta o cinquanta Fermateli !!.

beowuff

31-07-13, 19: 36

Probabilmente perchè l'Arma dei Carabinieri è la forza più antica tra tutte ed in passato per farne parte non veniva richiesto nessun titolo di studio, forse era addirittura sufficiente la quinta elementare. Molti contadini e ragazzi analfabeti, senza nessun tipo di esperienza, che mai avevano messo un piede fuori di casa si ritrovavano così con la divisa addosso tra le strade di altre città a loro sconosciute, pronti a farne di tutti i colori.

Se non ricordo male requisiti fondamentali da un certo momento in poi per l'arruolamento nell'Arma erano la capacità di leggere e scrivere, a differenza di altri Corpi o Forze Armate. Non vorrei dire una stupidaggine, ora vado di corsa, ma se non sbaglio questi requisiti erano già presenti ad inizio '900.

TorciaUmana

31-07-13, 20: 04

Casomai, leggere O scrivere :D

FRANCODUE

31-07-13, 21: 28

Vittoriosa

31-07-13, 21: 40

Se non ricordo male requisiti fondamentali da un certo momento in poi per l'arruolamento nell'Arma erano la capacità di leggere e scrivere, a differenza di altri Corpi o Forze Armate. Non vorrei dire una stupidaggine, ora vado di corsa, ma se non sbaglio questi requisiti erano già presenti ad inizio '900. si presume che chi abbia finito le elementari sappia leggere e/o scrivere....ad ogni modo, non conosco con esattezza quali fossero i requisiti richiesti in passato, ma il senso del perchè i cc siano protagonisti di tantissime barzellette è quello!

FRANCODUE

01-08-13, 11: 18

Ecco il vero motivo:
Un maresciallo dei carabinieri stanco delle tante barzellette sui carabinieri, decide di raccontarne una sulla polizia ad un appuntato, e gli chiede: lo sai perché vicino alla macchina della polizia C'e' scritto polizia? Gli risponde L'appuntato: veramente maresciallo non saprei. Replica il maresciallo allora te lo dico io: perché se no nella macchina della polizia ci entrano i carabinieri.

Parafuera

01-08-13, 14: 48

Casomai, leggere O scrivere :D

FRANCODUE, credo infatti che quella di Torciaumana fosse proprio una battuta riferita al fatto che come spesso si dice, "uno legge e l'altro scrive". Mi sa mi sa, che è Lei che ambisce al "socio onorario"! :)

Comunque già che ci siamo, invio la lettera di una madre al figlio Carabiniere:

Caro figlio,

ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata,se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimando. Scrivo lentemente perchè so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione così abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano. La nuova casa è meravigliosa ,c'è anche una lavatrice,ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente. Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni la seconda per quattro. Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha 500 persone sotto di se, infatti taglia l'erba nel cimitero. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina. Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente. Adesso ti saluto perchè devo correre all'ospedale, tua sorella sta per partorire, ma non so ancora se avrà un bambino o una bambina perciò non so dirti se sarai zio o zia.

Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.

PS. VOLEVO METTERTI ANCHE UN PO' DI SOLDI, MA AVEVO GIA' CHIUSO LA BUSTA.

TorciaUmana

01-08-13, 15: 01

Dunque.
Intanto leggere e scrivere è un termine corretto, siccome chi non sa leggere forse non sa nemmeno scrivere, e lei Torcia sarebbe per questo con la sua osservazione un ottimo rappresentante per fortuna solo "onorario" dell'Arma.:)
Poi, ecco cosa sull'argomento rende bene l'idea:
Ci sono tre Carabinieri di ronda.
Il primo sa leggere, il secondo sa scrivere, ed il terzo è contento di stare con persone "istruite".
Edit dello staff: Usi i MP per risolvere incoprensioni fra utenti. Le pagine del forum servano ad altro.
Poi, la mia "" correzione"" era legata proprio alla vecchia storia della coppia di CC formata da solo lettore e solo scrivente... in compenso, or ora mi fai scoprire del terzo elemento della combriccola con alamari che, a ben vedere, è il più divertente.

Rimanendo in tema.

Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo.
Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui: "Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo... perchè non vieni a letto? Prenderai freddo!".
"Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!".

Sul tetto del carcere di S. Vittore fanno la guardia un finanziere, un poliziotto e un carabiniere.
All'ora del pranzo il finanziere apre la borsa ed estrae un panino: "Porca miseria! Ma giel'ho detto cento volte e mia moglie continua a metterci il salame! Lo sa che non mi piace!! Giuro che se domani trovo ancora del salame mi butto di sotto".
Tocca al poliziotto: "Cavolo! Ancora formaggio, sempre formaggio, sono allergico, mi riempio di bolle... sono sposato da vent'anni e mia moglie ancora mi prepara il formaggio. Se domani non trovo qualcos'altro mi butto anch'io di sotto".
Ed ora il carabiniere: "Mortadella... un panino con la mortadella!! Mi fa cagare la mortadella... eppure ogni giorno me la ritrovo nel panino. Se continua così mi butto di sotto".
Il giorno dopo il finanziere: "Argh! Panino al salame... non ne posso più" e si butta.
Il poliziotto: "Noooo... formaggio... mi butto, basta!".
Il carabiniere: "Ancora mortadella..." e anche lui si butta giù dal tetto.
Ai funerali la moglie del finanziere affranta: "Oh, Dio, averlo saputo che era per via del panino... non ho prestato abbastanza attenzione... sono disperata!".
Anche la moglie del poliziotto è in lacrime: "Anch'io sono stata sbadata... me l'aveva detto che non voleva il formaggio... ma io l'ho preparato lo stesso... avrò rimorso per tutta la vita".
E la moglie del carabiniere: "Ma io cosa ci potevo fare se tutte le mattine i panini se li preparava lui!".

Un carabiniere vince 8 milioni di Euro al Superenalotto e decide di comprarsi il sogno della sua vita: una Ferrari F50.
Qualche giorno dopo un poliziotto in autostrada lo vede mentre spinge la sua super auto.
Il poliziotto si ferma e gli chiede se è in panne, e lui gli risponde: "No, no... è nuova di zecca.
Solo che quando l'ho ritirata mi hanno detto di non superare i 50 all'ora in città e di spingerla un po' in autostrada.

Due carabinieri camminando su un marciapiede trovano una ***** per terra.
Il primo dice all'altro: "Se mangi quella ***** ti do 1.000 Euro!!".
Il secondo pensando alla sua cattiva situazione finanziaria accetta, si mangia la cacca e così l'altro è costretto a pagare.
I due riprendono a camminare finchè dopo un po' il primo dice: "Non avrei mai pensato che tu fossi capace di fare una cosa simile!".
Dopo pochi metri il primo dice: "Ma che schifo mangiare una ***** per soldi".
E dopo un altro po' dice ancora: "Ma come si fa a fare un cosa simile!!!!" e cosi via per metri e metri.
Ad un certo punto trovano un'altra ***** e si fermano.
Il secondo allora dice: "Adesso dopo che hai rotto per un bel po' te li do io 1.000 Euro se mangi questa!!!".
Il primo non vedendo l'ora di recuperare i soldi se la mangia e l'altro lo paga.
Cammina, cammina, cammina ad un certo punto il primo si ferma e dice: "Ma che idioti siamo!! Abbiamo mangiato due merde per niente!".

Un carabiniere va al cinema con la moglie.
"Due biglietti", dice alla cassiera.
Dopo pochissimo torna alla cassa: "Due biglietti".
E ancora: "Due biglietti".
"Ma... ma che fa?", chiede sbalordita la cassiera.
"Glielo chieda al suo collega! Mi strappa sempre i biglietti".

Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all'altro.
Un giorno uno dice all'altro: "Hei Caputo, sei proprio cretino!! La sera faresti meglio a chiudere le persiane.
Ieri ti ho visto mentre scopavi con tua moglie!".
E l'altro: "Guarda che il cretino sei tu! Io ieri non ero neppure a casa!"

Un Carabiniere sta osservando con molta attenzione un orologio. Lo gira e lo rigira continuamente. Un collega incuriosito gli si avvicina e gli fa:
- Ma che stai facendo??
- La mia ragazza mi ha regalato questo orologio e mi ha detto che ci posso fare il bagno!
- Embè? Che c'è di strano?
- Mi sa che gli hanno dato una fregatura... è mezz'ora che lo esamino e ancora non ho trovato i rubinetti...

Distesa di ghiaccio.
In mezzo un carabiniere con la sua borsa da pesca e la sua canna.
E' seduto su uno sgabello e comincia a fare un buco nel ghiaccio, poi ci infila la canna da pesca.
Ad un tratto sente una voce d'oltre tomba, profonda, glaciale, rimbombante che annuncia: "NON CI SONO PESCI QUI...".
Il carabiniere, stupefatto, si ferma, si guarda attorno, ma non vedendo nessuno continua a gettare la canna da pesca nel buco sul ghiaccio.
Ad un tratto sente la solita voce: "NON CI SONO PESCI QUI!".
Ancora una volta si ferma, tende l'orecchio e riprende a pescare.
Ma poco dopo di nuovo: "NON CI SONO PESCI QUI!!!".
E il carabiniere: "Ma insomma chi parla?!".
E la voce: "IL DIRETTORE DELLA PISTA DI PATTINAGGIO!!".

Parafuera

02-08-13, 15: 40

Io credo che questa sia la migliore di tutte....solo che non è una barzelletta; è vero!!
E' solo poco prima della sentenza di Berlusconi sai....non ti vede nessuno! :rotflmao:

http://www.youtube.com/watch?v=P1HDj2ehFJI

BLUEANGEL2009

04-08-13, 12: 41

C'e poco da ridere... ma buon appetito!
p.s. alcune son proprio bruttarelle...:)

Zoppo

05-08-13, 23: 40

Nel paradiso terrestre, Dio convoca Adamo ed Eva e spiega loro che non è soddisfatto dell'umanità, perchè mentre leone e leonessa, pavone e pavonessa, gallo e gallina, toro e mucca... sono completamente diversi, uomo e donna si assomigliano troppo, << perciò ho qui per voi due diversi doni e ognuno di voi sceglierà quello che più gli piace per caratterizzare per sempre il proprio sesso. OK? >>
Eva dice di sì e Adamo, dopo aver alzato le spalle, fa << Mmmmhh>>
<< Allora >> dice Dio, << il primo dono è la possibilità di fare la pipì d'in piedi. Chi lo vuole? >>
Adamo allora spintona Eva, le tira un gomitata nelle costole, le passa vanti e dice < io! Io!! >>
<< Va bene >> dice Dio sorpreso da tanta foga, punta l'indice destro verso il suo inguine, scaturisce un fulmine che colpisce Adamo al quale spunta il pisello. Lui subito se lo prende in mano, lo fa vedere a Eva e urla << guarda! Guarda!! >> e inizia a mingere sull'erba disegnado un cerchio. Poi si sposta, va nell'aiula delle violette che Eva coltivava con tanto amore, e ci minge dentro. << Gurada! Guarda!! Come si piegano!!! >> e rideva sguaiato. Allora alza lo sguado, vede le montagne innevate e urla << la neve! >> e inizia a correre e quando arriva sul ghiacciaio ci fa sopra la pipì e urla << guarda Eva, guarda: fa il fumo!!! >> Da lì vede il mare perciò scende a rotta di collo, arriva in spiaggia e inizia a mingere sulla sabbia e urla << Eva! Eva! Guarda: ho scritto ti amo con una pisciata ! >> Non pago torna da Eva, sale su un muretto e piscia di sotto urlando << guarda: una gittata di 6 metri. Tu mica sei capace! >> e senza ancor aver finito di gridare, inizia a correre verso la boccia dei pesci rossi...
Insomma che Dio ed Eva si ritrovano a 4occhi, e Dio è imbarazzato perchè si rende conto che ha fatto un bel guaio e non sa come chiedere scusa a Eva, e insomma, lei domanda << e per me quale sarebbe il dono avanzato? >>
<< Be'... >> dice Dio, << per te ci sarebbe rimasto un minimo di buon senso ma non so se ti entusiasmerà allo stesso modo.... >>