Simulare la vita di bordo a Casa Propria
Ecco alcuni consigli utili per ricreare il meraviglioso ambiente di bordo anche in casa propria.
1. Costruite una mensola nella parte superiore di un grosso armadio ed usatelo come letto, possibilmente rifacendolo con lenzuola troppo corte.
2. Smontate la porta dello stesso armadio e sostituitela con una tendina blu, meglio se macchiata e troppo corta.
3. Ogni sera, lavate la vostra biancheria in un secchio con poca acqua e troppo detersivo, quindi stendetela ad asciugare sopra i tubi del riscaldamento, possibilmente facendola gocciolare su indumenti o letti altrui.
4. Trascorse quattro ore dal momento in cui siete andati a letto nell’armadio riadattato, organizzate in modo che vostra moglie apra bruscamente la tendina e – accecandovi con una torcia elettrica – vi svegli, dicendo: “Ah, scusa, ho sbagliato branda.”
5. Ristrutturate il bagno di casa costruendo un muro in mezzo al locale, posizionate la doccia “a quota torace” in una metà della stanza così ottenuta ed utilizzate la stessa metà della stanza anche per immagazzinarci barili di birra o vino.
6. Quando fate la doccia, ricordate di interrompere irreversibilmente il flusso dell’acqua mentre siete ancora ben insaponati.
7. Ogni volta che c’è un temporale, sedetevi in terrazzo su una sedia a dondolo un po’ traballante e dondolate il più violentemente possibile, fino a sentirvi male.
8. Per ricreare l’odore di bordo, mettete qualche litro di nafta in un umidificatore e azionatelo al massimo per almeno 16 ore al giorno, senza arieggiare mai i locali.
9. Non guardate mai la TV, se non per i films del cuore nel cuore della notte, oppure organizzate una votazione democratica in famiglia per la scelta del programma serale da vedere e quindi, con prepotenza, selezionatene uno diverso.
10. Lasciate in un angolo del soggiorno una falciatrice con motore a scoppio sempre accesa, in modo da ricreare il giusto livello di rumore. (Questo accorgimento è indispensabile per gli ex “di macchina”)
11. Fatevi tagliare i capelli esclusivamente da un giardiniere.
12. Almeno una volta alla settimana, sparate aria compressa nel camino, facendo ricadere fuliggine sui vicini e quando questi arriveranno a lagnarsi, ridetegli in faccia. (Atteggiamento particolarmente indicato ad ex- direttori di macchina di navi a caldaia)
13. Acquistate un compattatore di immondizie per utilizzarlo solo una volta alla settimana. Nel frattempo accumulate la spazzatura nell’altra metà della stanza da bagno, opportunamente ristrutturata come sopra indicato.
14. Svegliatevi tutte le notti a mezzanotte per prepararvi qualcosa da mangiare con quello che c’è disponibile, preferibilmente pane raffermo accompagnato con qualsiasi cosa. Anche la pizza mal lievitata e/o con pomodoro acido è l’ideale.
15. Decidete il menù familiare con almeno una settimana d’anticipo e senza minimamente curarvi di quanto sarà realmente disponibile in dispensa.
16. Programmate la sveglia più rumorosa che avete in casa in modo che suoni randomicamente ogni notte: non appena la sentite, vestitevi il più in fretta possibile, correte in terrazzo e srotolate il tubo dell’acqua, per simulare le chiamate delle esercitazioni SAM.
17. Almeno una volta al mese, smontate completamente tutti gli elettrodomestici perfettamente funzionanti della casa e rimontateli cercando di farli ancora funzionare.
18. Utilizzate il doppio della quantità di caffè necessaria per ciascuna tazzina e bevetelo amaro ma freddo.
19. Saltuariamente, invitate almeno 85 persone che vi stanno cordialmente antipatiche a condividere la vostra abitazione per almeno 6/8 settimane.
20. Installate una piccola luce neon sotto un tavolo e quindi sdraiatevisi sotto quando volete leggere un libro.
21. Alzate tutte le soglie ed abbassate tutti gli stipiti superiori delle porte e delle porte-finestre, in modo da inciamparvi o – alternativamente – picchiarci la testa ogni volta che le varcate.
22. Saltuariamente, gettate il gatto di casa nella vasca da bagno piena d’acqua gelida, gridate forte “Uomo a Mare !” e correte subito in cucina rovesciando tutti i piatti e le stoviglie per terra. Quindi mettete a rapporto vostra moglie “per non aver convenientemente rizzato i materiali da cucina”.
23. Spesso, indossate le cuffie dello stereo senza collegarle all’apparecchio, posizionatevi di fronte alla lavatrice e – fissando l’oblò ma rivolti ad un immaginario ascoltatore – dite con voce stentorea: “Lavatrice provata e pronta, Comandante”. Rimante li senza fare assolutamente nulla per almeno un’ora e quindi dire nuovamente all’immaginario ascoltatore: “Lavatrice libera, Comandante”. Toglietevi le cuffie con fare soddisfatto, cogliete il cavo delle stesse e riponetele dove siete sicuri che non le cercherete mai quando ne avrete bisogno.
24. In casa, promuovete la sana abitudine di salutare tutto quello che si muove e dipingere tutto quello che stà fermo.
25. Predisponete un servizio di guardia alla porta di casa, montato a turno da uno dei vostri figli che – ogni volta che entrate o uscite di casa – suoni il fischietto (un fischio breve quando giungete sulla soglia e poi due, una volta oltrepassata). Se avete un figlio unico, intortartelo ben-bene, spiegandogli che dovrà “avere un po’ di pazienza e montare in 1/0, per il momento”.
26. Installate in casa una R.O.C. (rete ordini collettivi) ed utilizzatela frequentemente per qualsiasi comunicazione, purché inutile ed enigmatica.
27. Mettete sotto chiave l’armadietto dei medicinali e rendete noto alla famiglia che da quel momento saranno somministrati solo dalle 07.30 alle 08.00 del mattino.
28. Riponete abitualmente tutti i vostri vestiti (e le scarpe) in un unico vano dell’armadio, possibilmente il più piccolo, riponendoli piegati ed “inpilati” fino a raggiungere quote inimmaginabili…
29. Istituite code regolamentate in base all’anzianità per qualsiasi attività domestica, come ad esempio: servirsi da bere dal frigo, ritirare la posta, la biancheria stirata, ecc.
30. Effettuate periodiche ispezioni agli armadi personali, quelli collettivi, le librerie ed i pensili della cucina annotando scrupolosamente ogni anomalia riscontrata e la relativa responsabilità personale, salvo poi non fare assolutamente nulla per sanzionare le infrazioni, soprattutto le più gravi.
Rispondi Citando
/rotflmao.gif "Rotflmao")
dai Sangria così mi fai passare la voglia di arruolarmi! ahaha
Originariamente Scritto da +marco+
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