Angolino barzellette

[domnico]

all'ufficio delle tasse


Il capo dei Vigili del fuoco entra nella camerata dove stanno i vigili ad aspettare quando suona l´allarme per un incendio con le mani in tasca e calmo calmo dice: Ragazzi muovetevi piano piano che l´ufficio delle imposte stá incendiano

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Si accorge che ne manca uno e, coraggiosamente, entra nella costruzione per

cercarlo.Dopo pochi minuti lo trova, in un ambiente protetto dal fumo, intento

a scopare una ragazza.
Allora gli urla “Che accidenti state facendo, l’edificio sta per crollare,

bisogna uscire !”
Il pompiere: “Dovevo fare qualcosa, stava soffocando per il fumo !”
“Ma allora devi fare la respirazione bocca a bocca !”
“E’ quel che ho fatto, come credi che sia cominciata questa storia ?”.

[basilischio]

una discussione sulle barzellette basta ed avanza.
riunita a quella già esistente

[domnico]

ok agli ordini....."pensavo che se potesse aprire una dedicata ai VVF"

[Chiunque]

Ho una domanda sulle barzellette...Perchè ci sono sempre in mezzo i Carabinieri e non Poliziotti, Finanzieri, Vigili del Fuoco...?
Me lo sono sempre chiesto...

[Chiunque]

Quasi sempre...

[Kilobyte]

non so, hanno fatto anche film da ridere per questo!

[Vittoriosa]

Ho una domanda sulle barzellette...Perchè ci sono sempre in mezzo i Carabinieri e non Poliziotti, Finanzieri, Vigili del Fuoco...?
Me lo sono sempre chiesto...

Probabilmente perchè l'Arma dei Carabinieri è la forza più antica tra tutte ed in passato per farne parte non veniva richiesto nessun titolo di studio, forse era addirittura sufficiente la quinta elementare. Molti contadini e ragazzi analfabeti, senza nessun tipo di esperienza, che mai avevano messo un piede fuori di casa si ritrovavano così con la divisa addosso tra le strade di altre città a loro sconosciute, pronti a farne di tutti i colori.

[Chiunque]

Probabilmente perchè l'Arma dei Carabinieri è la forza più antica tra tutte ed in passato per farne parte non veniva richiesto nessun titolo di studio, forse era addirittura sufficiente la quinta elementare. Molti contadini e ragazzi analfabeti, senza nessun tipo di esperienza, che mai avevano messo un piede fuori di casa si ritrovavano così con la divisa addosso tra le strade di altre città a loro sconosciute, pronti a farne di tutti i colori.

Ora si spiega tutto...

[TorciaUmana]

Rientrando prima da scuola, il piccolo vede mamma, tutta nuda, sul papà, tutto nudo, che pare salti su e giù
-mamma ma perchè salti su papà?
-tranquillo amore, provo a sgonfiargli la panciona
-uff fatica sprecata mamma, ogni mattina la zia si inginocchia e la rigonfia.



Volo intercontinentale, notte fonda. Una coppia di omosessuali sta viaggiando sull'aereo.
Uno dei due viene preso da un raptus.
"Caro, facciamo l'amore?"
"Ma sei pazzo? Qui, sull'aereo?"
"Stai tranquillo, stanno dormendo tutti! Guarda, ti faccio vedere".
Il gay si alza e chiede ad alta voce "Scusate, qualcuno ha un bicchiere d'acqua?"
Silenzio.
"Visto? Dormono tutti... dai, facciamo l'amore"
"Ma no, ci sentiranno..."
"Ma ti dico che stanno dormendo tutti! Guarda"
E si alza nuovamente chiedendo "Scusate, qualcuno ha un bicchiere d'acqua?"
Silenzio di tomba.
"Visto? Dormono tutti profondamente".
"Va bene, mi hai convinto...".
La coppia si produce in un intenso amplesso.
Al mattino i passeggeri si svegliano e si sente una voce... "aaaah, aaah... che dolore..."
Si avvicina una hostess, che chiede "Signore, che succede?"
"Ho un terribile mal di denti, non ho dormito tutta la notte!"
"Poteva dirmelo, le avrei dato un analgesico!"
"Ma che è matta? Uno ha chiesto un bicchiere d'acqua e se lo sono inculato tutta la notte!"


Un aereo con una delegazione di scienziati precipita su un'isola deserta e i superstiti sono solo, guarda caso, un ingegnere, un fisico ed un matematico.
Unico mezzo di sostentamento la scatolette di carne trasportate dall'aereo.
Subito si scatena una rissa per la scelta del metodo con cui aprire le scatolette e alla fine decidono di dividere la carne in tre parti e di aprire separatamente le latte. Dopo tre mesi arrivano i soccorsi e incontrano l'ingegnere, pingue, che con la fibbia dei pantaloni aveva costruito un apriscatole. I soccorritori cominciano le ricerche e poco dopo individuano il fisico, fortemente denutrito, che spiega di aver trovato la frequenza di risonanza a cui la scatoletta si apre da sola, quindi colpendo ripetutamente il coperchio con un sassolino prendeva la carne.
Dopo altre ricerche i soccorritori si imbattono in un cadavere che riconoscono subito come il matematico, morto di fame. Accanto al corpo trovano una grossa risma di fogli bruciacchiati pieni di formule ed equazioni. Sulla prima pagina si legge "Supponiamo per assurdo che le scatolette siano aperte...".



Due amici si incontrano...
"Come va?"
"Mah! Ho un problema: la gatta mi ha fatto 15 gattini. Non li vuole nessuno...dove li piazzo?"
"E buttali, no?"
"Ma sei una bestia!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontani da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, dove qualcuno se li prende. Oppure vicino a un ristorante, che si trovano da mangiare e sopravvivono. Per esempio, tu abiti a Baggio, no? Ecco, li porti alla Canottieri, lungo il Naviglio, e li lasci vicino all´ingresso."
"Grazie, domani vado."
Passa un giorno e l´amico lo richiama: "Ah, ma ci credi? Sono ritornati tutti e 15 a casa stamattina. Come avranno fatto??"
"E´ l´istinto. Non preoccuparti, portali più lontano, alla Darsena. Ci vai di notte quando tutti i locali della zona sono chiusi, e li molli."
Passa un altro giorno e l´amico gli ritelefona: "Porca *******, sono tornati a casa tutti, non ne mancava neanche uno! Manco c´avessero il navigatore satellitare!!!"
"Ah, sì? A mali estremi... Devi complicare il percorso. Fai come ti dico: vai fino in Via Ripamonti, arrivi quasi all´incrocio con la tangenziale, poi giri per l´Abbazia di Chiaravalle, segui la strada che attraversa le campagne costeggiando i fossati. Arrivi a Poasco e prosegui a sinistra. Quando arrivi a San Donato ti porti nella zona industriale, vai verso Rogoredo, ti infili in via Toffetti, attraversi l´Ortomercato, fai tutto viale Ungheria, incroci via Mecenate, passi sotto la tangenziale e arrivi a Ponte Lambro. Prendi la via Rilke e vai fino in fondo, dove c´è una stradina che ti porta agli orti. Prendi il 2° sentiero a sinistra, fai la curva a "S", passi un ponticello, segui il sentiero fino alla terza baracca, giri a destra e lì c´è uno stagno dove vanno a pescare le rane. Li lasci lì e te ne vai. Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei un genio!"
Passano 3 giorni e l´amico gli telefona.
"Allora, te ne sei liberato?"
"Ma **********!!! Sono appena rientrato. Se non seguivo i gatti col ***** che tornavo a casa..."



In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi:
- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena..."



Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il giorno seguente.
Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all'esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all'aula domandò con una certa aria di cinismo: " Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema per attività sessuale?"
L'aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che l'uditorio si calmasse. Quindi, rispose allo studente:
"Questo non è un motivo di giustifica. Poiché la prova sarà di tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano... o può anche rispondere in piedi, se non può sedersi..."



Un signore all'autista del tram: "scusi, se trasporto ceramica devo pagare il doppio?".
L'autista: "Certo che no!".
Allora lui rivolto alla moglie: "Dai cesso, muoviti a salire, che per te è gratis!"



Atterati su un pianeta, gli astronauti escono in ricognizione.
Passeggiano sulla superficie del corpo celeste raccogliendo reperti e studiando le caratterisctiche di quella atmosfera: vento fortissimo e temperatura rigidissima. improvvisamente, vedono avvicinarsi un uomo in bicicletta, che pedala faticosamente controvento: " Cosa ci fa lei, su Plutone?!" chiedono allibiti gli astronauti. e l'uomo: "Ah, non è Trieste?"

[FRANCODUE]

Stazione di Carabinieri di un paesino.
Il Milite entra dentro tutto sconvolto.
Maresciallo ?....urla.
Stanno arrivando i monsoni !!.
Il maresciallo solleva la testa dal tavolo e senza scomporsi risponde.
Ebbene ?...Fermateli !!.
Ma maresciallo, ribatte il milite, ma i monsoni sono venti !.
E allora !!.
Ribatte fuorioso il comandante.
Siano venti, trenta o cinquanta Fermateli !!.