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Discussione: Angolino barzellette

  1. #401
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    Citazione Originariamente Scritto da Vittoriosa Visualizza Messaggio
    Probabilmente perchè l'Arma dei Carabinieri è la forza più antica tra tutte ed in passato per farne parte non veniva richiesto nessun titolo di studio, forse era addirittura sufficiente la quinta elementare. Molti contadini e ragazzi analfabeti, senza nessun tipo di esperienza, che mai avevano messo un piede fuori di casa si ritrovavano così con la divisa addosso tra le strade di altre città a loro sconosciute, pronti a farne di tutti i colori.
    Se non ricordo male requisiti fondamentali da un certo momento in poi per l'arruolamento nell'Arma erano la capacità di leggere e scrivere, a differenza di altri Corpi o Forze Armate. Non vorrei dire una stupidaggine, ora vado di corsa, ma se non sbaglio questi requisiti erano già presenti ad inizio '900.
    La vita comincia quando non si hanno più certezze

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  2. #402

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    Casomai, leggere O scrivere
    Il Sonno Della Ragione Genera Mostri.

  3. #403
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    Dunque.
    Intanto leggere e scrivere è un termine corretto, siccome chi non sa leggere forse non sa nemmeno scrivere, e lei Torcia sarebbe per questo con la sua osservazione un ottimo rappresentante per fortuna solo "onorario" dell'Arma.
    Poi, ecco cosa sull'argomento rende bene l'idea:
    Ci sono tre Carabinieri di ronda.
    Il primo sa leggere, il secondo sa scrivere, ed il terzo è contento di stare con persone "istruite".

  4. #404
    Vittoriosa
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    Citazione Originariamente Scritto da beowuff Visualizza Messaggio
    Se non ricordo male requisiti fondamentali da un certo momento in poi per l'arruolamento nell'Arma erano la capacità di leggere e scrivere, a differenza di altri Corpi o Forze Armate. Non vorrei dire una stupidaggine, ora vado di corsa, ma se non sbaglio questi requisiti erano già presenti ad inizio '900.
    si presume che chi abbia finito le elementari sappia leggere e/o scrivere....ad ogni modo, non conosco con esattezza quali fossero i requisiti richiesti in passato, ma il senso del perchè i cc siano protagonisti di tantissime barzellette è quello!

  5. #405
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    Ecco il vero motivo:
    Un maresciallo dei carabinieri stanco delle tante barzellette sui carabinieri, decide di raccontarne una sulla polizia ad un appuntato, e gli chiede: lo sai perché vicino alla macchina della polizia C'e' scritto polizia? Gli risponde L'appuntato: veramente maresciallo non saprei. Replica il maresciallo allora te lo dico io: perché se no nella macchina della polizia ci entrano i carabinieri.

  6. #406
    Caporale L'avatar di Parafuera
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    Citazione Originariamente Scritto da TorciaUmana Visualizza Messaggio
    Casomai, leggere O scrivere
    FRANCODUE, credo infatti che quella di Torciaumana fosse proprio una battuta riferita al fatto che come spesso si dice, "uno legge e l'altro scrive". Mi sa mi sa, che è Lei che ambisce al "socio onorario"!

    Comunque già che ci siamo, invio la lettera di una madre al figlio Carabiniere:

    Caro figlio,

    ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata,se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimando. Scrivo lentemente perchè so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione così abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano. La nuova casa è meravigliosa ,c'è anche una lavatrice,ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente. Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni la seconda per quattro. Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha 500 persone sotto di se, infatti taglia l'erba nel cimitero. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina. Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente. Adesso ti saluto perchè devo correre all'ospedale, tua sorella sta per partorire, ma non so ancora se avrà un bambino o una bambina perciò non so dirti se sarai zio o zia.

    Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.

    PS. VOLEVO METTERTI ANCHE UN PO' DI SOLDI, MA AVEVO GIA' CHIUSO LA BUSTA.
    Ultima modifica di Parafuera; 01-08-13 alle 15: 51

  7. #407

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    Citazione Originariamente Scritto da FRANCODUE Visualizza Messaggio
    Dunque.
    Intanto leggere e scrivere è un termine corretto, siccome chi non sa leggere forse non sa nemmeno scrivere, e lei Torcia sarebbe per questo con la sua osservazione un ottimo rappresentante per fortuna solo "onorario" dell'Arma.
    Poi, ecco cosa sull'argomento rende bene l'idea:
    Ci sono tre Carabinieri di ronda.
    Il primo sa leggere, il secondo sa scrivere, ed il terzo è contento di stare con persone "istruite".
    Edit dello staff: Usi i MP per risolvere incoprensioni fra utenti. Le pagine del forum servano ad altro.
    Poi, la mia "" correzione"" era legata proprio alla vecchia storia della coppia di CC formata da solo lettore e solo scrivente... in compenso, or ora mi fai scoprire del terzo elemento della combriccola con alamari che, a ben vedere, è il più divertente.



    Rimanendo in tema.

    Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo.
    Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui: "Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo... perchè non vieni a letto? Prenderai freddo!".
    "Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!".

    Sul tetto del carcere di S. Vittore fanno la guardia un finanziere, un poliziotto e un carabiniere.
    All'ora del pranzo il finanziere apre la borsa ed estrae un panino: "Porca miseria! Ma giel'ho detto cento volte e mia moglie continua a metterci il salame! Lo sa che non mi piace!! Giuro che se domani trovo ancora del salame mi butto di sotto".
    Tocca al poliziotto: "Cavolo! Ancora formaggio, sempre formaggio, sono allergico, mi riempio di bolle... sono sposato da vent'anni e mia moglie ancora mi prepara il formaggio. Se domani non trovo qualcos'altro mi butto anch'io di sotto".
    Ed ora il carabiniere: "Mortadella... un panino con la mortadella!! Mi fa cagare la mortadella... eppure ogni giorno me la ritrovo nel panino. Se continua così mi butto di sotto".
    Il giorno dopo il finanziere: "Argh! Panino al salame... non ne posso più" e si butta.
    Il poliziotto: "Noooo... formaggio... mi butto, basta!".
    Il carabiniere: "Ancora mortadella..." e anche lui si butta giù dal tetto.
    Ai funerali la moglie del finanziere affranta: "Oh, Dio, averlo saputo che era per via del panino... non ho prestato abbastanza attenzione... sono disperata!".
    Anche la moglie del poliziotto è in lacrime: "Anch'io sono stata sbadata... me l'aveva detto che non voleva il formaggio... ma io l'ho preparato lo stesso... avrò rimorso per tutta la vita".
    E la moglie del carabiniere: "Ma io cosa ci potevo fare se tutte le mattine i panini se li preparava lui!".

    Un carabiniere vince 8 milioni di Euro al Superenalotto e decide di comprarsi il sogno della sua vita: una Ferrari F50.
    Qualche giorno dopo un poliziotto in autostrada lo vede mentre spinge la sua super auto.
    Il poliziotto si ferma e gli chiede se è in panne, e lui gli risponde: "No, no... è nuova di zecca.
    Solo che quando l'ho ritirata mi hanno detto di non superare i 50 all'ora in città e di spingerla un po' in autostrada.

    Due carabinieri camminando su un marciapiede trovano una merda per terra.
    Il primo dice all'altro: "Se mangi quella merda ti do 1.000 Euro!!".
    Il secondo pensando alla sua cattiva situazione finanziaria accetta, si mangia la cacca e così l'altro è costretto a pagare.
    I due riprendono a camminare finchè dopo un po' il primo dice: "Non avrei mai pensato che tu fossi capace di fare una cosa simile!".
    Dopo pochi metri il primo dice: "Ma che schifo mangiare una merda per soldi".
    E dopo un altro po' dice ancora: "Ma come si fa a fare un cosa simile!!!!" e cosi via per metri e metri.
    Ad un certo punto trovano un'altra merda e si fermano.
    Il secondo allora dice: "Adesso dopo che hai rotto per un bel po' te li do io 1.000 Euro se mangi questa!!!".
    Il primo non vedendo l'ora di recuperare i soldi se la mangia e l'altro lo paga.
    Cammina, cammina, cammina ad un certo punto il primo si ferma e dice: "Ma che idioti siamo!! Abbiamo mangiato due merde per niente!".

    Un carabiniere va al cinema con la moglie.
    "Due biglietti", dice alla cassiera.
    Dopo pochissimo torna alla cassa: "Due biglietti".
    E ancora: "Due biglietti".
    "Ma... ma che fa?", chiede sbalordita la cassiera.
    "Glielo chieda al suo collega! Mi strappa sempre i biglietti".

    Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all'altro.
    Un giorno uno dice all'altro: "Hei Caputo, sei proprio cretino!! La sera faresti meglio a chiudere le persiane.
    Ieri ti ho visto mentre scopavi con tua moglie!".
    E l'altro: "Guarda che il cretino sei tu! Io ieri non ero neppure a casa!"

    Un Carabiniere sta osservando con molta attenzione un orologio. Lo gira e lo rigira continuamente. Un collega incuriosito gli si avvicina e gli fa:
    - Ma che stai facendo??
    - La mia ragazza mi ha regalato questo orologio e mi ha detto che ci posso fare il bagno!
    - Embè? Che c'è di strano?
    - Mi sa che gli hanno dato una fregatura... è mezz'ora che lo esamino e ancora non ho trovato i rubinetti...

    Distesa di ghiaccio.
    In mezzo un carabiniere con la sua borsa da pesca e la sua canna.
    E' seduto su uno sgabello e comincia a fare un buco nel ghiaccio, poi ci infila la canna da pesca.
    Ad un tratto sente una voce d'oltre tomba, profonda, glaciale, rimbombante che annuncia: "NON CI SONO PESCI QUI...".
    Il carabiniere, stupefatto, si ferma, si guarda attorno, ma non vedendo nessuno continua a gettare la canna da pesca nel buco sul ghiaccio.
    Ad un tratto sente la solita voce: "NON CI SONO PESCI QUI!".
    Ancora una volta si ferma, tende l'orecchio e riprende a pescare.
    Ma poco dopo di nuovo: "NON CI SONO PESCI QUI!!!".
    E il carabiniere: "Ma insomma chi parla?!".
    E la voce: "IL DIRETTORE DELLA PISTA DI PATTINAGGIO!!".
    Ultima modifica di basilischio; 01-08-13 alle 17: 50
    Il Sonno Della Ragione Genera Mostri.

  8. #408
    Caporale L'avatar di Parafuera
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    Io credo che questa sia la migliore di tutte....solo che non è una barzelletta; è vero!!
    E' solo poco prima della sentenza di Berlusconi sai....non ti vede nessuno!


  9. #409
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    C'e poco da ridere... ma buon appetito!
    p.s. alcune son proprio bruttarelle...
    Col cuore, sempre.
    Ubi maior minor cessat.
    Domani e' un altro giorno.
    FLUCTUAT NEC MERGITUR

  10. #410
    Maresciallo L'avatar di Zoppo
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    Nel paradiso terrestre, Dio convoca Adamo ed Eva e spiega loro che non è soddisfatto dell'umanità, perchè mentre leone e leonessa, pavone e pavonessa, gallo e gallina, toro e mucca... sono completamente diversi, uomo e donna si assomigliano troppo, << perciò ho qui per voi due diversi doni e ognuno di voi sceglierà quello che più gli piace per caratterizzare per sempre il proprio sesso. OK? >>
    Eva dice di sì e Adamo, dopo aver alzato le spalle, fa << Mmmmhh>>
    << Allora >> dice Dio, << il primo dono è la possibilità di fare la pipì d'in piedi. Chi lo vuole? >>
    Adamo allora spintona Eva, le tira un gomitata nelle costole, le passa vanti e dice < io! Io!! >>
    << Va bene >> dice Dio sorpreso da tanta foga, punta l'indice destro verso il suo inguine, scaturisce un fulmine che colpisce Adamo al quale spunta il pisello. Lui subito se lo prende in mano, lo fa vedere a Eva e urla << guarda! Guarda!! >> e inizia a mingere sull'erba disegnado un cerchio. Poi si sposta, va nell'aiula delle violette che Eva coltivava con tanto amore, e ci minge dentro. << Gurada! Guarda!! Come si piegano!!! >> e rideva sguaiato. Allora alza lo sguado, vede le montagne innevate e urla << la neve! >> e inizia a correre e quando arriva sul ghiacciaio ci fa sopra la pipì e urla << guarda Eva, guarda: fa il fumo!!! >> Da lì vede il mare perciò scende a rotta di collo, arriva in spiaggia e inizia a mingere sulla sabbia e urla << Eva! Eva! Guarda: ho scritto ti amo con una pisciata ! >> Non pago torna da Eva, sale su un muretto e piscia di sotto urlando << guarda: una gittata di 6 metri. Tu mica sei capace! >> e senza ancor aver finito di gridare, inizia a correre verso la boccia dei pesci rossi...
    Insomma che Dio ed Eva si ritrovano a 4occhi, e Dio è imbarazzato perchè si rende conto che ha fatto un bel guaio e non sa come chiedere scusa a Eva, e insomma, lei domanda << e per me quale sarebbe il dono avanzato? >>
    << Be'... >> dice Dio, << per te ci sarebbe rimasto un minimo di buon senso ma non so se ti entusiasmerà allo stesso modo.... >>
    Io non lampeggio per comunicare la presenza di posti di blocco.

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